Au cours de mes plus de 40 années de travail avec les couples, j’ai été témoin de nombreux partenaires intimes en plein désespoir. Ils viennent en thérapie émotionnellement échevelés, mais cherchent toujours un moyen de revenir à l’amour qu’ils ont connu autrefois.
Malgré les différentes façons dont ces partenaires intimes se présentent, leurs histoires ont beaucoup en commun. Certains d’entre eux sont devenus des ennemis fragiles à force de batailles répétées. D’autres luttent pour respirer à nouveau l’air de l’intimité, étouffant dans l’atmosphère blindée qu’ils ont créée ensemble. Beaucoup, autrefois résilients, ont fini par céder sous le poids de trop nombreuses crises.
Avec le bon type de soutien, ces relations qui s’étiolent peuvent encore être guérissables. Si les partenaires qui les composent peuvent encore dépasser leurs détresses et s’engager dans le processus thérapeutique, beaucoup sont capables de mettre fin à leurs schémas négatifs et de renverser la situation.
Mais, malheureusement, toutes les relations ne peuvent pas se régénérer. Certaines sont devenues si rigides que la réparation semble presque impossible. Les partenaires qui les composent semblent sans vie, comme si tous deux avaient perdu depuis longtemps la joie dont leur partenariat s’est autrefois nourri. Ils ont l’air d’être enterrés ensemble dans une tombe émotionnelle de leur propre création.
Pourtant, parfois, ils viennent en thérapie, incapables de supporter ce qu’ils vivent, mais incapables de lâcher prise. Comme nous l’explorons, ils expliquent souvent leurs raisons de la façon suivante :
- Ils sont au milieu de crises inattendues et continues qui ont épuisé toutes leurs ressources émotionnelles, intellectuelles ou financières, mais espèrent qu’ils peuvent encore se rétablir.
- La famille ou les amis inquiets croient encore qu’ils peuvent se régénérer et les ont persuadés de faire un dernier essai.
- Ils se sentent perdus et ne sont plus capables de faire confiance à leur propre expérience.
- Ils ont peur d’entrer dans le monde extérieur sans l’autre.
- Ils ne veulent pas regretter plus tard leur décision et penser qu’ils auraient dû essayer davantage de sauver la relation.
- Ils ne veulent pas blesser les autres qui souffriraient s’ils abandonnaient.
- Ils sont fortement investis en tant que couple dans les amis mutuels, les familles, les avoirs financiers, les souvenirs et les vœux spirituels qu’ils devraient briser s’ils se quittaient pour toujours.
Si vous vous retrouvez à vous identifier à l’une de ces situations, ne perdez pas espoir. Même si votre amour se sent sévèrement diminué, vous pourriez encore être en mesure d’atteindre des endroits dans vos cœurs et vos esprits que vous avez oublié être encore là. Avec le bon soutien et la bonne direction, vous pourriez encore être en mesure de renverser la situation.
Pour que cela soit possible, vous devrez embrasser ces six exigences :
- Même si vous avez perdu la vivacité l’un avec l’autre, vous avez en quelque sorte maintenu votre capacité pour cela dans d’autres parties de vos vies (infidélités mises à part).
- Vous vous sentez énergisé et éveillé en décidant de faire un dernier essai sous la direction d’un soutien sans jugement. Cette personne peut être un guide spirituel, un professionnel de la thérapie ou un groupe d’amis de confiance qui proposent d’intervenir.
- Vous êtes ouverts à déterrer comment vous en êtes arrivés là et à assumer la responsabilité de ce que chacun d’entre vous a fait pour contribuer.
- Vous êtes prêts à examiner tous les traumatismes relationnels passés et actuels non résolus qui ont permis à votre relation de se durcir au fil du temps, et à travailler pour les résoudre, individuellement ou ensemble.
- Même si vous êtes actuellement découragé et épuisé au sein de votre relation, vous vous engagez à sacrifier toutes les autres priorités jusqu’à ce que vous soyez en mesure de guérir l’autre et la relation.
- Vous allez suspendre votre désespoir et vous engager à faire en sorte que votre relation s’épanouisse à nouveau.
- Vous n’êtes pas encore prêt à faire face au fait de ne plus jamais vous revoir et craignez de commettre une terrible erreur en laissant aller votre relation sans une dernière tentative authentique de la faire fonctionner.
