Que faire face aux crises de colère et aux fusions émotionnelles
Gérer les crises de colère et les sautes d’humeur de vos enfants peut être l’un des défis les plus frustrants de la parentalité. Des fusions publiques aux crises prolongées, ces explosions extrêmes d’émotions ont la capacité de provoquer des réactions extrêmes chez nous.
Les méthodes efficaces pour gérer les expressions naturelles de colère ou de frustration de l’enfant ne fonctionnent pas dans cette situation émotionnelle intense. Dans ces moments-là, les parents ont du mal à se faire comprendre de leurs enfants et à les aider à faire face à leurs sentiments.
Pour aider un enfant qui fait une crise de colère ou une crise de fusion, les parents doivent comprendre ce que vit l’enfant. Ils doivent réaliser que, actuellement, cette très jeune personne est complètement submergée par les émotions. Il est impossible de l’atteindre. Pour elle, le monde extérieur est fermé et elle vit son propre enfer intérieur. L’enfant qui fait une crise n’a aucune compréhension de lui-même et de ce qu’il ressent. Il se sent fragmenté et hors de contrôle.
Les méthodes pour faire face aux crises de colère et aux fondus sont différentes de celles pour faire face à la colère et à la frustration normales. Faire appel à l’enfant avec de la logique ou en le menaçant de conséquences est improductif. Les suggestions suivantes sont utiles pour atteindre et toucher l’enfant qui se trouve dans cet état de détresse :
Avant :
Il est conseillé d’être proactif et d’arrêter les pleurs de votre enfant avant qu’ils ne se transforment en crise de colère ou en crise de fusion. Il est souvent possible d’anticiper l’arrivée d’une crise de colère ou d’une crise de fusion en reconnaissant les comportements qui la précèdent généralement. Vous pouvez alors prévenir l’accès de colère en faisant diversion. Vous pouvez distraire votre enfant en changeant le sujet, l’activité ou l’environnement qui lui cause de la détresse.
Il existe un type de distraction que les adultes ne doivent pas offrir aux enfants. Si votre enfant fait une crise de colère parce que quelque chose lui a été refusé, vous ne devez pas céder en lui offrant ce qui a été refusé. En faisant cela, les enfants apprennent qu’ils peuvent manipuler les gens pour obtenir ce qu’ils veulent en faisant une crise de colère.
Pendant :
Lorsqu’une crise de colère ou une fusion se produit, surtout en public, tous les parents ressentent une humiliation. Ils sont gênés et craignent que les badauds les considèrent comme des parents défaillants. Cependant, ne laissez pas votre gêne ou vos attaques contre vous-même affecter vos actions. Vous ne devez pas vous préoccuper de la façon dont vous êtes perçu, mais vous occuper de l’agonie que vit votre enfant.
Lorsque votre enfant est dans cet état, ne l’envoyez pas dans sa chambre. L’isolement n’est pas une solution constructive car on ne l’aide pas à faire face à ses sentiments. Pendant les moments de solitude, les enfants dans cet état de désarroi sont souvent torturés par des fantasmes de colère. Il est donc particulièrement important que vous vous efforciez d’être avec votre enfant afin de l’aider à gérer ses émotions fortes.
Lorsque votre enfant fait une crise de colère ou une crise de nerfs, vous pouvez vous asseoir avec lui pendant qu’il fait sa crise. N’essayez pas de parler à votre enfant de ses sentiments, n’essayez pas de l’amadouer ou de faire appel à sa logique. Ne vous mettez pas en colère et n’offrez pas une réponse qui alimentera sa colère et sa frustration. Faites savoir à votre enfant que, même s’il a l’impression de s’effondrer, vous êtes à l’aise avec ses émotions. Vous pouvez communiquer cela en reflétant ce que votre enfant ressent :
» Tu es vraiment en colère en ce moment. Ce n’est pas grave. Je vais m’asseoir ici avec toi pendant que tu le ressens. Je vais m’asseoir ici avec toi jusqu’à ce que ce soit terminé. »
« Tu es si triste en ce moment et tu ne sais même pas pourquoi. Ce n’est pas grave. Je vais rester avec toi jusqu’à ce que ça passe. Ne t’inquiète pas, nous avons beaucoup de temps. »
La pire chose que les adultes peuvent faire lorsqu’un enfant fait une crise de colère ou une crise de nerfs est de devenir eux-mêmes frustrés et agités ; cela ne fera qu’accroître la tension de leur enfant. En maintenant une attitude calme, compréhensive et patiente, vous créez une présence stabilisante qui retiendra l’enfant sur le plan émotionnel. L’enfant qui craint de se fragmenter se sentira contenu par l’adulte et son agitation s’apaisera. Dans les cas où votre enfant ressent une colère intense, vous pouvez le tenir doucement mais fermement, lui permettant ainsi d’évacuer sa rage.
