多くの子どもは、自分の感情をコントロールするのが苦手です。 癇癪、暴言、泣き言、反抗、喧嘩など、これらはすべて、子どもが自分ではコントロールできない強い感情を経験したときに見られる行動です。 注目されたり、iPadで遊んだりすることで、自分の欲しいものが手に入るので、行動することを学ぶ子供もいますが、異常に敏感なので、落ち着いていられない子供もいます。
良いニュースは、行動する代わりに落ち着くことを学ぶことは、教えることができるスキルであるということです。
調節障害とは何ですか？
「一部の子どもの反応は、仲間や兄弟、いとこよりも大きいだけです」と、チャイルドマインド研究所の臨床心理学者、リンゼイ・ギラー（PsyD）は説明します。 “彼らはより激しく、より速く物事を感じるだけでなく、彼らはしばしば冷静に戻るのが遅いです。”と説明しています。 異常に激しい感情はまた、子供を衝動的な行動に走らせる傾向があります。
子供が感情に圧倒されているとき、脳の感情的な側面は、通常感情を制御し、状況に対処する最善の方法を計画する合理的な側面と通信していないと、Giller 博士は付け加えました。 専門家はこれを “調節障害 “と呼んでいます。 調節障害のある子どもに理屈をこねようとしても効果的ではありません。 何が起こったかを話し合うには、子どもの理性が「オンライン」に戻るまで待つ必要があります。
Rethinking emotions
親はまず、子どもが自分の感情のしくみを理解するのを助けることから始めることができます。 子どもは、一瞬で冷静な状態から床に泣き崩れるようなことはしません。 その感情は波のように時間をかけて構築されるのです。
ネガティブな感情を認めるのをためらう子供もいます。 「多くの子供たちは、不安、怒り、悲しみは悪い感情であると考えて育っている」と、ステファニー・サマー、PsyD、チャイルドマインド研究所の臨床心理学者は述べています。 しかし、これらの感情に名前をつけて受け入れることは、「どのように管理するかという問題解決の基礎となります」
親はまた、子供に幸せになってほしいので、ネガティブな感情を最小限に抑えるかもしれないとサマル博士は指摘します。 しかし、子どもたちは、人は誰でもさまざまな感情を持っていることを学ぶ必要があります。 「
Model managing difficult feelings
「小さい子どもには、自分の感情を説明し、それをどのように管理するかを示すことが有効です」とサマル博士は指摘します。 「
大きな感情が忍び寄ってくるように感じる子供には、自分の感情を認識する練習をさせ、自分でそれを行うモデルを作ってあげるとよいでしょう。 自分の感情の強さを1から10までランク付けしてみてください。1がかなり穏やかで、10が激怒している状態です。 おばあちゃんに持っていくはずのものを忘れてしまったら、イライラしていることを認めて、4点だと言えばいいのです。最初は少しばかばかしいと感じるかもしれませんが、一歩立ち止まって、自分が感じていることに気づくことを子どもに教えるのです。 6点ですか？
Validate your children’s feelings
Validation is a powerful tool for helping kids calm down by communicating that you understand and accept what they’re feeling.
