Quand votre bambin vous frappe : Une nouvelle perspective

Si votre tout-petit se cabre soudainement et vous frappe au milieu d’un moment doux et ludique ensemble ?

Ou s’il frappe impulsivement d’autres enfants, même ses propres frères et sœurs ?

Si votre tout-petit frappe, laissez-moi vous rassurer : vous n’avez pas échoué dans votre rôle de parent. Et quand votre bambin vous frappe, votre petit n’est pas sous l’emprise d’un sort mystérieux.

Il n’y a rien de mauvais chez votre enfant.

Quand un bambin frappe, il y a des forces invisibles à l’œuvre. Des forces émotionnelles. Bien que votre tout-petit puisse avoir un visage impassible, ou même rire en frappant, l’agression est motivée par l’émotion.

Généralement, cette émotion est la peur.

D’abord et avant tout, vous devez savoir que votre tout-petit ne veut pas vous blesser ou blesser quelqu’un d’autre, et il ne veut certainement pas devenir « le mauvais enfant » dans votre esprit.

Quand votre tout-petit frappe, il n’a pas besoin d’être puni ; en fait, les punitions et les temps morts peuvent facilement rendre plus probable le fait qu’il frappe à l’avenir.

De quoi votre tout-petit a-t-il besoin pour cesser de frapper ?

Votre tout-petit a besoin de vous.

Parfois, quand un tout-petit frappe, c’est expérimental. Cela s’estompera.

Les bambins sont des scientifiques jeunes et avides. Ils expérimentent nuit et jour – c’est ainsi qu’ils apprennent comment les choses fonctionnent. C’est ainsi qu’ils construisent leur réserve de compréhension de leurs parents, de leurs camarades de jeu et du fonctionnement du monde qui les entoure. Alors, aux dernières nouvelles, les tout-petits frappent. C’est une chose que presque tous les bambins vont expérimenter.

Si c’est le premier ou le deuxième ou le troisième hit de votre enfant, allez-y doucement.

La chose à faire est de déplacer doucement et calmement son bras loin de la personne qu’il frappe, afin qu’il ne puisse pas frapper à nouveau.

Vous pouvez le laisser essayer. Empêchez simplement leur bras d’atterrir sur vous ou sur quelqu’un d’autre. Des mots doux comme  » Non, ça ne fait pas du bien  » ou  » Je ne peux pas te laisser faire ça  » peuvent être utiles.

Vous voulez donner à votre tout-petit des informations, pas une explosion de réactions.

Si vous ne réagissez pas sauvagement (et tant que votre tout-petit n’est pas témoin de coups dans sa vie quotidienne), les expériences de coups se joueront d’elles-mêmes. Après quelques essais, elle perdra sa nouveauté, et votre tout-petit passera à l’escalade, à la course, au lancer de balles ou au jeu avec le chaton.

Vous ne savez pas comment réagir de manière non sauvage ? Cette vidéo explore comment mettre fin à l’agressivité par le jeu.

Si vous répondez par la dureté lorsque votre tout-petit frappe, son comportement de frappe persistera.

Aussi étrange que cela puisse paraître, si vous y allez durement lorsque votre tout-petit frappe, vous risquez de clouer le comportement de frappe dans sa routine quotidienne, ce qui le rendra plus susceptible de réapparaître.

Lorsque nous réagissons avec contrariété à nos enfants, ils intériorisent notre contrariété.

Ils ajoutent nos contrariétés avec eux au nombre de choses qui les effraient.

Votre enfant se sentira poussé à essayer de frapper à nouveau, parce qu’il n’a pas compris pourquoi vous avez crié, ou frappé en retour, ou attrapé durement son bras et l’avez traîné vers un siège dans le coin. Cela se produit parce que l’esprit de votre enfant ne peut pas comprendre votre comportement. Cela leur a fait peur, alors ils reviennent pour essayer encore et encore dans un certain effort pour donner un sens à cela.