L’enfant qui fait une crise de colère ou une crise de fusion ressent le monde entier comme étant submergé par les émotions qu’il ressent. En montrant à l’enfant que non seulement vous n’êtes pas submergé, mais que vous n’êtes pas menacé ou bouleversé par ces émotions, vous lui offrez un moyen de sortir d’un état qu’il perçoit comme inéluctable.
Après :
Une fois la période d’émotion passée, il est possible d’avoir une discussion calme avec votre enfant sur ce qui s’est passé. Si votre enfant est assez âgé, parlez de ce qui a précédé l’accès de colère. Quelque chose l’a-t-il mis en colère ? Quelque chose l’a-t-il frustré ? S’est-il senti triste ? S’est-il senti déçu ?
Votre enfant peut-il décrire ce qu’il ressentait pendant la crise de colère ou l’effondrement ? Veillez à parler de ce que vous avez ressenti. Dites-lui que cela vous a rendu triste de le voir se sentir si mal. Dites-lui que même si ses sentiments étaient effrayants pour lui, ils ne l’étaient pas pour vous. Relayez que vous étiez heureux d’être là pour lui.
Puis parlez de l’avenir, et de ce qu’il peut faire la prochaine fois qu’il se sent comme ça. Quels sont les déclencheurs dont il peut se méfier ? Qu’a-t-il appris sur lui-même cette fois-ci qui pourrait l’aider la prochaine fois qu’il se sentira comme ça ? Expliquez-lui que même si, pendant une crise de colère ou une crise de nerfs, il a l’impression que le malaise va durer éternellement, il va se terminer. Faites-lui remarquer que c’est terminé maintenant. Il est utile de l’aider à prendre du recul.
En grandissant, votre enfant n’aura plus besoin d’un adulte pour contenir ses émotions intenses. Votre enfant apprendra de votre réaction à ses crises de colère que les sentiments forts ne sont pas accablants et peuvent effectivement être gérés.
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vous parlez de la façon de gérer les crises de colère et les sautes d’humeur – allez-vous approfondir les stratégies d’intervention ?
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Merci pour cet article. Beaucoup d’autres que j’ai lus visent les crises de colère des tout-petits et suggèrent d’ignorer/de laisser votre enfant. Mais pour mon enfant de 5 ans, cela aggrave le problème. Chaque mot ici a du sens pour moi et je sens que j’ai des stratégies positives pour la soutenir et l’aider à se contrôler. Je vous remercie. Très apprécié x
Réponse
Je suis très reconnaissant pour cet article et j’ai hâte d’essayer les stratégies. De toute évidence, notre stratégie ne fonctionne PAS. Mais j’ai une question….otre fille de 4 ans va devenir tellement en colère qu’elle va me lancer des jouets, me frapper, me donner des coups de pied et crier qu’elle me déteste et ne veut plus jouer avec moi. Je m’assois généralement à sa porte, dans sa chambre, car pendant une crise, elle court dans toute la maison et fait tomber des objets des étagères, les jette, court partout en riant, etc. J’ai littéralement tout essayé – des conseils ??
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« Ne t’inquiète pas, nous avons beaucoup de temps. »
Qu’en est-il lorsque ce qui précède n’est PAS VRAI. Comme lorsque l’enfant doit être à l’école dans 30 minutes ou que les deux parents doivent être au travail. J’applaudis ces stratégies mais quand le temps est essentiel, il doit y avoir quelque chose de supplémentaire.
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C’est le conseil le plus stupide que j’ai jamais entendu. Si je pouvais empêcher le gamin d’être un petit monstre, je ne serais pas en train de lire des articles inutiles de pseudo-scientifiques
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J’ai trouvé ce conseil extrêmement utile et c’est précisément ce que j’avais besoin d’entendre pour aider mon fils à surmonter ses émotions pendant une crise de colère. Dans son cas, c’est généralement parce que ses sentiments sont blessés lorsque nous réagissons de manière excessive à ses actions ou lorsque nous insistons pour qu’il fasse quelque chose qu’il ne veut pas faire (par exemple, essayer la salle de bain). Il ne sait pas comment nous tenir tête ni exprimer clairement ce qu’il ressent ou pense. Après la crise de colère, il est capable d’exprimer verbalement ce qui, selon lui, l’a énervé et nous discutons de ce que nous pouvons tous faire différemment pour éviter le même scénario à l’avenir. Je le remercie toujours de me faire confiance et de partager avec moi, puis je le rassure en lui disant que je ferai de mon mieux pour faire mieux la prochaine fois. Après tout, nous sommes dans le même bateau. Cet article donne d’excellents conseils aux parents, à mon avis. Merci !
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