子どもが言うことを聞かないときに使う20のフレーズ

私たちの子どもは、しばしば最高の鏡となるのです。

私は、断定的、否定的、脅迫的な口調を、中立的、問題解決的、共感的、励ます口調に変えたところ（これは膨大な練習が必要で、私はまだ未熟です）、娘の行動は劇的に改善されました。 自分がされたいようにミニ人間に話しかければ、物事はもっとスムーズに進むでしょう。 言うは易く行うは難し」なので、長年にわたり、私は「完璧より進歩」をモットーにしてきました。

コミュニケーションを再スタートさせたい、子供が聞く耳を持つようにしたい、という方は、この20のポジティブなフレーズから始めるとよいでしょう。 “What do you need to remember at the park?” や “Please move slow like a careful turtle when walking on top of that wall.”

Explained: 同じことを何度も言っても、子どもは無視することが多いです。 その代わりに、彼らの批判的思考力を働かせて、重要な注意事項を再度述べさせましょう。

「静かに話してください」

Take a break from: “Stop yelling!” or “Be quiet!”

Example: “Please talk softly or whisper” (ウィスパーボイスで言う) or, “I love your singing, AND I need you go outside or in the playroom if you need to sing loud.”

Explained: もともと声が大きい子もいます。 静かに話すのが苦手な子には、大きな声を出せる場所を教えてあげたり、ささやきの力を使ってあげましょう。 優しいタッチやアイコンタクトと組み合わせて、ささやき声は子供に話を聞いてもらうのに非常に効果的です。

「一人でやるか、私が手伝うか」

一休み：「3回頼んだよ、今やって！」

例。 “そろそろ帰る時間です。 自分で靴を履くか、それとも私が手伝ってあげようか」「自分でチャイルドシートに飛び乗るか、それとも私が乗せてあげようか」

説明する。 ほとんどの子どもは、力を与えられることに驚くほどよく反応します。

「この失敗から何を学んだの？」

「恥を知りなさい」「もっとよく知るべき」という言葉は使わないようにしましょう。 “What did you learn from this mistake?” or “What did you learn and how will you do differently it next time, so you don’t get trouble at school?”

Explaining: 「この失敗から何を学びましたか？

「○○してください」

Take a break from: “Don’t!” or “Stop it!”

Example.To: “Don’t!” or “Stop it!” “Please ○○○”

Take a break from: “Please ○○○” “Please ○○” “Please ○○”

“Please○○”

After: “いけないことをした”。 “犬をやさしく撫でてください”、”靴をクローゼットにしまってください”

説明する。 私たちの誰かが、ウェイトレス、バリスタ、友人などに、自分が望んでいないことを伝えて一日を過ごしているでしょうか。 いいえ、そうでしょう？ もし私たちが「全乳ラテはやめてくれ」とか「チキンはいらない」と言ったら、最高の反応は得られないでしょう。 否定的なコミュニケーションのその形式は、よく認識されていないと関係に過度の負担を置きます。 その代わりに、あなたが欲しいものを求めてみてください。

「今日はチータータイムだから、早く動かないと！」

Take a break from: 「急いで！」または「遅れそう！」

Example: “今日は競走馬の時間だ! どれだけ早く動けるか見てみよう！」

説明あり。 たまにはカメの時間にしてあげましょう!

「今出るか、10分後か」

「時間だ…今だ！」

の例：一休みする。 “Do you guys wanna leave now or play more ten minutes, then leave?”

Why it works: 子供は自分の運命を左右するのが好きです。特にパワーキッドはそうです! これは少し積極性が必要ですが、魅力的に働きます。 選択肢を与えてあげれば、「よし、10分経ったから、時間だ」と言ったときに、ずっとよい反応を示します。

「欲しいおもちゃを誕生日リストに追加しよう」

例：「そんな余裕はない」「いや、おもちゃはダメだと言ったんだ」

から一息つきましょう。 “それを買うのは気が進まないので、誕生日のほしい物リストに入れましょうか？”

説明する。 正直に言うと、レジで 5 ドルのレゴを買うことは技術的に可能ですが、購入する気がないだけです (ただし、5 ドルのアーモンド ミルク ラテは買います)。 私たちの財政を非難し、欠乏の感情を作成する代わりに、自分の限界を所有し、その後、誕生日プレゼントやお小遣いを使用するなど、それを取得する方法を学ぶために役立つアイデアを提供します。

「停止、呼吸、今欲しいものを求める」

から休憩：「泣き言停止！」

例です。 “Let’s stop, breathe together, now try again to ask for what you want.”

Explained: これも必ずモデルになってください。

「自分も他人も大切に」

Take a break from: 「いい子にして」

Example: “今日バウンスハウスの中にいるときは、自分と他人を尊重することを忘れないでね”

説明。 子供は一般的な言葉を投げかけても吸収しないことが多いので、具体的に説明しましょう。 欲しいものを尋ね、覚えておくべき重要なことを言い直させる。

「チームワークのスキルを使いなさい」

例：「威張らないで！」「そんな態度だと誰もあなたと遊びたがらないわよ」

例． “あなたは立派なリーダーです。 今日はチームワーク力を発揮することを忘れないでね。 友達に指示するのではなく、質問をして、他の人にもリードする順番を与えてあげてください」

