親は、時には自分の子どもが嫌いだという醜い事実を認めたくありません。 もしあなたがそう感じていて、怖いと思っているのなら、大丈夫です。 特に、子供が反抗的であったり、無礼であったり、私たちが望んでいたような子供でなかった場合、子育ては困難であり、しばしば感情的になるものです。
私たちは皆、自分の子どもがどう成長し、どう振る舞うべきかという期待を持っていますが、その期待が満たされないと、とてもつらい思いをすることがあります。 もしかしたら、あなたの子どもは、あなたが思っていたような人ではないかもしれません。学業や外向性が十分でないのかもしれませんし、ネガティブで文句を言うのが好きなのかもしれません。
動揺や罪悪感を感じる代わりに、子どもともっと健全な関係を築き、彼らが何者であるか好きになれる方法があるのです。 ここでは、いくつかのヒントを紹介します。
自分の気持ちを認める
罪悪感を感じたり、子どもを嫌いになるのは悪いことだと思って、自分の気持ちを押し殺さないようにしましょう。 感情的な真実を好きになる必要はありません-あなたはそれを所有するだけでよいのです。 自分の気持ちに正直にならないと、変化は始まりません。 自分は何を感じているのか、なぜ感じているのか、自分に問いかけてみてください。
自分が子どもを好きになるとは限らない、子どもが自分を好きになるとは限らないという事実を受け入れることが大切です。
気持ちの原因を見極める
自分の気持ちの根本原因について考える時間を持ちましょう。 学校での問題など、外的な影響が子供の行動に影響を与えているのでしょうか？ それとも、あなたの先入観が関係しているのでしょうか？
もしかしたら、お子さんが自分と違うから嫌いなのかもしれませんね。 あるいは、子供が暴れたり、反抗的であったり、家庭の中で大混乱を起こすので、好きではないのかもしれません。 これらはすべて、子どもを嫌いになる理由としては理解できるものです。
このような場合、あなたが嫌いなのは行動であって、子どもではないことを思い出してみてください。
よく見ると、子供を嫌うのは、子供よりも自分のことであることに気づくかもしれません-それは、子供の行動に対するあなたの反応と関係があるからです。
親として、自分自身の子ども時代の記憶が引き金になって、不全感、恐怖、不安などの感情が生まれることがあります。 そして、そのような感情を子供に投影してしまうのです。 たとえば、あなたが子どものころ、成績がよくなかったことで激しく非難されたなら、おそらく、子どもが平均点を下回ると、あなたは子どもにつらくあたってしまうでしょう。
自分の感情を助長している可能性のある他の要因に注意すること。 例えば、あなたのお子さんは、あなたと共同親御さんとの間の困難の間に挟まれているかもしれません。 もしかしたら、あなたの共同親（またはあなた）は、お子さんの行動に責任を持たせていないかもしれません。
自分の期待に応える
子どものありのままの姿を受け入れることで、よりよい関係に向かうことができます。 もし子供があなたの期待と違っていたら、その期待を管理することです。
最終的にコントロールできるのは自分だけであることを忘れないでください。 子供の行動とあなたの反応の間のスペースを見つけることを学んでください。 ここで、冷静な親であること、感情的に分離していることを学ぶことができるのです。 子供がどんな行動をとっても、冷静でいようと自分に誓うのです。
子どものことをよく知る
何か楽しいことをする時間を作る。 子供の好き嫌いや特徴を知る。 批判せずに耳を傾けるようにしましょう-子供は吟味されていると感じると、否定的な反応をしやすくなります。
Stay positive
「ダメ」と言うときや結果を出すときも、子どもが好きであるかのように話しましょう。 また、にらみを利かせず、柔らかい口調で話すことで、相手を気遣う気持ちが伝わります。 特に、あなたがイライラしているとき、子供が無礼なことをしたとき、前向きでいることは難しいかもしれません。
それでも、できるだけ前向きに接しましょう。子どもは否定的な感情をすぐにキャッチして、それを内面化したり、積極的に反抗したりするからです。 そして、言葉よりも表情や声のトーンで伝わることを忘れないでください。
正しいことに目を向け、良いことを積み重ねていきましょう。 子供をほめ、良い行動を肯定するようにすると、より良い関係が築けるでしょう。 親として、私たちはあまりにも自動的に判断してしまうことがあります。 自分の発言に注意するよう努力しましょう。 覚えておいてください：あなたの子供は批判者ではなく、コーチを必要としています。
最後に、あなたの相互作用にもっと遊び心をもたらし、深刻さを軽減します。 あなたの子供が問題を抱えているかもしれないことを認識し、それはあなたが嫌いという感情を引き起こしたあなたの相互作用であることを認識する。
批判しないことを約束する
ここで、私に効くトリックを紹介します。 私は朝起きると、私は自分自身に言う、 “さて、1つの批判は、今日私の口から出てくることはできません。”。 それをとても意識的に考え、行動するようにしています。 私たちの中には、批判することがあまりにも自動的で、半分の時間は自分がそうしていることにさえ気づいていない人がいます。 ですから、意識的に行うようにしましょう。
子どもが何かをうまくやったときに気づくこと。 子供の長所を指摘し、目についたものを説明する。 たとえば、こう言うことができます。
「お兄ちゃんに向かって叫びそうな顔をしていたけれど、どうやって自分を抑えて立ち去ったのか気づいたよ。 どうやったんだ？ 感動したよ”
これができれば、お互いに感謝の気持ちを持つことができます。
子どもと性格がぶつかってしまったとき
単に性格がぶつかってしまったらどうしますか？ もしかしたら、あなたの子どもは、あなたが選んだはずの友だちではないかもしれません。 もしかしたら、あなたは違いすぎるか、似すぎているのかもしれません。 問題は、あなたが誰かに対して多くの失望を抱え込み、何らかの方法で相手を変えようとするときに始まります。 負の連鎖が始まるのはその時です。
あなたの子供はあなたの友達ではないことを心に留めておいてください。 親としてのあなたの役割は独特であり、必ずしも友人でなくても友好的であることは可能です。
子供の友達になる必要がないことを理解することで、子供がどういう人間なのかを受け入れ、受け入れることができます。
まとめ
自分の感情に責任を持ち、努力することによって、子供に物事をよくしてほしいという気持ちを示すのです。 子供にこう言ってください：
「私があなたに厳しすぎたせいで、私たちは過去にいつもうまくいっていなかったとわかっています。 謝って、これからは努力するよ。”
その努力は、あなたのお子さんに大きな影響を与えるでしょう。 冷静になって、子どもを受け入れ、その人がその人らしくなるように手助けしてあげてください
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