Bientôt, chaque fois qu’ils commencent à se sentir seuls ou effrayés, leur esprit leur dira :  » Frappe. C’est ce que tu fais quand tu te sens mal – tu frappes. »

Donc les méthodes de discipline que beaucoup de parents considèrent comme des « conséquences naturelles » ou des « punitions méritées » deviennent partie intégrante d’un cycle de comportement dans lequel votre enfant tombe de plus en plus, souvent quand il ne se sent pas bien.

Les peurs de nos enfants provoquent les coups.

Tous les enfants ne frappent pas quand ils ont peur – ce n’est pas la seule réaction humaine instinctive au sentiment de peur. Mais c’est l’une de nos réponses innées à la peur. Donc, que votre enfant sourie pendant qu’il frappe, qu’il ait l’air impassible ou qu’il ne frappe que lorsqu’il est clairement contrarié, vous pouvez supposer sans risque que si votre enfant frappe, c’est parce qu’il a peur.

Le rire est l’une des façons dont les enfants libèrent leurs sentiments de peur, de sorte que les coups sont parfois accompagnés de rires – votre enfant s’efforce de libérer la tension, mais ne peut pas en rire assez vite pour s’empêcher de lancer un coup ou deux.

La plupart des enfants cachent leurs sentiments de peur dès leur plus jeune âge. Ils repèrent notre malaise face à leurs grands sentiments. Nous essayons de faire en sorte qu’ils ne pleurent pas, nous les distrayons quand ils sont contrariés, nous essayons d’arranger les choses pour qu’ils n’aient pas de contrariété.

Voici 6 conseils pour faciliter la transition vers l’enfance qui peuvent aider à prévenir les sentiments coincés.

Les sentiments refoulés ne disparaissent pas

Je parierais que la plupart d’entre nous, parents, donnons au moins dix signaux forts par jour pour dire que nous n’aimons pas que nos enfants nous montrent ce qu’ils ressentent. Alors leurs peurs vont sous terre, où ces sentiments puissants causent des problèmes. Ils finissent par faire surface, non pas en pleurant, en s’agrippant ou en hurlant, mais en frappant, en mordant et en poussant les autres enfants.

Les sentiments cachés causent des problèmes. Frapper n’est qu’un signe parmi d’autres qu’un enfant est troublé par ses peurs. Les réveils nocturnes, les crises de colère, le refus d’essayer de nouvelles choses, la succion du pouce et un comportement généralement difficile peuvent tous être des signes que votre enfant a dû ravaler ses sentiments et que les émotions stockées sont difficiles à gérer pour lui.

Étape #1 Lorsque votre tout-petit frappe : Offrez une barrière douce et attentive.

Il est assez simple d’aider un bambin à cesser de frapper de façon impulsive et répétitive. Approchez-vous à un moment où vous pensez qu’il est susceptible de frapper – l’anticipation du comportement vous aidera à répondre sans réagir. Cela signifie que vous devez remarquer quand votre esprit commence à vous dire : « Oh, je me demande si elle va frapper ». Elle se rapproche de cet enfant plus jeune… J’espère qu’elle ne le fera pas ! « 

Cette pensée est votre signal pour vous rendre calmement auprès de votre enfant, et pour être prêt.

L’espoir ne vous mènera pas à la solution. La préparation le fera.

Étape #2 La patrouille « amicale »

Faites donc une patrouille amicale avec votre enfant – rapprochez-vous, soyez chaleureux, ne donnez pas d’avertissements verbaux. Ceux-ci ne font rien pour éteindre la chaleur de la peur intérieure qui les pousse à frapper.

Lorsque le bras de votre tout-petit se tend, bloquez doucement sa poussée avec votre propre bras ou votre main. Ou tenez simplement sa main ou son bras doucement lorsqu’il s’approche d’un camarade de jeu, afin qu’il ne puisse pas frapper soudainement. Vous êtes le responsable de la sécurité. C’est à vous de veiller à ce que personne ne soit frappé.

