Hace tiempo que no escribo porque, bueno porque… creo que he caído en una depresión. He escrito muchos artículos sobre la Ansiedad, el Trastorno de Pánico y la Depresión, siempre instando a la gente a buscar ayuda si la necesita, más fácil de decir que de hacer cuando puedes no reconocer que se ha apoderado de ti.
El agarre de la depresión puede ser tan fuerte, que puede que ni siquiera te des cuenta de que se ha apoderado de ti hasta que las paredes parecen cerrarse a tu alrededor y sientes como si te estuvieras asfixiando lentamente.
Yo no he sido yo misma durante algún tiempo y he estado culpando de mis emociones o de la falta de ellas a los miedos a los que me he enfrentado durante algún tiempo. Estoy segura de que los miedos reales han influido, pero ¿dónde el estrés y el miedo real cruzan la línea y conducen a una depresión clínica?
Realmente me he sentido avergonzada de hablar abiertamente de mi enfermedad y no estoy segura de por qué? Soy una firme defensora de los que sufren problemas de Salud Mental y de acabar con el estigma que conlleva. Obviamente, siento o sé que en el fondo sigue habiendo un estigma porque desde que me enfermé he sentido que estoy molestando a los que me quieren y, literalmente, haciéndolos enojar. Saber que, sin saberlo, estás hiriendo y cabreando a los que te quieren es suficiente para retraerse y tratar de ocultar lo que realmente ocurre. Tratar de fingir que estás bien para apaciguar a los demás sólo hace que la enfermedad se agrave.
Tengo tantos pensamientos que pasan por mi mente, pensamientos como: «Oye, te he cuidado más veces de las que puedo contar sin quejarte porque te quiero mucho. Me he asegurado de que fueras al médico cuando estabas enferma, incluso te he llamado y he concertado citas por ti porque te quiero y quiero lo mejor para ti, cuando sé que puedes estar asustada o demasiado débil para concertar esa cita por ti misma.»
Cuando alguien a quien quiero está enfermo, nunca le diría que «se tranquilizara», si estuviera sufriendo un problema físico evidente, porque tranquilizarse es una cura para todo, ¿verdad? Nunca les diría que sé que estás pasando por un momento difícil con tu enfermedad pero no puedo ayudarte, me está poniendo de los nervios aunque te quiero.
Sí, he escuchado esto y sólo hace que me retraiga aún más dentro de mí misma.
No estoy segura de lo que ha cambiado pero también me ha puesto la agorafobia. Cosas que me producían emoción, como simples viajes me causan un pavor extremo ahora y me ha costado mucho salir de casa. He tenido muchos ataques de pánico a lo largo de los meses en público y cuando ocurren temo desmayarme en público o morir. Así que también me he centrado más en la muerte… no quiero morir, la temo.
Desearía no ser tan consciente de mí misma, pero lo soy y tiendo a abofetearme por las comparaciones con otros que parecen mentalmente más sanos que yo. Tengo un insomnio extremo y no puedo levantarme a una hora normal como la mayoría de la gente que conozco, incluso los que quiero. Me estoy perdiendo la vida porque los que quiero están viviendo la vida antes de las 10 de la mañana mientras yo sigo durmiendo. Tengo que rechazar muchas invitaciones porque no puedo funcionar tan temprano (o tarde, según se mire).
Sé que estoy defraudando a la gente aunque no digan demasiado. A mi hija le encantaría que pasara las horas de la mañana con ella y con mi nieta pero no he podido porque si madrugo y me voy sin dormir lo suficiente, por alguna razón es previsible que me sobrevenga un ataque de pánico que me impide querer salir de casa antes de la tarde y la mayoría de la gente realmente no se siente identificada con eso por mucho que intentes explicarlo. Sinceramente, he dejado de intentar explicarlo porque me siento como un disco rayado. Me siento derrotado. Y me siento como un perdedor, aunque sé que no lo soy.
Estoy triste porque no tengo a nadie que me lleve de la mano suavemente y me guíe en la dirección adecuada. Cuando estamos enfermos, es difícil pensar con claridad y da miedo. Intento tener esto en cuenta cuando las personas a las que quiero están físicamente enfermas.
Estar mentalmente enferma, francamente, no se siente diferente a sentirse físicamente enferma, porque se vincula directamente con el cuerpo físico y afecta a una persona de maneras que son difíciles de describir.
Estaba viendo a un terapeuta antes de que mi marido se pusiera extremadamente enfermo, pero pensé que estaba mejor y me centré en su salud. Mi terapeuta sabía que cuando me deprimía cancelaba mis citas (porque lo compartía con él) y también sabía que me retiraba cuando me sentía más deprimida. Se lo hice saber y pensé que teníamos una buena relación, pero no me ha llamado para saber por qué no he ido y me prometió que lo haría. Así que también siento que no tengo a nadie a quien recurrir ahora mismo.
Este es el ciclo de la Enfermedad Mental, siento como si la salud de nuestro cerebro no fuera una prioridad como otros órganos que se enferman o se dañan debido a una enfermedad. Realmente hay un estigma todavía unido a la enfermedad mental y se siente como si fuéramos sólo una molestia que necesita aguantarse y superarse mientras que por dentro luchamos como si estuviéramos muriendo lentamente y a nadie le importa una mierda.
Cuando la agorafobia se instala… te sientes como prisionero con una sentencia de por vida. No quiere decir que sea una cadena perpetua pero hasta que no recibas la ayuda necesaria que necesitas, prisionero serás. ¿Cuándo despertará la clase médica y hará que las enfermedades mentales sean tan prioritarias como la diabetes, como un ejemplo de muchas enfermedades? ¿Cuándo les importará una mierda?