友情を優雅に終わらせる方法

友情はさまざまな理由で終わります。 そして、まったく理由もなく。 いいまとめ方ができる終わり方ばかりではありません。 苦しいこともある。 ほっとすることもある。 友情はとても多面的で、感情の葛藤をもたらします。血縁ではないので、私たちが親しくしておくことを選んだ人たちとどう接するかは、まったく異なる影響範囲に支配されます。

しかし、どうしても、私たちの人生から手放すことを選ぶ人たちが出てきます。 それは、彼らが実は私たちの人生においてかなり有害な存在であるからかもしれません。

時には、私たちは他人がする悪いことに過度に責任を感じ、その重荷を負う必要がないことを認識するのに多くの時間を要します。

もっと単純に、同じ趣味を共有しなくなった、価値観が合わなくなった、友人というより「敵」になってしまった（そして競争に疲れた）、本当に付き合いたいというより習慣や伝統で付き合っているだけ、人生が大きく変わってしまった、二人の間に悪いことが起こった、などの場合もあります。 友情に別れを告げる正当な理由です。

How Do Friendships End Badly? しかし、そのような場合、時間をかけてゆっくりと、着実に恨みが蓄積されている可能性が高いのです – 口には出さず、対処もせず、ある日完全に沸騰してしまいます。 時限爆弾のように、ある日突然、このままではいけないと思うようになるのです。 もう歯を食いしばることも、微笑みながらやり過ごすこともできない。 一度言ってしまったことは取り消せないし、それを乗り越えるのは難しい。

The Misunderstanding

私たちは皆、「C-word」が人間関係においていかに一般的であるかを知っています。 特に、自分自身のような欠陥のある人間を相手にしている場合、誤解は簡単に起こります。

誤解を放置しておくと、完全に恨みに発展することもあります。 相手が何を考えているのかを推測し、二人の関係で次に何が起こるかを予測できると感じ、明確でないまま、感情が大きくなり、乗り越えられないと感じるかもしれません。

The Cold Turkey

多くの恋愛は、単に時間とともに連絡が途絶え、やがて数年が経過し、単に連絡を取らなくなったという理由で終わっています。 単に友人関係を維持するのが下手だったということもありますが、意図的な場合もあります。 そして、「コールドターキー」、つまり、すべてのコミュニケーションやコンタクトを突然、平手打ちのように打ち切ることもあります。

Rage Quitは、この別のバージョンで、ソーシャルメディア上で人々が行う古典的な「ブロックと削除」のために、意図的にこの言葉を使用しています。 友人関係をやめるということは、何が悪かったのかを実際に話し合ったり、理解したりする機会がないことを意味し、それはしばしば両者にとってつらいことです。

The Substitute

おそらく、友情を終わらせる最も卑怯な方法の一つは、あなたのためにそれを行うために別の友人を取得することである。 うまくいかなかったことについて、友人から直接話を聞く機会がないのは、かなりつらいことです。 他の友人を巻き込むと、その友人との関係も悪くなることがよくあります。 それは、お互いの味方をすることでも、喧嘩をすることでもないはずです。 代用品は、実際の関係にある人を見下すような強い印象を与えます。 それは、あなた方がそれぞれした貢献を軽んじており、潜在的に水を濁しています。

Steps to Ending A Friendship Gracefully

キケロは友情について多くのことを語っており、彼は最近の絵文字による関係の実現方法をすべて予測していたわけではありませんが、彼が言ったある点は今でも確実に真実味を帯びています。 彼は、友情は善人同士（あるいは、性別に関係なく）しか存在できない、そしてそれはお互いに道徳的に行動することを意味する、と言いました。

Choose your exit: The Fade Out or the Constructive Conversation…

The Fade Out

その名が示すように、Fade Outは接触を徐々に終了させることです。 直接会って、テキストで、ソーシャルメディアで、どこでもかまいません。 この人と定期的に会っていた場合（共通の友人が多い場合など）には、難しいかもしれません。 でも、気持ちを踏みにじることなく、穏やかに友情を終わらせることができる方法です。

相手が冷徹なナルシストであったり、連続的に人を操る人であったりする場合、なぜ友情が終わるのかについて前向きな議論をしようとすることに価値はないかもしれません。

私たちは皆、メッセージに返信するのをやめ、徐々に連絡を取るのをやめ、会うのを最低限にするようにしています。 時間が経てば、それは過去のものになるはずです。 しかし、時には、あなたが自分たちの生活から姿を消していることに気づき、不思議に思い始める友人もいるかもしれません。 なぜあなたがより捕らえどころのない存在になったのかを知りたがるかもしれません。これは、当初の友情の強さに本当によります。 もし彼らが自分のことで精一杯で、それが問題の一部であったなら、彼らは気づかないかもしれません。

その場合、あなたは…

The Constructive Conversation

友人と起こったことについて話し合う機会を設けることは、全員がどのような状況にあるのかを明確に知るためのよい方法です。 何が難しかったのでしょうか？ あなたはどう感じましたか? 相手は何を意図していたのか？ 誤解があったのでしょうか？ それとも何か道徳的な一線を越えてしまったのでしょうか？

