私は長年にわたって多くのストーリーのアイデアを扱ってきましたが、作家の集団的執着は、ある年には誰もが同じテレビ番組について自分の考えを売り込み、次の年には誰もが「自分にとってのスキンケアとは」について書きたいと思っているように、浮き沈みが激しいことに気がつきました。 しかし、あえて挙げるなら、作家（そして読者）の興味を最も惹きつけてやまないトピックは、「友情崩壊」でしょう。
表面的には平凡に見えるほどありふれた経験ですが、作家はそれを書き続け、読者はそれに関する物語やアドバイスを求め続けています。 (最近のキャロライン・キャロウェイの武勇伝は、人々がそのすべてを退屈であると同時に全く魅力的であると宣言していることの完璧な証拠です）。 親友との別れについて、私たちを魅了するのは、まさにその緊張感だと思うのです。 この問題についての私の最も最近の考えは、ヘーリーの最近のアスクMRによって助けられ、多分私たちは、私たちの集団的関心が示唆するのと同じくらい重要であるかのようにそれらを扱うならば、これらの問題の解決をより進歩させるだろう、ということです
そこで、私はMan Repellerの非公式セラピストの栄冠、博士オーナGuralnikに電話しました。 そのため、このような「曖昧」な表現が使われるようになったのです。
精神分析理論は、母親や父親、主要な世話役との関係における発達という、親の力学について多くを理論化する傾向があり、兄弟や仲間との関係についてはあまり理論化されていません。 このような過度の焦点化に対しては、現在も批判が続いています。
このような焦点はどこから来るのでしょうか。
結婚、子供、社会構造といった基本的な家族単位を、他の構造よりも優先させようとする社会政治的、経済的圧力があるのです。 私たちの社会は、個人を支える大規模な社会的ネットワークではなく、個人や家族という単位に、提供者や経済的な安全源となるようますます圧力をかけるように作られているのです。 これは資本主義と結びついていますが、新自由主義とも深く結びついています。 レーガンの時代から悪化しているのでしょう。 家族という単位を強調し、コミュニティを軽視することには経済的な理由があります。コミュニティを強調するならば、私たち全員がお互いに責任を負い、政府と一体となり、全員でお互いの面倒を見るべきことになるからです。 個人や家族に丸投げするのではありません。
私たちの感情的な真実は、私たちは皆、互いに深く結びついているということです。 その通りです。なぜなら、私たちの感情の真実は、私たちは皆、互いに深くつながっており、私たちにとって深く重要な他の種類の親族の構造があるということです。 恋人や配偶者、子供だけではありません。
友情の断絶は、人々の人生の特定の段階において、より苦痛に感じられる傾向があると思いますか。 それは恐ろしいことだと思います。 幼い子どもたちにとっても、思春期の子どもたちにとっても、若い大人たちにとっても、恐ろしいことなのです。 私たちの人生全体にとっても恐ろしいことです。 私たちは友人と深く結びついています。
女性の友人関係における絆や期待に、何かユニークなものを感じますか？
人は若いとき、誰もが素晴らしい友人を作ると思います。 子どもは自然につながろうとするものです。 友達を作るのではなく、友達になるのです。 それが彼らの基本的な期待です。 「私たちは友達だ。 私たちは一緒にいる。 一緒に何かをする” しかし、ジェンダーが進むにつれて、男の子は苦しむことになります。男らしさをめぐるさまざまな取り決めがあるため、男の子が友情を深め、物事について話したり、愛情を表現したりすることが難しくなるからです。 ホモフォビア（同性愛嫌悪）もあります。 でも、若い世代の男の子はそれが上手だと思います。
個別セラピーでは、多くの時間を友人について話すことに費やします。
