Beaucoup d’entre nous ont probablement connu quelqu’un qui ne peut pas être seul et qui est toujours à un certain stade d’une relation – en commencer une nouvelle, au milieu d’une, en abandonner une pour une autre.
Peut-être avez-vous grandi en regardant votre frère ou votre mère aller de relation en relation. Vous avez peut-être assisté au déroulement d’un cycle toxique où leurs hauts étaient mesurés par leur bonheur lorsqu’ils se distrayaient dans une relation ; leurs bas étaient également mesurés par leur autodestruction ou leur dégoût de soi lorsqu’ils étaient entre deux relations.
Peut-être avez-vous vu vos amis vivre des relations à long terme pendant des années, pour ensuite en quitter une et se lancer dans une nouvelle relation quelques semaines plus tard.
Vous pouvez rationaliser en disant qu’ils guérissent simplement plus vite que la plupart.
Ou, qu’ils aiment vivre le moment présent.
Peut-être êtes-vous passé par là vous-même et pouvez vous identifier.
J’ai compris. Se sentir seul peut craindre. Il peut vous amener à remettre en question votre valeur personnelle, à vous demander ce qui » ne va pas » chez vous, à courir après le prochain moment de bien-être ou à vous pousser à bout juste pour échapper à ce sentiment redouté. Mais, éviter vos sentiments en les repoussant ou en les enfonçant fait en réalité plus de dégâts à long terme que tout ce qui est bon ressenti sur le moment.
Les origines de la solitude
Il existe de nombreuses théories sur la façon dont le sentiment de solitude peut commencer – développemental, besoins/motivation, comportemental, cognitif – pour n’en citer que quelques-unes.
Les théories modernes sur la solitude incluent la théorie de Weiss qui identifie six besoins qui, s’ils ne sont pas satisfaits, peuvent conduire à la solitude et comprennent : l’intégration sociale, l’attachement, la réassurance de la valeur, le sentiment d’une alliance fiable, l’orientation à travers des situations stressantes et la nurturance.
Cependant, comme la plupart des expériences de notre vie, elles ne sont jamais statiques. Nos premières expériences d’enfance façonnent qui nous sommes au fond de nous, comment nous nous sentons par rapport à nous-mêmes et comment nous voyons notre monde. Si vous avez lu certains de mes articles, vous remarquerez comment j’ai tendance à évoquer nos expériences de la petite enfance comme le pont vers notre fonctionnement adulte ultérieur.
Il y a une raison à cela.
Bien que les théories sur la solitude puissent différer sur leurs origines, il y a un élément qui est commun à toutes les théories:
Notre enfance influence nos expériences adultes de plusieurs façons, y compris la façon dont nous percevons la solitude et comment nous pouvons réagir à la solitude.
Une théorie en particulier est celle de John Bowlby, dont les origines de l’attachement et des styles d’attachement s’étendent à la façon dont nous percevons la solitude et le sentiment de solitude. Par exemple, les enfants élevés dans un environnement toxique ou imprévisible ou qui ont été ignorés, ou non entendus dans leurs années de formation grandissent souvent avec un style d’attachement insécurisant – soit évitant, soit anxieux.
Les enfants qui ont développé un style d’attachement insécurisant à la maison peuvent agir d’une manière qui peut ensuite les isoler de leurs pairs – agir impulsivement, ou dire ou faire des choses qui blessent leurs pairs. Ou bien, ils peuvent tout simplement abandonner et devenir solitaires, croyant qu’ils ne sont pas dignes d’être aimés. Ces choix n’atténuent pas le choc du sentiment de solitude et ne font que le renforcer.
Etant donné que les enfants solitaires ont généralement du mal à nouer des relations, ils peuvent devenir des adultes qui ont du mal à nouer ou à maintenir des relations, ce qui déclenche encore plus la solitude.
Pour contrer ce cycle, des amitiés occasionnelles sont souvent formées, et un modèle de relations intimes a souvent un cycle bien établi, y compris les premiers stades excitants et passionnés d’adoration et d’idéalisation, suivis de l’inévitable « crash » de dévalorisation (où la solitude et d’autres émotions vulnérables se déclenchent).
