Par Stephanie M. Sullivan, MS, LLMFT
Le polyamour est la combinaison du mot grec pour « beaucoup » et du mot latin pour « amour ». Combiné, le polyamour signifie » plusieurs amours » ou » plus d’un amour » (Anapol, 2010 ; Klesse 2006). Pour être plus précis, le polyamour est un style de relation centré sur la croyance qu’il est possible d’aimer plus d’une personne. Les relations polyamoureuses impliquent souvent d’avoir plus d’une relation romantique simultanément, avec la pleine connaissance et le consentement de tous les partenaires impliqués. Le polyamour n’est pas une tromperie et ne doit pas être confondu avec une liaison ou une infidélité. Elle diffère également de la polygamie, qui est une forme religieuse de non-monogamie. On estime qu’il y a quelque part entre 1,2 et 9,8 millions de personnes polyamoureuses vivant aux États-Unis (Sheff, 2014).
Chaque relation polyamoureuse a des structures différentes, car il y a souvent plus de deux personnes impliquées dans une relation romantique. Cependant, il existe quelques étiquettes de base pour catégoriser les différents types de relations que les personnes polyamoureuses forment.
Vee : Une relation vee est composée de trois partenaires et tire son nom de la lettre « V », dans laquelle une personne agit comme le partenaire « charnière » ou « pivot » datant de deux personnes. Les deux autres personnes n’ont pas d’engagement romantique ou sexuel l’une avec l’autre. Ces deux personnes sont appelées « métamoureux » l’une de l’autre (les métamoureux sont deux personnes qui sortent avec la même personne, mais qui ne sortent pas activement ensemble). Les métamoureux dans une relation vee peuvent ne pas se connaître, être de vagues connaissances ou de très bons amis. Dans certains cas, les métamoureux peuvent même vivre les uns avec les autres, avec ou sans leur partenaire.
Triade : Une triade est également composée de trois partenaires, mais c’est une relation dans laquelle les trois partenaires sont impliqués romantiquement et/ou sexuellement les uns avec les autres. Les triades peuvent se former lorsqu’un couple existant ouvre sa relation et trouve un troisième partenaire qui s’intéresse à eux deux, et auquel ils s’intéressent également. Elles peuvent également se former lorsque deux métamoureux dans une relation en V commencent à sortir ensemble, ce qui change la forme de la relation en V en une triade. Une triade peut également se former lorsque trois amis très proches commencent à sortir ensemble en même temps.
Quad : Un quad est composé de quatre partenaires qui sont intimement liés d’une manière ou d’une autre, que ce soit sur le plan romantique ou sexuel. Un quad peut être formé d’une multitude de façons, comme une triade qui ajoute un autre partenaire. Cependant, les quads sont souvent formés lorsque deux couples échangistes se connectent et commencent à sortir ensemble, formant ainsi le quad.
Bien que ces étiquettes décrivent certains des types de relations qui peuvent se former, cette liste n’est en aucun cas exhaustive. Le paysage relationnel de chaque personne sera différent. Une personne qui fait partie d’une relation en V peut également faire partie d’une triade différente et distincte. Elle peut aussi simplement sortir avec une autre personne, voire avec personne du tout. Les personnes impliquées dans ces structures relationnelles peuvent être désignées comme le polycule d’un individu, terme utilisé pour désigner collectivement toutes les personnes qui sont en relation avec un ou plusieurs membres d’un groupe polyamoureux. Ce terme a été créé en combinant les mots « polyamour » et « molécule ».
Il y a aussi des couches supplémentaires dans la façon dont les personnes dans les relations polyamoureuses vivent leurs relations. Une notion populaire dans la communauté polyamoureuse est « Vous pouvez avoir un amour illimité, mais vous n’avez pas un temps illimité. » Par conséquent, chaque individu doit faire un choix sur la façon dont il priorise son temps et son énergie émotionnelle, et comment définir l’importance de chaque relation.
Polyamour hiérarchique : Les personnes qui pratiquent le polyamour hiérarchique accordent plus d’importance à une relation au-dessus des autres relations (Easton & Hardy, 2009). Le partenaire avec lequel cette personne partage les finances, vit ou co-parent sera probablement considéré comme le partenaire principal. Cette personne peut être considérée comme prioritaire par rapport aux autres relations en ce qui concerne les engagements de temps, les vacances et les jours fériés, la participation à des événements familiaux et d’autres événements importants. Les autres partenaires peuvent être considérés comme des partenaires secondaires ou tertiaires. Les partenaires secondaires ou tertiaires peuvent ne pas être pris en compte lorsque de grandes décisions sont prises, et si l’individu n’est pas » out » en tant que polyamoureux, il pourrait même être caché de ses amis et de sa famille.