もしあなたが「建設的な対話」をするつもりなら、より成功する対話にするために、私たち全員が取ることのできる手順があります。 これは、どちらの家でもないということかもしれません。 しかし、同様に、あなたは忙しい公共の場で不快に思うかもしれません。 これは画面を通してする会話ではありません。 しかし、そのようなことはありません。 自分の気持ちを説明することは必要ですが、話し合いに応じる姿勢も大切です。 議論されなかったと感じた特定の出来事がありましたか？ あなたはちょうど関係のいくつかのパターンを介して話をしたいですか？ または、あなた両方が何かについてどう感じるかを探る？ あなたの意図を知る。

4. 話すだけでなく、聞くことを忘れないでください。 相手には優しく、問題には厳しく。 これは、”あなたは本当に不親切です “のようなことを言うのを避け、むしろ “あなたはこの状況で親切ではありませんでした “ということを意味します。 単に相手を犯人として直接攻撃するのではなく、自分がどう感じたか、どのようなシナリオでそうなったのか、取り上げたいトピックをリストアップしておき、それを言い換えることも有効かもしれません。 結局のところ、非難や攻撃は防衛や傷ついた感情をもたらすだけであり、それはここでの意図ではありません。 その意図は、何がうまくいかなかったのかについて、実際に建設的に話し合うことであるべきです。 自分が相手を正しく理解し、相手も自分を理解しているかどうかを確認することは有効です。 Let me get this straight…” や “Just so I’m clear, are you saying that…” のように、シンプルに伝えると効果的です。 また、あまりに疲れるようであれば、マラソンにならないように、一旦休憩を取り、必要であれば後で会話を再開するように申し出てください。

Some Tips Before the Conversation

私たちは動揺したり、怒ったり、悲しんだりしているとき、何を感じているか、なぜそのように感じているのかを混乱させ始めることがあります。 感情が互いに混ざり合ってしまうこともあります。 その結果、起こったことについて自分が何を感じているのか、あるいは友情を終わらせたいと思うに至った経緯について、自分にも他人にも、十分に明確に説明できなくなることがあります。 私たちは動揺しているのでしょうか、それとも別の感情なのでしょうか。 なぜ私たちは動揺しているのか、あるいは不満なのか？

明確でなければ、なぜそのような結論に至ったのか、もうすぐ別れる友人と向き合うことにしても、難しいかもしれません。

考える時間を割り当てる…ただし、それだけの価値がある場合に限る

友人関係が良いときもあったが難しい場合も、その理由と変化について考える時間を割り当てる価値があります。

一方で、誰かが人間の行動で最も醜い特徴を示している場合、その人にあなたの時間やエネルギーを与える価値はないかもしれません。 これは難しい判断ですが、最終的には自分自身を大切にしなければなりません。 時には、話し合ったり合理化したりする方法がなく、反省したり取り出したりするものがほとんどないこともあります。 時には、線引きをして、”あれは悪い時だった “と結論づけるのが一番いいこともあります。 その場合、おそらくあなたはフェードアウトしてしまうでしょう。

しかし、自分自身のために、その責任がどこにあるのかを認識してください。 有害な友情、特に自分の気持ちを操作することが多かった友情を振り返り、物事がうまくいかないのは自分のせいではないかと考えるのは簡単なことでしょう。 私は彼らに操られた」「私は親切にする価値がなかったに違いない」などと考えてしまうのです。 そのような思考は甘やかすに値しませんが、人が言う傷ついた言葉は、そのように内面化されることがあります。 人を操る人は、自分に責任のないことに責任を負わせるのがとても上手です。 その思考をもっと厳密に解剖してください。 9640>

Don’t get mutual friends involved

Substitute と同様に、共通の友人からアドバイスをもらうのはいいのですが、彼らを巻き込まないようにしましょう。 彼らはあなたのためにあなたの関係を演じてくれる存在ではないのですから。 ですから、残念ながらあなた次第ということになります。 しかし、あなたが助けやサポートを求めることができないわけではありませんし、あなたが抱えている問題は、もしかしたら周りの人たちも共有しているかもしれません。 でも、相手を束縛するようなことはしないようにしましょう。

Do what is right for you

If ‘taking a break’ from the friendship is what you would know most help you, it’s important to see through your guns. 結局のところ、あなたの友人は、会話に対してさまざまな反応を示すかもしれません。関係のパラメータを変更しようとしたり、あなたを操って友人として戻そうとしたり、混乱したり傷ついたり、あなたが与える方法を知っている以上の答えをあなたに求めたりするかもしれないのです。

私たちは皆、友人関係で悪いことをする、つまり間違いを犯すということも覚えておくとよいでしょう。 個人的には、友人を失わないことが嬉しいし、建設的な方法で物事を話し合うことができたとき、結果として友情はより強く、より幸せに感じられました。 しかし、すべての状況は異なります。 目的は、自分にとって正しいことを行い、人間関係が健全で、協力的で、前向きなものであると感じられるようにすることです

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