Voilà le truc : ce n’est pas vous, en soi.
C’est adaptatif – comment la survie a été apprise, ou peut-être comment nous avons appris (à tort) que le bonheur est quelque chose qui se chasse ; que la seule façon d’être heureux est si nous sommes dans une relation.
Ceux à qui on a appris que leur bonheur dépend du fait qu’ils soient dans une relation donne aux autres le pouvoir sur eux en validant ou en invalidant leur valeur.
Lorsque la menace d’être invalidé est déclenchée, une relation est écartée pour une autre.
Et un cycle se répète…
Deux raisons principales pour lesquelles nous luttons avec la solitude
Il y a deux raisons principales pour lesquelles beaucoup d’entre nous luttent avec la solitude, en dehors du fait qu’être seul se confond avec se sentir seul.
Ces deux raisons sont : la peur d’imploser, et la peur d’exploser.
Cela peut sembler étrange, mais les pièces commencent à s’assembler une fois que vous lisez à ce sujet.
Imploser. Lorsque nous sommes seuls, il est naturel de passer en revue les événements de la journée dans notre tête, ou de se débarrasser d’une mauvaise journée au travail, ou peut-être même de recréer ce que vous vouliez vraiment dire à ce collègue de travail qui vous tape toujours sur les nerfs.
Ce sont des choses normales que la plupart d’entre nous vivent et peuvent ressentir pendant les moments où nous sommes seuls.
Cependant, pour certains, les moments de solitude peuvent déclencher de la douleur, des regrets, de la honte ou d’autres sentiments inconfortables, comme le sentiment d’un manque de valeur ou d’amour.
C’est là que les pensées autodestructrices peuvent commencer. Les reconstitutions d’une journée merdique au travail peuvent être remplacées par des reconstitutions d’une douleur d’enfance ou d’une habitude d’adulte – renforçant toujours les souvenirs douloureux et les sentiments de solitude ou de « manque de valeur ».
L’implosion est le moment où nous nous effondrons, où nous devenons gouvernés par notre critique intérieur, incapables de le faire taire, incapables de changer de chaîne.
Ce cycle peut être appris tôt dans la vie, comme dans l’exemple où un enfant peut être témoin des hauts et des bas de parents qui sont soit dans une relation, soit entre eux.
Pour un enfant impressionnable, voir son parent « imploser » alors qu’il n’est pas en couple, peut préparer le terrain pour ses propres évitements et évasions plus tard dans la vie – éviter d’être seul par « peur » d’imploser dans un trou sabotant, tout en fuyant une relation pour une autre lorsque le sentiment de vulnérabilité est déclenché.
Ce qui devrait être des moments de réflexion tranquille ou du temps pour se détendre après une longue journée, peut devenir anxiogène et honteux lorsque se distraire de ces sentiments et pensées devient la norme. Si nous sommes incapables de trouver une distraction, des nuits sans sommeil, plus de douleur et de honte peuvent bouillonner sous la surface… une prophétie auto-réalisatrice peut se mettre en marche.
Explosez. Le revers de la médaille, ce sont les personnes incapables de se sentir à l’aise seules et qui peuvent se déchaîner ou devenir insupportables à vivre ou à côtoyer. Par exemple, un enfant élevé dans un environnement où on lui a appris que sa valeur vient de ses relations gardées, il peut voir un frère ou un parent devenir violent, ou agressif lorsqu’il est entre deux relations, ce qui nourrit la peur chez l’enfant, et le conditionne à » ne jamais être seul » à cause d’un risque de rage ou de crises incontrôlables.
Pour quelqu’un qui a grandi en voyant une spirale toxique de colère et de venin de la part de parents qui devenaient explosifs lorsqu’ils n’étaient pas en couple, il peut grandir en apprenant à s’engourdir (automédication, addiction aux relations, workaholisme, etc) pour éviter ses propres émotions, en ayant peur de ressentir – si cela a un sens. Cela peut les laisser complètement déconnectés de leurs propres sentiments et de ceux des autres, qui ironiquement peuvent utiliser les relations comme un moyen de s’engourdir.