解説 リードしたい（力を感じたい）気持ちが強い子の多くは、「偉そうだ」とか「”意地悪 “をしたら誰も友達になりたがらない」と言われることが多いようです。

「○○してほしいの」

「○○するのはやめなさい」「○○するのはだめよ」

例：「○○するのはやめなさい」。 “犬をやさしく撫でてほしい。 彼は落ち着くペットが好きなので、そうやって触れば長く座ってくれるでしょう」

「ここは危険な駐車場なので、今はスピードを落として、競走馬ではなく亀のように歩いてほしい」

説明する。 I statementはyou statementとはまったく違って伝わります。私たちが非難的でない方法でコミュニケーションをとると、子どもたちはずっとよい反応を示すのです。 また、あなたが欲しいものを求めることは、子供をあなたが欲しい方向に導くのに非常に有効です（あなたが欲しくないものに脳を集中させるのとは違います）。 “悲しくてもいいんだよ、必要ならここにいるからね。 自分自身を大切にする方法を見つけられると思うよ」

説明する。 自分の気持ちを乗り越えろ」とプレッシャーをかけたり、パニックになるのを無理に止めようとしたりしないことで、子供たちがどれだけ良い反応を示すかは、驚くべきことです。

「どうやって自分を大切にするの」

例。 “○○でいいんだよ。 自分が元気になるためにできることは何だろう」

説明。 子供が自分自身を大切にする力をつけることは、素晴らしい贈り物です。 感情を誠実に処理し、自分を落ち着かせる行動をとることを学んだ子どもは、問題を起こすことも少なく、自尊心も高くなります。 (ファウンデーションコースのような前向きな子育てカリキュラムは、内的ケア、自制の方法、自己鎮静の方法を身につけるこの旅で、彼らをサポートする方法を学ぶのに役立ちます。)

「やめて、呼吸して、あなたが終わるのを待つわ」

「私にやらせて」

例から脱却する。 “ちょっと時間が必要なようだから、座って2分ほど待つか、待つ間に食器を食洗機に入れるよ”

説明する。 多くの場合、冷静になる必要があるのは私たち親のほうです。 ゆっくりして、靴のひもを自分で結んでみたり、エレベーターの階数を表示で確認させたりしましょう。 子どもは、私たちに「今あること」を思い出させてくれる素晴らしい存在なのです。 時にはベッドがぐらぐらしたり、靴を履き違えたりしても大丈夫です。 ここでの目標は、子供に挑戦、失敗、再挑戦をさせ、能力の感情を定着させることです-そうすれば、いつも私たちにすべてを頼る必要はありません！

「何があっても愛してる」

「悪いことをすると誰も一緒にいたがらない」「そんなことをしたらハグやキスはしてもらえない」

例 “どんな行動をとっても、あなたを愛しています。” “次はおもちゃをつかまずに、お兄さんにお願いしてほしい”

説明する。 無条件の愛は、ポジティブ・ペアレンティングの中核をなすもので、私たちの子供への愛は、その日の良い行いの度合いに左右されないということです。 私たちは、何があっても心から子供たちを愛します。 この真実を子供たちに伝えることで、ルドルフ・ドライカーズ博士（Positive Parentingの祖父）が私たちに理解させてくれた重要な動機づけである「所属したい」という欲求に注ぎ込むことができるのです。

「まだ○○は大丈夫じゃない」

「まだ年端もいかないのに」「まだ小さいのにそんなことできない」

はもうやめましょう。 “あなたがあのレンガの壁の上を歩くのは、落ちて怪我をするのが怖いから、大丈夫じゃない”

説明する。 私たちが自分の恐れや心配を自分のものにすると、子供たちはそれに応え、私たちの限界をよりよく尊重するようになります。 子どもはしばしば、自分は十分に年を取り、十分に強く、十分に大きく、十分に能力があり、自転車に速く乗ったり、高いフェンスに登ったり、大きなグラスのジュースを運んだりといった大きなことができるように感じていますが、それはまだリスクを取る準備ができていない私たちのほうなのです。

「あなたは気になるから、ぜひ決めてほしい」

「私は気にしない」

から一歩踏み出す。 “あのね “です。 私は融通が利くので、私たちのために選んでくれませんか。 ぜひ協力してほしい」

説明する。 私たちが本当に気にしないときこそ、子供に力を与え、リードさせる絶好のチャンスなのです 良いリーダーは良いフォロワーでもあるので、子供に決断をさせることでこのことを教えるのは良い習慣です。

「私はあなたを信じているし、あなたをサポートするためにここにいる」

一休みする。 レスキューする、つまり「これは私がやるわ」「どうして私が全部やってあげないといけないの」

例：。 “あなたにとって、これがどんなに大変なことかわかるし、これを乗り越えられると信じている。 誠実に対応するためのアイデアが必要なら、私はここでサポートします」

説明する。 親として、子供が社会で成功できるように、自分のことは自分でする、自分で問題を解決する、自分は有能だという自信を持つように仕向けることが重要です。

「気分はどう？」

Take a break from: 「冷静になれよ、そんなに怒らなくても！」

Example: “I can see you’re upset, what are you feeling?”

Explained: 子供が自分の感情を識別し、それを効果的に伝えられるようにすることは、前向きな子育ての重要な要素です。 子供が実際に感情を感じ、それを（否定したり消そうとしたりするのではなく）他の人に伝えることに慣れると、行動がより尊重される傾向にあります。

これらのポジティブなフレーズに一貫して入れ替えるには、多くの練習と忍耐が必要です。 その過程で役に立った製品をいくつか紹介します。

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