Validation は、子どもが感じていることを理解し、受け入れていることを伝えることで、子どもを落ち着かせるのに役立ちます。 「ヴァリデーションは受容を示すことであり、同意とは違う」と、ギラー博士は説明します。 とギラー博士は説明します。「それは非審判的なものです。 そして、何かを変えようとしたり、直そうとしたりしないことです。 理解されたと感じることで、子どもは強い感情を手放すことができるのです。
効果的な検証とは、子どもに細心の注意を払うことです。 「あなたは完全に同調したいので、彼女のボディランゲージや表情に気づき、彼女の視点を本当に理解しようとすることができます」とサマル博士は言います。 振り返って、”私はそれを正しく得るか？”と尋ねるに役立つことがあります。 あるいは、本当に理解できていないのであれば、『理解しようとしているんだ』と言ってもいいのです。 「
子どもの話を聞き、その経験を理解しようとしていることを示すことで、子どもが癇癪を起こそうとするときに爆発的な行動を避けることができます。
積極的無視
感情を正当化するということは、悪い行動に注意を向けるということではありません。 泣き言、口論、不適切な言葉、暴言などの行動を無視することは、これらの行動が繰り返される可能性を減らすための方法です。 目立つように注意を引いているので、「積極的」と呼ばれます。
「注意を引くために、子どもがちょっとした悪さをしているときに、顔や、ときには体をそむけたり、部屋を出たりするのです」と、ギラー博士は説明します。 「しかし、その効果の鍵は、子どもが褒められることをしたら、すぐに注意を戻すことです」
ポジティブな注意
行動に影響を与えるために親が持つ最も強力なツールは、注意です。 ギラー博士が言うように、”子供にとってのキャンディーのようなもの “です。 ポジティブな注意は、注目している行動を増やしてくれます。
新しい行動を形成しているときは、それを褒め、多くの注意を向けたいものです。 「だから、本当に、本当にそれに集中してください」と、ギラー博士は付け加えます。 「誠実で、熱心で、本物であること。 そして、あなたが褒めていることを子供が理解できるように、とても具体的に褒めるのです」
子供が感情に対処するのを助けるとき、どんなに小さくても、落ち着こうとする努力に注目してください。 たとえば、子どもがかんしゃくを起こしているときに、空気を深く吸い込むのを見たら、「深呼吸したね」と声をかけて、さらに深呼吸をさせるのです。
明確な期待
子どもが秩序を乱さないためのもうひとつのポイントは、期待を明確にし、一貫したルーチンに従うことです。 Samar博士は、「期待することを非常に明確かつ短く保ち、誰もが落ち着いているときにルールや期待される行動を伝えることが重要です」と指摘しています。 そして、みんなが落ち着いているときに、ルールや期待される行動を伝えるのです。 特に、大きな感情をコントロールするのが苦手な子供にとっては、夢中になっている活動を止めることになると、移行は大変なことです。 特に、夢中になっていた遊びを止めることになる場合はなおさらです。移行が起こる前に警告を与えることで、子どもは心の準備ができたと感じることができます。 「15分後に夕食を食べるから、その時にPS4の電源を切るように」とGiller博士は提案します。 5811>
選択肢を与える
子どもが乗り気でないことを頼まれたとき、選択肢を与えることで、暴発を抑え、コンプライアンスを高めることができるかもしれません。 たとえば、次のようなことです。 “私と一緒に食料の買い物に行くか、お父さんと一緒にお姉ちゃんを迎えに行くか、どちらか選んでね。” あるいは、「今すぐ寝る準備をして、一緒に絵本を読んでもいいし、10分後に寝る準備をして、絵本はなしでもいい」
「二つの選択肢を与えることで、緊張につながる交渉が減る」とサマル博士は提案します。
Coping ahead
前もって対処するとは、子どもや二人にとって感情的に難しい状況になるかもしれないと予測したことに対して事前に計画することをいいます。
子どもが前回おばあちゃんの家に行ったとき、家でできることをさせてもらえなかったので怒っていた場合、次回の訪問のために前もって対処するには、子どもがイライラして怒っているのを見たことを認め、その感情をどう扱えばよいかを話し合います。 一緒に、おばあちゃんの家でやってもいいこと、彼女が楽しくできることを考え出すといいでしょう。
ストレスのかかる状況について事前に話し合うことは、メルトダウンを避けるのに役立ちます。 「
問題解決
子どもがかんしゃくを起こした場合、親はそれを後で持ち出すのをためらうことが多いと、Samar博士は指摘します。 「そのことを過去のことにしたいと思うのは自然なことです。 しかし、批判的でない方法で、簡単に再確認するのは良いことです」
以前の出来事、たとえばおもちゃ屋でのメルトダウンなどを再確認すると、子供は何が起こったのかを考え、何が違っていたのかについて戦略を練るようになります。
1日5分の特別な時間
毎日、お母さんやお父さんが、子どもが選んだことをする時間を少しでもよいので確保すると、その子が1日の他の時点でストレスをうまく処理できるようになります。 親が命令することなく、どんな小さな不作法も無視して、ただ子どもに寄り添い、その子に任せることで、肯定的なつながりを持てる時間です。
たとえば学校でつらい思いをしている子が、その特別な時間を楽しみにできるようになることもあるのです。 「この5分間の親の注意は、良い行いをすることを条件にしてはいけません」と、サマル博士は言います。 その日何があったとしても、『何があってもあなたを愛している』ということを強調する時間なのです」とサマル博士は言います。 “
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