Si vous pouvez entretenir ces exigences, même à ce niveau de détresse, n’abandonnez pas facilement. Le monde extérieur n’est pas nécessairement un meilleur choix. Si vous pouvez ramener à la vie votre relation autrefois amoureuse, vous pouvez en fait avoir le meilleur des deux mondes.
Si vous êtes prêt à essayer, les étapes suivantes peuvent vous guider dans votre voyage.
Les six étapes cruciales pour faire revivre une relation mourante
Étape 1-Revivre les souvenirs positifs
Hélas, vous étiez autrefois assez amoureux lorsque vous vous êtes engagés à long terme l’un envers l’autre. Après un temps de fréquentation, vous êtes volontairement devenus un couple aux yeux des autres et une équipe aux yeux de l’autre. Vous avez profondément voulu et promis de tenir ces engagements et de résister à tout ce qui pourrait les briser. Vous croyiez de tout votre cœur que vous alliez réaliser vos rêves individuels et relationnels avec et pour l’autre.
Ces souvenirs ont été consignés dans des photos, dans l’esprit d’autres personnes importantes et dans les histoires que vous avez partagées au fil des ans. Bien sûr, il y a eu des moments de détresse, mais il y en a eu beaucoup d’autres de joie et de contentement, d’engagements significatifs ensemble, et de moments sacrés partagés.
Retournez en arrière pour revisiter ces moments ensemble. Si vous le pouvez, tendez la main à d’autres personnes qui étaient là avec vous et qui peuvent vous rappeler comment vous étiez lorsque votre relation était encore vivante et prospère. Sortez de vieilles lettres d’amour et lisez-les à haute voix l’un à l’autre. Retournez dans les endroits où de beaux moments intimes ont été partagés et revivez-les ensemble.
Essayez, de toutes les manières possibles, de réactiver les moments où votre relation était florissante, où chaque jour apportait plus d’intimité, une connexion plus étroite et la certitude absolue que vous étiez parfaits l’un pour l’autre.
Deuxième étape-Comment, quand et pourquoi votre amour a-t-il commencé à s’estomper ?
Les chemins que chacun de vous a pris dans sa vie, séparément et ensemble, ont affecté votre relation actuelle. Certaines de vos expériences n’étaient pas sous votre contrôle. Peut-être l’un de vous a-t-il été confronté à une maladie imprévue, à une carrière brisée ou à la mort d’un être cher. Peut-être projetez-vous involontairement et inconsciemment des souvenirs négatifs de votre passé sur votre partenaire.
D’autres priorités dans votre vie ont-elles retiré à votre relation actuelle des ressources qui étaient autrefois prioritaires pour sa survie ? Vos conversations se sont-elles détériorées, passant d’interactions passionnantes et intéressantes à des échanges banals ? Êtes-vous devenu un couple dont les interactions principales consistent à se plaindre ou à se blâmer ?
Etes-vous resté plus gentil avec les autres qu’avec l’autre ?
Peut-être avez-vous commencé à partager les meilleures parties de vous-mêmes avec les autres et à ne donner que les restes à l’autre, transformant la relation en l’équivalent d’un » arrêt au stand « , alors que vous courez les » courses » excitantes à l’extérieur ?
Comment, et de quelles façons, avez-vous cessé d’être la personne dont l’autre partenaire est tombé amoureux ? Si vous avez conservé ces caractéristiques autrefois attrayantes, mais que vous ne les exprimez plus qu’en dehors de la relation, que pouvez-vous faire pour les ramener dans votre propre relation ?
Étape trois – Symptômes d’une incapacité croissante à se connecter
Bien qu’une situation tortueuse puisse choquer même une relation résiliente, la plupart s’étiolent lentement avec le temps. Mais, lorsqu’elles ne sont pas en mesure de se régénérer, ces symptômes sont les plus susceptibles d’apparaître :
- Manque d’intérêt
- Retrait d’énergie
- Retenue et blindage
- Blanchir l’autre partenaire
- Double standard
- Trahisons
- Conflits accrus
- Facile à blesser, plus long à guérir
- Un manque de responsabilité personnelle pour ses propres actions
Avant que vous ne vous détourniez l’un de l’autre et de la vie et que vous ne commenciez à vous sentir seuls même lorsque vous étiez ensemble, vous devez vous rappeler que vous n’avez pas abandonné facilement. Vous avez très probablement fait face à de nombreux revers frustrants et vous vous êtes retrouvés incapables de régénérer votre processus de guérison.