Lorsqu’ils essaient de frapper, empêchez simplement le coup d’atterrir et dites doucement : « Je ne peux pas te laisser faire ça. » Puis offrez un contact visuel. Restez-y. Ne vous énervez pas, ne grondez pas, ne dites rien d’autre. Tenez simplement son bras, doucement, et soyez avec lui.

Étape #3 Les contrariétés trouvent une autre issue

Si vous êtes calme et tranquille, et que vous avez gentiment empêché votre enfant de frapper, les sentiments qui poussent à frapper vont remonter. Ils vont se sentir intensément mal à l’aise. Il commencera à pleurer, ou à transpirer, ou à trembler, ou à s’écrouler dans une crise de colère.

Ceci, nous le savons, est une perspective étrange, mais c’est celle qui fait toute la différence : vous voulez que leurs sentiments déferlent dans une grande vague émotionnelle. Vous voulez que toute cette énergie négative sorte d’eux et ne se cache pas dans les coins de leur esprit en attendant de causer des problèmes.

Étape n°4 Écouter. Votre soutien est un antidote puissant à la peur qui provoque les coups.

Alors que votre enfant est bouleversé, cela l’aide beaucoup lorsque vous pouvez être aimant et calme. Il n’aura pas à avoir peur de votre comportement impulsif ou de votre désapprobation. Au lieu de cela, votre enfant peut se concentrer sur l’évacuation de toute cette tension.

Il se peut qu’il pleure. Ou ils peuvent commencer à transpirer tout en criant. Votre enfant pourrait cambrer son dos dans vos bras, ou se jeter au sol.

Il pourrait donner des coups de pied et se débattre.

Croyez-le ou non, plus sa réaction est vigoureuse, meilleur sera le résultat de son épisode émotionnel. Ils expulsent les mauvais sentiments – la peur, en particulier – en utilisant votre présence calme comme leur signal qu’ils sont libres de laisser aller les sentiments qui ont infecté leur comportement.

Que dire

Voici certaines des choses que vous pouvez dire, doucement, entrecoupées de longs intervalles de simple écoute de soutien, lorsque votre bambin frappe. Parlez un peu de temps en temps, pour lui faire savoir que vous voyez les efforts qu’il fait pour évacuer ses peurs :

• « Je sais que tu aimes Jasper et je ne te laisserai pas le frapper. »
• « Personne n’est en colère contre toi. Tu es ma fille spéciale, et je resterai ici avec toi. »
• « Je suis ici, je te garde en sécurité. »
• « Tu vas avoir une bonne matinée avec tes amis. Je resterai jusqu’à ce que tout soit parfait avec eux. »
• « Je suis désolé que ce soit dur. Ta journée va bien se passer après ça. »
• « Ce qui t’a fait peur est terminé. Cela ne se reproduira pas. »
• « Non, nous n’avons pas besoin de rentrer à la maison. Je pense que tu peux passer un bon moment ici, dans un moment. C’est bien de rester ici. »

Écoutez pendant 80 % du temps, parlez avec de la chaleur dans la voix et un grand cœur pour votre enfant en difficulté.

C’est un processus naturel

Votre enfant fait ce pour quoi il est né – se débarrasser du stress d’une manière sauvage mais efficace. Si vous pouvez les ancrer pendant qu’ils font le travail émotionnel, ils seront une petite personne très différente quand ils auront terminé. Le mauvais rêve émotionnel sera terminé. La peur s’évaporera – peut-être pas entièrement, mais très probablement suffisamment pour qu’ils soient capables d’être heureux à nouveau, et de passer une meilleure journée que d’habitude.

Rester à l’écoute, (c’est ainsi que nous appelons cette façon d’écouter en soutien), de votre enfant simplifie votre vie de parent. Les tout-petits frappent à cause d’un « gunk émotionnel ». Vous aidez à débarrasser l’esprit de votre enfant de ces saletés émotionnelles, afin qu’il puisse penser plus clairement. Cela signifie que vous n’avez pas besoin de faire la morale, vous n’avez pas besoin de réciter les principes du bon traitement des amis, vous n’avez pas besoin d’énumérer les règles de votre foyer ou dans le groupe de jeu, ni avant, ni pendant, ni après un incident de frappe dans lequel vous intervenez pour tenir une bonne limite.

