テイラー・スウィフト。
歌手の人生を「生々しく、感情的に明らかにする」ことで賞賛されたこのドキュメンタリーは、性的暴行から政治、摂食障害まで、あらゆることを取り上げています。
「人を尊重する方法について、できるだけ教育されたいと思っているの」と彼女は言った。
「ふしだら女なんていない、ビッチなんていない、強気な人なんていない、いるのはボスだけなのよ。
「私たちは多面的であることを非難されたくない」
スウィフトのポーズ、顔を引き、謝罪する前に、彼女は言った – 「すみません、それは本当の石鹸箱だった」再び自分を修正する前に、「なぜ私は謝罪と言ったのだろう。
カメラの向こうで、ラナ・ウィルソン監督がこう言っているのが聞こえます。
監督のラナ・ウィルソンは、「私たちは、ごめんなさいと言うように訓練されているからよ」
「ええ、私たちは正当に！」と意気込んでいる。
「私たちは、『ごめんなさい、私はうるさかった？』って感じ」
自分の家で、購入したもの。
私が書いた曲で。
私自身の人生について。」
それは、85分のドキュメンタリーの中で、小さいながらも心に響く瞬間でした。
さらに重要なことは、ウィルソンも言及していますが、「ごめんなさい」と言うことは、女性がするように訓練されていることなのでしょうか？
Women use apologies to cushion their actions
簡単に言うと、イエスで、これは中世以来女性が陥っている難問だと、感情知能研究所の心理学者レイチェル グリーン氏は述べています。
「イギリスでは、女性は公共の場で発言したり、夫と口論したりすると、恐ろしい金属製の器具を頭に固定され、村中をパレードしていました」と、彼女は言います。
「それは叱るための手綱と呼ばれ、女性を辱めるためのものでした」
「言葉にはせず、世代から世代へと受け継がれてきました」
伝統的に、女の子はしばしば、強さという「男性的」特徴よりも共感を重視するように育てられます。つまり、強さや主張が求められる状況で、女性は謝罪で自分の行動のクッションとなる必要性を感じているのです。
「一部の女性は、人の気持ちを傷つけたり不快感を与えることを心配しています」とグリーンさんは言います。
「それは、その女性の自信の度合い、育った環境、文化的背景、宗教的背景、性格、そしてどんな役割を担っているかによります」
「しかし、高いレベルの幹部職でさえ、女性が『申し訳ありません』と言うのを聞いたことがあります」
そして、「私は、そのようなことはしません。
「不快感を与えることを恐れるあまり、操られたり、無視されたり、尊敬を得られなかったりする」
「すみません、ここに座ってもいいですか？
スウィフトとウィルソンが触れている概念、つまり、私たちは女性が「威張りくさっている」と見られるのは良くないことだと考えるように育てられているため、女性の言葉には「すみません、移動していただけますか」「すみません、もう1つ質問があります」といった限定詞が散見されることになるのです。「
「一部の女性は、謝る必要のないことまで謝り、まるで自分のために謝っているような言い方をします」とグリーン氏は言います。
このテーマに関する研究は数多くありますが、広く参照されているKarina SchumannとMichael Rossによる研究では、男性が謝ることを嫌がっているというよりは、男性と女性は単にどの行動が謝罪を構成するかについて異なる考えを持っているとわかりました。
2つの別々の研究を行った後、SchumannとRossは、「女性は男性よりも多くの謝罪を提供すると報告したが、より多くの違反を犯しているとも報告した」ことを発見しました。
この発見は、男性が女性よりも頻繁に謝罪しないのは、不快な行動を構成するものに対して高い基準を持っていることを示唆しています」と彼らは書いています。
社会学者のマヤ・ジョヴァノヴィッチは、こうした謝罪に満ちたレトリックを「自信喪失者」と呼びました。
「謝罪は重要ですが、もしあなたが謝罪で文章を始め、終わらせているなら、一日の終わりにあなたの自信が何も残っていなくても驚かないでください」と、彼女はこのテーマに関するTEDxトークで述べています。
女性は、行動や態度でも無意識に謝ることがあります。
「あるプレゼンテーションに行ったとき、本当に重要なことを話していたのに、体のすべてがその場にいることを謝っている女性がいました」とグリーンさんは語りました。 彼女は話すために招待されたのです! しかし、彼女は自分を見えなくしようとしていたのです」
「そんな男性は見たことがありません」
では、代わりに女性は何ができるのでしょうか？
謝罪をデフォルトで使うのではなく、グリーンさんはありがとうと言うことを提案しました。
「電話で待ち時間があったら、『待たせてごめんなさい』ではなく『待ってくれてありがとう』と言いましょう。” これはどうなんでしょう!
「『文句を言ってごめんなさい』ではなく、『話を聞いてくれてありがとう』と言えばいい」
「ありがとうはポジティブな自己宣伝だと考えてください」
もう少し助けが必要なら、Gmailのユーザー向けに、Just Not SorryというGoogle Chromeプラグインもあるようです。
33,000 回以上ダウンロードされたこのプラグインは、メッセージを損なう「修飾語やフレーズ」を使ってメールを書くと警告してくれるので、送信を押す前に言葉を変更することができます。
さらに、女性は自分の業績について謝るのをやめるべきです。
Jovanovic 氏は言います：「私たちは自分の功績を認めなければなりません」
「自虐的なジョークを挿入したり、褒め言葉をそらしたりする衝動を抑え、ただそれを認めましょう」
自分の考え方や言葉を少し変えることは、謝罪が必要なとき、より大きな意味を持つことになるのです。
「ごめんなさいと言うのは、何に対してごめんなさいと言っているのかが明確であれば、本心であっても構いません」とグリーン氏は述べ、誰かを傷つけたときや、誰かが悲しんでいるので共感を示すときなどの例を挙げました。