私は、だからこそ女性は友人関係の断絶を激しく経験するのだと思うことがあります。 これらの関係の多くは非常に親密で、たとえそれが性的なものでなくても、私たちが通常恋愛関係に関連付けるような性質を帯びているのです。 そうです。 私たちは、「ああ、これはロマンチックな相手だ」というような見出しをつけて、その関係を理解しているのです。 友情には、ロマンチックな関係が持っている興奮や魅力の多くが含まれています。 ただ、そのような見出しはありません。 人によっては、時に混乱することもあると思います。 友情がロマンチックに感じられると、「ちょっと待って、それってどういうこと？ どうなってるんだ？ 私はこれ？ 私はあれ？ 私たちの感情はきちんとしたカテゴリーに分類されないから、人々は混乱するんだ。 私たちはただ感じるのです。 私たちはつながり、絆を深め、それはいつもカテゴリー名に当てはまるとは限りません。
それが、最近私がこの質問に至った理由です。 セラピーがより普通になり、友人関係が重要だと感じるようになったのなら、なぜ友人がカップルのセラピーに行くことは前代未聞なのでしょうか？ 7627>
それはいいですね、でも聞いたことがありません。 カップル・セラピーや他の種類の人間関係の問題で私のところに来る人はいます。 例えば、ビジネスパートナーが、対人関係の力学がビジネス関係を妨げていることに気づいたり、後継者問題などファミリービジネスに関することで来たりします。 このような場合、セラピストに相談する十分な理由があると思います。 しかし、個人セラピーでは、多くの時間を友人について話すことに費やします。 友人との間に亀裂が生じたり、問題が生じたりすると、セラピーの中でそのことをよく話題にします。 それはとても核心的な問題なのです。 そして、そうでなければならないのです。 重要なことです。 必要不可欠です。 でも、そのことについて人に相談されたことはないんです。
友情を修復するのが難しく感じることがあるのはなぜだと思いますか？
まあ、あなたが言っていることをサポートするために、私は、友情は実際に人々の生活の中で深い場所を持っており、他の関係と同様に、投資するのに十分重要であると認識されることが有用であると思います。 友情は、人間の存在を重要なものにしている布のようなものです。 人々は、自分がそれほど気にかけているという事実について奇妙に感じています-なぜなら誰もがそうだからです。
私は、人々は自分が知っているよりもずっと多くの真実に対処する能力を持っていると思うのです。
友人との問題を解決しようとしている人に、カップルセラピーのどのような要素を取り入れることができると思いますか。
そこから得られる主なものは、しばしば亀裂を修復する方法は、本当に耳を傾け、他の人の視点から物事を見ることができることだということです。 それは、自分の視点を捨てるということではなく、本当に時間をかけて、共感して、他人の視点から物事を把握し、相手がどこから来ているのかを見て、自分が不必要に偏執的になっていないか気にすることです。 しかし、相手が良いところから来ているのかもしれないと理解するようにしましょう。
それから、ある対立に潜む動機についてオープンに話す方法を考えましょう。 何が本当に起こっているのか、お互いに正直に話すのが苦手な人もいますし、人は自分が思っている以上に、真実を扱う能力を持っていると思うんです。 友人との関係では、競争心や嫉妬心、独占欲にまつわることが多いですね。
カップルセラピーの形式を真似たものを何かお勧めしますか？
そうですね、確かにテキスト戦争はいけませんね。 セラピストのところに行くのはちょっと……という人は、第三者を介入させることもできます。 セラピストでなくても、信頼できる友人であれば、じっくりとお互いの話を聞くことができます。
もう一つよく出てくるのが、友人関係の新しい局面を乗り切るための質問です。例えば、どちらかが結婚したり子供ができたりすると、一緒にいることや互いに関わり合うことが難しくなります。
友人関係の中で、どちらかが別のペースで動いていたり、別の方向に進んでいたりする場合、そのような移行は非常につらいものだと思います。 単純なことではありません。 友情は一生のもの、長丁場と考えたらいいと思います。 何年か忙しくしていても、地道に友情を育んでいれば、また戻ってくるものです。 それは、消えてなくなるものではありません。 私は、破局や、あなたが言っているようなライフイベントのために、何年も連絡を取っていない人をたくさん知っています。
This interview has been edited for clarity and length.
Graphic by Dasha Faires.