Vous pouvez avoir confiance que votre enfant sait comment bien traiter les autres. Quand il est dans son bon esprit, son esprit rationnel, il le fera. Votre enfant sait comment être un ami. Et en apportant une limite saine, puis l’écoute permanente, vous l’aidez à récupérer la chance d’être dans son bon esprit, libre des restes de sentiments de peur.

Tosha Schore dans l’épisode #65 du podcast Joyful Courage parle de se mettre en « bonne forme parentale ». Écoutez-la si vous avez du mal à Staylisten quand votre bambin frappe.

Voici comment cela peut fonctionner.

Je suis allée au parc un après-midi avec le bébé, mon fils bambin et son ami. A un moment donné, l’ami a essayé de frapper mon fils alors qu’il était sur le toboggan. Je l’ai doucement soulevé du toboggan, en lui disant que je ne pouvais pas la laisser le blesser, lui ou quelqu’un d’autre. Elle s’est recourbée et a hurlé à pleins poumons.

J’ai continué à lui parler calmement et à lui dire que je ne pouvais pas la laisser se blesser ou blesser quelqu’un d’autre, et j’ai essayé aussi doucement que possible de maintenir un contact physique avec son corps. Elle criait : « Je veux ma maman ! », encore et encore. Il est certain que si sa mère avait été là, cela aurait été bien, mais je ne me sentais pas totalement en sécurité de rentrer à la maison avec les trois enfants dans cet état. C’était à quelques rues de là et j’avais le bébé dans un porte-bébé. Je craignais qu’elle ne m’écoute pas si j’avais besoin qu’elle me tienne la main ou qu’elle ne coure pas si vite. Je lui ai dit doucement ces choses.

Il y a un moment où j’ai essayé de lui donner un peu plus d’espace physique et elle a décollé en courant hors du terrain de jeu vers notre maison. Alors je l’ai doucement ramassée, en lui disant que je ne pouvais pas la laisser rentrer seule à la maison. Les pleurs, les câlins et les discussions ont duré un certain temps, peut-être 20 à 30 minutes, par à-coups. Je n’étais pas sûre de ce que les autres parents pensaient. À un moment donné, l’un des parents m’a regardé, a souri et a dit :  » Je prends des notes. « 

En outre, je m’occupais par intermittence de mon bébé et de mon fils, qui était assis près de moi avec un regard inquiet.

Nous étions maintenant assis sur un banc et elle a commencé à me dire qu’elle voulait aller sur la balançoire. Je lui ai dit que nous devions attendre qu’il y ait deux balançoires disponibles, pour les deux bambins, et elle a recommencé à gémir. Cela a reflué plusieurs fois.

Enfin, j’ai senti que nous pouvions au moins nous promener jusqu’aux balançoires, et comme nous y sommes arrivés, l’autre enfant est parti, alors elle et mon fils sont allés sur les balançoires ensemble, avec moi qui poussais.

Quand il était temps de rentrer à la maison, je leur ai demandé s’ils voulaient que j’arrête la balançoire pour eux, ou juste la laisser s’arrêter toute seule. La fille a dit qu’elle voulait que la balançoire s’arrête d’elle-même, et lentement, lentement la balançoire s’est arrêtée tranquillement. Il y avait quelque chose de profondément émouvant dans le fait que tout le monde attendait patiemment que la balançoire s’arrête.

Alors que nous marchions vers la maison, elle a pris ma main. Quand nous sommes arrivés à la maison, elle est allée facilement chez ses parents. J’ai pris sa mère à part et lui ai donné une brève description de ce qui s’était passé, et le lendemain, j’ai vérifié comment sa fille avait été ce soir-là. Sa mère a dit qu’elle était super calme et très fatiguée au moment du coucher.

Quand je l’ai vue jouer dans la cour le lendemain, elle m’a fait un gros câlin.

-Laura Podwoski, Berkeley, CA

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