Polyamour non hiérarchique : Dans le polyamour non hiérarchique, les individus au sein de la relation ne donnent pas la priorité à une relation par rapport à toutes les autres. Cela ne signifie pas nécessairement que le temps est partagé équitablement entre deux ou plusieurs partenaires, ni que tous les partenaires vivent ensemble. Cela signifie toutefois que chaque partenaire est pris en compte lors de la prise de décisions importantes. Cela peut également signifier que chaque partenaire a la possibilité de partir en vacances avec l’individu. Au sein du polyamour non hiérarchique, on croit généralement qu’un partenaire n’a pas d’importance sur un autre, et que chaque relation est importante à sa façon.
Polyamour solo (aussi appelé « sopo ») : Un polyamoureux solo est une personne qui n’a aucun désir d’être considérée comme faisant partie d’une relation « couplée ». Dans le cas du polyamour solo, une personne ne vit pas avec quelqu’un d’autre, ne partage pas ses finances avec quelqu’un d’autre et n’a pas le désir de travailler dans ce sens. Certains polyamoureux solos peuvent vivre avec différents partenaires tout au long de l’année et préfèrent un style de vie nomade. Ils tiennent souvent compte de leurs partenaires lorsqu’ils prennent des décisions importantes, mais ne laissent pas leurs partenaires leur dicter leurs choix. Pour certaines personnes, le polyamour en solo est une option à poursuivre pendant une période limitée, peut-être pendant qu’elles élèvent leurs enfants ou lorsqu’une personne se concentre sur sa carrière et n’a pas envie de construire un foyer avec une autre personne. Pour d’autres, le polyamour solo est une quête de toute une vie, et ils se considèrent souvent comme leur propre relation primaire (Winston, 2017). Cela peut permettre au polyamoureux solo de prendre des décisions basées sur ce qui les rend eux-mêmes et leurs relations fortes et heureuses. Bien que les polyamoureux solos ne vivent généralement pas avec leur(s) partenaire(s), cela ne signifie pas qu’ils n’ont pas une ou plusieurs relations profondément engagées et intimes.
Anarchie relationnelle : Une personne qui pratique l’anarchie relationnelle peut différer un peu des autres polyamoristes, mais elle se situe encore souvent dans le spectre du polyamour. L’anarchie relationnelle est un terme relativement nouveau pour désigner les personnes qui croient que toutes les relations interpersonnelles ont la même importance (Winston, 2017). Un anarchiste relationnel peut avoir plusieurs relations amoureuses simultanément, mais peut aussi éviter de faire des distinctions particulières entre les relations amoureuses, sexuelles, platoniques ou familiales. Ils évitent souvent de classer les relations dans des catégories ou d’avoir des attentes dans leurs relations. Au contraire, elles permettent à leurs relations de prendre n’importe quelle forme et d’avoir n’importe quel niveau d’engagement que les participants décident d’avoir. Par exemple, un anarchiste relationnel peut choisir d’acheter une maison avec son meilleur ami, plutôt qu’avec son partenaire romantique depuis dix ans.
Encore, cette liste n’est en aucun cas exhaustive. Chaque individu naviguant dans une relation polyamoureuse structurera ses relations différemment, et pourra s’identifier à certains aspects de ces structures polyamoureuses mais pas à d’autres. Cette liste est simplement destinée à servir d’introduction pour comprendre comment de nombreuses relations polyamoureuses se forment et se développent. Chacune de ces structures relationnelles peut se faire de manière saine ou malsaine ; il appartient aux participants de s’assurer qu’ils pratiquent les différentes formes de polyamour de manière éthique.
Dans toute relation, qu’elle soit monogame ou non monogame consensuelle, il est possible que quelqu’un soit blessé dans ses sentiments, éprouve de la jalousie et vive des disputes et des désaccords. Par conséquent, il est impératif pour toute personne engagée dans une relation de tenir compte des besoins de chacun de ses partenaires, de ses limites et de ses attentes à l’égard de la relation. Il est également important de prendre en compte ses propres besoins, limites et attentes dans la relation, et d’apprendre à communiquer ces éléments de manière sûre et réfléchie. S’informer sur la communauté polyamoureuse, les relations éthiques et non éthiques, et les techniques de communication saines peuvent tous vous aider à naviguer dans des relations heureuses et saines avec vos partenaires.
Anapol, D. (2010). Le polyamour au 21e siècle : L’amour et l’intimité avec de multiples partenaires. Lanham, MD:
Rowman & Littlefield Publishers, Inc.
Easton, D., & Hardy, J. W. (2009). La salope éthique : Un guide pratique pour le polyamour, les relations ouvertes, &
autres aventures (2e éd.). Berkley, CA : Celestial Arts.
Sheff, E. (2014). Les polyamoristes d’à côté : Inside multiple-partner relationships and families. Lanham,
MD : Rowman & Littlefield.
Winston, D. (2017). Le guide de la fille intelligente sur le polyamour : Tout ce que vous devez savoir sur les relations ouvertes, la non-monogamie et l’amour alternatif. New York, NY : Skyhorse Publishing.
.