What to Do About Tantrums and Emotional Meltdowns
Dealing your kids’ tantrums and mood swings can be one of the most frustrating challenge of parenting. 公然のメルトダウンから長引く発作まで、これらの極端な感情の爆発は、私たちに極端な反応を引き起こす能力があります。
子供の怒りや不満の自然な表現に対処するのに有効な方法は、この激しい感情状況ではうまくいきません。
癇癪やメルトダウンを起こしている子供を助けるために、親は子供が経験していることを理解する必要があります。 彼らは、現在、この非常に若い人が完全に感情によって圧倒されていることを理解する必要があります。 彼女は到達することはできません。 外界が閉ざされ、自分の中の地獄を体験しているのです。 メルトダウンを起こしている子供は、自分自身や自分が感じていることを全く理解していません。
癇癪やメルトダウンに対処する方法は、通常の怒りやフラストレーションに対処する方法とは異なります。 論理で子どもに訴えたり、結果を脅したりすることは非生産的です。
前：
本格的なかんしゃくやメルトダウンに発展する前に、積極的に子どもの泣き声を止めることが望まれます。 癇癪やメルトダウンが起こる前に、その前によく見られる行動を認識することで、癇癪やメルトダウンが起こることを予期できることがよくあります。 そして、気をそらすことで、暴発を食い止めることができます。
大人が子どもに与えてはいけない気晴らしがあります。 もしあなたの子供が何かを否定されたためにかんしゃくを起こしているなら、否定されたものを差し出して屈服させてはならない。
かんしゃくやメルトダウンが起こると、特に人前では、すべての親が屈辱を味わうことになります。 彼らは恥ずかしいと見物人が欠陥のある親と見なされることを恐れている。 しかし、自意識過剰や自己嫌悪に陥って、自分の行動に影響を与えないようにしましょう。
子供がそのような状態にあるとき、部屋に追いやらないでください。 隔離は建設的な解決策ではありません。なぜなら、子供が自分の気持ちに対処するのを助けてもらえないからです。 一人でいる間、このような取り乱した状態の子どもは、しばしば怒りの空想に苛まれます。
子供がかんしゃくを起こしているとき、そのかんしゃくが治まるまで一緒にいてあげましょう。 子どもの感情を抑えようとしたり、なだめたり、理屈をこねたりしてはいけません。 怒ったり、怒りや欲求不満に拍車をかけるような返答をしないことです。 たとえ、子どもが挫折しそうになっても、あなたはその感情を受け入れることができるのだということを伝えてください。
「あなたは今、本当に怒っているね。 いいんだよ。 あなたがそれを感じている間、私はここに一緒に座っています。
「君は今とても悲しくて、その理由さえもわからないんだ。 大丈夫だよ。 それが過ぎ去るまで、私はあなたと一緒にいます。 心配しないで、時間はたっぷりあるから」
子どもがかんしゃくを起こしているときに大人ができる最悪のことは、自分自身がイライラしたり興奮したりすることです。 冷静に、理解し、我慢する姿勢を保つことで、子どもを精神的に安定させる存在になります。 自分が壊れてしまうのではないかと不安になっている子どもは、大人の存在に包まれていると感じ、興奮が収まるのです。
癇癪やメルトダウンを起こしている子どもは、自分が感じている感情に圧倒され、世界全体を体験しているのです。
After:
感情的な時期が過ぎたら、何が起こったかについて子どもと冷静に話し合うことが可能です。 あなたの子供が十分な年齢であれば、暴発の前に何があったのかについて話してください。 何かが彼を怒らせたのでしょうか？ 何か不満があったのか？ 彼は悲しいと感じましたか？
お子さんは、かんしゃくやメルトダウンのときに感じていたことを説明できますか？ どのように感じていたかを必ず話してください。 彼がとても悪い気分になっているのを見て、悲しくなったことを伝えてください。 彼の気持ちが本人にとって怖くても、あなたにとってはそうではないのだと言ってください。
次に、今後について、次にこのような気持ちになったときにどうしたらよいかを話してください。 どんなきっかけに気をつけたらいいのか。 今回、自分自身について学んだことは、次にこのような気持ちになったときに役立ちそうですか？ 癇癪やメルトダウンの時には、嫌な気分がいつまでも続くように感じるが、それは必ず終わることを説明する。 もう終わったことだと指摘する。
お子さんが成長するにつれて、激しい感情を抑えるために大人を必要としなくなります。 子供は、癇癪へのあなたの対応から、強い感情は圧倒されるものではなく、確かに管理できるものだということを学ぶでしょう。
著者について
Tags: 育児、発達、しつけ、感情、親、子育て、かんしゃく、短気
かんしゃくや気分転換の対処法についてお話されていますが、介入戦略について深く掘り下げていくつもりですか
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この記事についてありがとうございました。 私が読んだ他の多くの記事は、幼児の癇癪を対象としており、子供を無視する/離れることを提案しています。 しかし、私の5歳の子供のために、それは問題をエスカレートさせます。 この記事のすべての言葉が私にとって意味深いものであり、彼女をサポートし、彼女がコントロールできるようにするための前向きな戦略があると感じています。 ありがとうございました。 この記事にはとても感謝していますし、早く戦略を試してみたいです。 明らかに我々の戦略はうまくいっていません。 しかし、質問があります…うちの4歳の子供はとても怒り、私におもちゃを投げつけ、私を叩き、蹴り、私が嫌いでもう一緒に遊びたくないと叫びます。 メルトダウンの間、彼女は家の中を走り回り、棚から物をたたき落とし、物を投げ、走り回って笑うなどするので、私は通常、彼女の部屋のドアの前に座っています。 何かアドバイスはありますか？
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「心配しないで、時間はたっぷりあるから」
上記が真実でない場合はどうでしょうか。 たとえば、子どもが30分以内に学校に行かなければならないとか、両親とも仕事でなければならないとか。
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これは私が今まで聞いた中で最も愚かなアドバイスです。 もし子供を小さな怪物にしないようにできたら、似非科学者の役に立たない記事を読むことはないだろう
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このアドバイスは非常に参考になり、まさに息子がかんしゃくを起こしているときに感情を通すために聞く必要があることだと思いました。 彼の場合、私たちが彼の行動に過剰に反応したり、彼がやりたくないこと（例えば、トイレに行くなど）をするよう強要したりすると、たいてい彼の感情が傷つけられるからです。 私たちにどう立ち向かえばいいのか、自分が何を感じているのか、何を考えているのか、はっきりさせることができません。 癇癪の後、彼は何が原因で怒ったのかを言葉で説明できるようになり、今後同じシナリオを避けるために、私たち全員が違うことをできるかを話し合います。 私はいつも、私を信頼して話してくれたことに感謝し、次はもっとうまくやれるようにがんばろうと言っています。 結局のところ、私たちは一緒にいるのですから。 この記事は、親にとって素晴らしいアドバイスになると思います。 ありがとうございました！
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