Recuerdo haber recibido «la charla» de mi padrastro cuando tenía 12 años. Me di cuenta, por sus esfuerzos y su tiempo, de que fue lanzada en el último minuto. Se abrió paso a trompicones durante los 30 minutos que duró la incómoda conversación y, al final, los dos nos sentimos aliviados cuando terminó.
Hasta hace treinta años y ahora me encuentro en la misma situación con mi hijo de once años. Y aunque he consumido toda la información posible para prepararme para «la charla», sigo temiendo tenerla. La letra de la canción de Eminem «Lose Yourself» describe mejor mis sentimientos al respecto. «Las palmas de las manos están sudadas, las rodillas débiles, los brazos pesados, ya hay vómito en su jersey: Los espaguetis de mamá». Sí, esa era yo. Mi miedo a «la charla» no sólo provenía de mi propia experiencia olvidable con mi padrastro, sino también porque quería asegurarme de que con mi hijo dijera las cosas correctas, de la manera correcta, en el momento adecuado.
Bueno, recientemente tuve la oportunidad de entrevistar al Dr. Jim Burns sobre «la charla» en un podcast que presento, y llegué a aprender que todo mi punto de vista sobre el asunto era erróneo. Esto es lo que aprendí:
No hay cosas correctas.
Jim dijo que cada vez que hablas con tu hijo sobre el sexo, puedes salir con la sensación de que hubo cosas que no dijiste y que desearías haber dicho, o cosas que dijiste que desearías haber dicho mejor. No siempre lo harás bien, ni siquiera sabrás qué decir, y eso está bien.
Recomienda terminar siempre la conversación con espacio para retomarla más tarde simplemente diciendo: «¿Podemos hablar de esto en otro momento?»
No hay una forma correcta.
¿Tengo «la charla» con mi hijo mientras conduzco en el coche?
¿O tengo «la charla» con ellos en su habitación?
¿Es una conversación de 30 minutos?
¿O es un retiro de todo el día?
¿Es una conversación matutina antes del desayuno?
¿O es más efectiva la noche?
¿Nos sentamos el uno del otro y tenemos una conversación formal?
¿O la tenemos mientras hacemos algo informal juntos?
Estas son las preguntas que me hice. Y, al igual que yo, puedes darle demasiadas vueltas a estas cuestiones durante todo el día.
El consejo de Jim fue que simplemente utilizaras el ritmo de tu día para iniciar conversaciones sobre el sexo.
Tampoco hay un momento adecuado.
La charla puede tener lugar de forma intencionada programando un tiempo con tu hijo y diciéndole: «¿Qué tipo de cosas has oído sobre el sexo?»
O bien, puede tener lugar de forma no intencionada cuando su hijo un día le pregunte al azar sobre el sexo o la pubertad porque el tema haya surgido en el colegio, o en el autobús, o en casa de un amigo y usted responda diciendo algo tranquilamente como: «Me alegro mucho de que me lo hayas preguntado» (mientras se asusta internamente).
Consejo de Jim: Es importante iniciar la conversación mientras tus hijos son pequeños. No tienes que decirles todo en ese momento, o en una sola charla. Deben ser muchas charlas, a lo largo del tiempo, pero hay que empezar desde pequeños. Y eso fue lo que más aprendí de mi tiempo con Jim.
«La charla» no es una charla de una sola vez.
Y, no es un sermón.
En cambio, es una conversación.
Es un diálogo que esperamos que continúe a través de las fases.
Dependiendo de la fase, su hijo puede sentirse incómodo al hablar de sexo y pubertad con usted, pero necesita saber que se preocupa lo suficiente por él y por su cuerpo como para que usted supere la incomodidad para tener las conversaciones.