Si vous avez commencé à sentir que l’autre partenaire ne se souciait plus vraiment de vous, ou que vous ne pouvez pas aller l’un vers l’autre pour obtenir de l’amour, du soutien ou de la compréhension, vous avez commencé à descendre en spirale. Si l’un de vous a commencé à baisser les bras, l’autre aura certainement perdu tout espoir lui aussi. Votre incapacité à trouver un moyen de revenir l’un vers l’autre est devenue une acceptation apathique de ce qui semble inévitable.
Comme tant d’autres qui ont commencé à perdre le lien avec l’autre, vous avez probablement cherché des intérêts extérieurs pour vous sentir plus vivant ailleurs. Peut-être avez-vous mis votre énergie dans votre carrière, votre famille, vos amis, votre foi, une cause, ou, malheureusement, une autre relation intime.
Si cela vous est arrivé, vous vous sentirez moins responsable de revitaliser votre relation l’un avec l’autre. Vous avez peut-être commencé à rationaliser votre propre comportement défait en blâmant votre partenaire pour les problèmes. « Si seulement il/elle, alors je…. » « Je suis le donneur, l’ajusteur, l’accommodé ici. Je ne vais tout simplement plus le faire ». « Elle/il doit s’y faire. Je ne peux pas imaginer un homme/une femme qui supporterait cela. »
A mesure que l’un ou les deux rationalisaient leur propre « innocence » au détriment de l’autre, les symptômes d’une relation qui s’étiole augmentaient. Toute chance de régénération ne peut commencer que si et quand vous êtes tous les deux prêts à examiner de près vos propres comportements, quels qu’ils soient, qui vous ont amené à cet endroit, et à jurer de les changer.
Quatrième étape – L’engagement à faire à nouveau de votre relation votre première priorité
Une fois que vous réalisez tous les deux à quel point vous vous êtes éloignés de votre relation d’amour initiale et que vous assumez la pleine responsabilité de tout ce que chacun de vous a contribué à la situation actuelle, vous êtes prêts à vous engager à faire tout ce qu’il faudra pour créer un avenir différent ensemble.
Vous devez tous les deux examiner individuellement pourquoi vous avez laissé mourir votre relation. En même temps, vous devez accepter, pour le moment, d’abandonner les diversions et les alternatives dans lesquelles vous vous êtes impliqués en dehors de votre relation. Vous aurez besoin que toutes vos ressources disponibles soient redirigées vers votre partenariat actuel.
Ce chemin est vraiment similaire à devenir des immigrants émotionnels. Vous devez essentiellement laisser derrière vous tout ce qui n’a pas fonctionné sans avoir aucune garantie si ce que vous créez en vaudra la peine. Votre relation est dans une crise existentielle : Vous ne pouvez pas redevenir ce que vous étiez ensemble, vous ne pouvez pas rester là où vous êtes, et vous ne savez pas ce que l’avenir vous réserve. La seule option est de vous mettre pleinement dans le processus de laisser votre relation continuer à s’étioler.
Il y a deux questions essentielles auxquelles vous devez tous deux répondre pour déterminer si vous avez l’endurance et la volonté de prendre ce chemin ensemble. La première question est :
« Si vous ne revoyiez jamais cette personne dans votre vie, quelle serait votre réponse ? »
La seconde est :
« Si vous ne mettez pas tout votre être dans cette nouvelle possibilité, même si cela ne fonctionne pas, regarderez-vous tous les deux en arrière et regretterez-vous de ne pas avoir donné votre meilleur coup ? »
Pour déterminer si vous avez une réelle chance, vous devez répondre à la première question par un retentissant » Je serais dévasté ! »
La deuxième réponse devrait être, pour vous deux, « Je le regretterais probablement pour le reste de ma vie. »
Une fois que vous avez compris que, quoi que vous fassiez, cela pourrait ne pas marcher, vous devez encore être absolument prêt à prendre ce risque.
