しばらく書いていませんでしたが、その理由は・・・鬱状態に陥ってしまったようなんです。 私は不安、パニック障害、うつ病について多くの記事を書き、必要であれば助けを求めるよう常に人々に促してきました、それが自分自身を支配していることに気づかないかもしれない時、言うは易く行うは難し、です。
うつ病はとてもきつく、壁が迫ってきて、ゆっくりと窒息していくように感じるまで、それが自分自身を捉えていることに気付かないかもしれません。 しかし、ストレスや本当の恐怖は、どこで一線を越え、臨床的なうつ病につながるのでしょうか。
実は、自分の病気についてオープンに話すのが恥ずかしいと思ったことがありますが、なぜなのでしょうか。 私は、メンタルヘルスの問題に苦しむ人々の強い支持者であり、それらに付随するスティグマを終わらせることです。 明らかに、心の底ではまだ汚名がつきまとっていると感じています。なぜなら、病気になってから、私は自分を愛してくれる人たちに迷惑をかけている、文字通り怒らせていると感じているからです。 自分が知らず知らずのうちに、自分を愛してくれる人たちを傷つけ、怒らせていることを知れば、引きこもり、何が起こっているのか必死に隠そうとするのは十分なことです。
「私はあなたを愛しているから、文句を言わず、数え切れないほどあなたを看病してきたのに。 なぜなら、私はあなたを愛しており、あなたのために最善を尽くしたいと思っているからです。 病気で辛いのはわかるけど、どうしようもない、好きなのに本当にイライラする」なんて絶対に言いません。
そう、これを聞いて、さらに自分の中に引きこもるだけです。
何が変わったのかわかりませんが、あがり症もセットで発症しました。 旅行などワクワクするようなことが、極端に怖くなり、家から出るのが本当に辛くなりました。 この数ヶ月、人前で何度もパニック発作を起こし、それが起きると、人前で気を失うか、死んでしまうのではないかと不安になります。 そのため、死について考えることも多くなりました…いや、死にたいのではなく、恐れているのです。
自分ではそれほど自覚がなければいいのですが、自覚しているので、自分より精神的に健康に見える人と比較して、自分をバカにして叩く傾向にあります。 私は極度の不眠症で、私の愛する人を含むほとんどの知り合いのように、普通の時間に起きることができないのです。 私の愛する人たちが、私がまだ眠っている朝10時前に生活しているため、私は人生を逃しているのです。 私はそんなに早く（見方によっては遅く）機能できないので、多くの招待を断らなければなりません。
あまり多くを語らないまでも、私が人をがっかりさせていることは分かっています。 娘は私が朝の時間を彼女と孫娘と過ごすことを望んでいますが、私が早起きして十分な睡眠をとらずに出かけると、なぜかパニック発作が起こることが予想され、午後までに家を出たくなくなるので、そうできずにいますし、ほとんどの人はどう説明してもそれに共感してくれません。 正直なところ、壊れたレコードのように感じるので、説明するのをあきらめました。 負けた気がする。 そして、そうではないとわかっていても、負け犬のように感じます。
私を優しく手取り足取り、正しい方向へ導いてくれる人がいないので、悲しいのです。 病気の時は、明晰に考えることができないので、怖いです。
精神を病むということは、率直に言って、身体を病むのと変わらない感じがします。 セラピストは、私が落ち込むと予約をキャンセルすることを知っていましたし（そのことを彼と共有していたからです）、私がもっと落ち込んでいるときには手を引くことも知っていました。 私はこのことを彼に知らせ、私たちは良い関係を築いていると思っていたのですが、彼は私がなぜそこに行っていないのかを知るために電話をかけてきませんし、彼はそうすると約束したのです。 だから、今は誰も頼る人がいないとも思っています。
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Photo by Maranatha Pizarras on Unsplash Mental Illnessというサイクルは、病気やダメージで他の器官が変わるように脳の健康が優先されない気がしてならないのですが、このサイクルは、私たちの精神的な健康も同じです。 精神疾患にはまだ汚名がつきまとい、私たちはただ厄介者であり、それを吸い取り克服する必要があるように感じられますが、内心ではゆっくりと死んでいくかのようにもがき、誰も気にかけてくれません。 終身刑というわけではありませんが、必要な助けを得るまでは、囚人であることに変わりはないのです。 いつになったら医療機関は目を覚まし、精神病を糖尿病と同じように、多くの病気の一例として優先的に扱うようになるのでしょうか？ いつになったら、彼らはファックを与えるのでしょうか？