Etape cinq – » Sachant ce que vous savez et comprenez maintenant, choisiriez-vous d’être à nouveau mon partenaire ? «
Imaginez un instant que vous rencontrez quelqu’un pour la première fois, mais que vous savez tout ce qu’il y a à savoir sur l’autre avant de vous rencontrer. Vous vous méfiez naturellement de ce que vous savez être les qualités négatives de cette personne, mais vous êtes tout de même intrigué par les aspects positifs. Comment géreriez-vous cette rencontre ?
Vous vous efforcez de créer une nouvelle relation avec votre partenaire et de surmonter ce qui a détruit l’autre. En entrant dans cette « nouvelle » relation, espérons-le, vous devez mieux savoir ce que vous pouvez offrir, et ce dont vous aurez besoin à l’avenir.
Pour avoir une chance que votre relation guérisse et grandisse, vous devez maintenant partager authentiquement ce qui suit avec l’autre :
- Ce qui vous a manqué entre vous
- Ce dont vous avez besoin maintenant pour retrouver la foi en vous-mêmes et en l’autre
- Ce qui aiderait à faire de vous le meilleur partenaire de relation que vous pourriez être
- Comment vous prendriez soin l’un de l’autre à l’avenir quand les temps sont durs
Ces engagements forment le début d’un ensemble beaucoup plus réaliste de vœux de relation pour un nouvel avenir ensemble.
Il peut être très douloureux de passer par ces défis alors que vous exposez les choses que vous avez cachées l’un à l’autre et les blessures que vous avez causées. Lorsque cela se produit, ne vous blâmez pas et ne blâmez pas votre partenaire de quelque façon que ce soit. Essayez de vous concentrer sur ce que chacun de vous peut donner et avoir besoin à l’avenir et qui pourrait rendre votre nouvelle relation excitante, significative et approfondie.
La beauté de cette dualité risque-engagement est que vous savez exactement qui vous étiez lorsque vous êtes tombé amoureux. Vous vous êtes connus dans de nombreux rôles et dans de nombreuses situations. Vous construisez à partir d’une fondation qui était belle autrefois, même si elle peut maintenant sembler en décomposition. Vous pouvez laisser l’échec derrière vous parce que vous savez ce qui l’a provoqué et ce que vous devez faire maintenant pour laisser ces déchirements dans le passé.
Soyez honnête à cent pour cent. Parlez l’un à l’autre de ce que serait la plus merveilleuse relation que vous pourriez avoir sur le plan émotionnel, physique, mental, spirituel et sur le plan de la compatibilité. Vous ne pourrez peut-être pas donner à l’autre tout ce que l’autre veut, mais au moins vous saurez ce que vous voulez.
C’est le moment de ne rien retenir et de parler ouvertement à l’autre des ressources et des options de la relation. L’équité, la décence, la gentillesse, l’intégrité, sont toutes des positions émotionnelles cruciales pour vous donner la meilleure chance de faire en sorte que cela se produise.
Step Six-Seek Professional Help
Des partenaires profondément engagés qui sont devenus des personnes rigidifiées, désuètes et ennuyeuses l’une pour l’autre ne peuvent pas facilement naviguer le processus de régénération par eux-mêmes. Le simple fait d’apprendre à communiquer efficacement, à aller au cœur des déchirements, à comprendre ce dont chaque partenaire a besoin au-delà de ce qu’il demande, à rester calme et plein d’espoir dans le processus, ne sont que des bribes de ce qu’il faut pour transformer une relation fossilisée en une relation dynamique à nouveau.
Un professionnel qualifié sépare les variables, clarifie les étapes, et aide chaque partenaire à travers le processus frustrant de donner sans la sécurité de savoir que ces sacrifices seront retournés.
Chaque partenaire doit avoir une confiance individuelle dans le thérapeute et savoir que les deux seront représentés, soutenus et compris de manière équitable. Le « patient » du thérapeute est la relation et il a la foi que le partenariat peut se régénérer même si les partenaires, eux-mêmes, ne sont pas encore capables de le faire.
Si vous décidez de tendre la main pour une aide professionnelle, soyez certain de choisir un thérapeute qui croit qu’une relation en difficulté peut non seulement être ramenée mais peut sortir de son obscurité mieux qu’elle ne l’a jamais été. Lorsque vous avez du mal à croire en cette possibilité, vous avez besoin d’être entre les mains de quelqu’un qui tient cette promesse pour vous jusqu’à ce que vous puissiez la réaliser vous-mêmes.