Le matin après la première fois où j’ai été ivre (parking, Kahlua), je savais que quelque chose n’allait pas du tout. J’avais évidemment réussi à retourner à mon lit, je n’avais subi aucune blessure évidente et mon téléphone et mon portefeuille étaient toujours en sécurité dans mes poches. Bien que j’avais en quelque sorte évité toutes les pratfalls traditionnelles de l’alcool, quelque chose de bien pire s’est produit : pour la première fois de ma vie, je m’étais évanoui avec des chaussettes.
Je ne suis pas sûr de l’origine de mon engagement à dormir pieds nus. Ce qui a probablement commencé comme une aversion ordinaire pour les pieds chauds a fini par se transformer en un mépris total pour les chaussettes dans les draps. Je préfère porter des jeans au lit. C’est aussi insondable pour moi que de monter un escalier à quatre pattes ou de mettre le papier toilette sous le rouleau. La chaleur, l’ongle de pied qui gratte contre le coton, l’inévitable bain de pied matinal de sueur. Qu’est-ce qu’on ne peut pas détester ? Comme tous les champions du lit d’une mesquinerie monumentale, j’ai souffert pour mes convictions. Une fois, j’ai provoqué une dispute avec une compagne de lit à propos de son port de chaussettes. Elle est partie, et moi, seul dans mon entêtement, je suis devenu l’heureux propriétaire d’une intrigue B de Seinfeld (« C’est une dormeuse en chaussettes, Jerry ! »).
Ne savent-ils pas que c’est l’une des seules choses sur lesquelles tout le monde est d’accord ? Que nous, en tant que culture, avons décidé que les chaussettes et les draps ne se rencontreront jamais ?
Je suppose automatiquement que toute personne qui porte des chaussettes a quelque chose à cacher. Peut-être qu’ils ont des ongles d’orteil comme des stalactites ou un regrettable tatouage du signe de l’infini ou des pieds qui ressemblent à des mains. Et je veux que ces secrets couverts et effrayants sortent de mon lit. Mis à part les « et si » bizarres, dormir avec des chaussettes est, pour moi, tout simplement dangereux. Vous pourriez vous réveiller au milieu de la nuit et glisser sur un sol fraîchement ciré, ou accumuler tellement d’électricité statique que vous vous choqueriez en allant chercher votre téléphone le matin. Oh, ça pourrait arriver.
Lorsque des amis me disent qu’ils portent des chaussettes au lit, je me transforme en Andy Rooney. Mes sourcils s’élargissent et je suis rempli de mépris pour mon prochain. Ne savent-ils pas que c’est l’une des seules choses sur lesquelles tout le monde est d’accord ? Que nous, en tant que culture, avons décidé que les chaussettes et les draps ne se rencontreraient jamais ?
Un rapide tour dans l’histoire des vêtements de nuit montre que dormir sans chaussettes est la norme depuis un certain temps. Les pyjamas viennent du Bengale, où le climat chaud rendait les chaussettes inutiles. Lorsque les colons de l’époque victorienne ont ramené le pyjama en Grande-Bretagne, ils n’ont pas utilisé de chaussettes, peut-être en raison de la prévalence croissante du chauffage central. En regardant les publicités de vêtements de nuit des années 1870 à aujourd’hui, pratiquement toutes les publicités présentent des pieds exposés ou une paire de pantoufles occasionnelle.
Ce marketing sans chaussettes est descendu jusqu’à la culture pop. Lorsqu’un personnage d’une émission de télévision ou d’un film sort du lit, il est pieds nus. Don Draper a glissé ses pieds sans chaussettes dans des pantoufles bien aménagées ; Phil Dunphy n’ose rien faire d’autre que de rester nu. Si un personnage se réveille chaussé, c’est souvent le signe que quelque chose ne va pas, qu’il s’agisse d’une gueule de bois ou d’une apocalypse zombie. Vous voulez plus de preuves ? Getty Images et ont des dizaines de photos de stock de pieds nus au lit, mais seulement quelques featuring de pieds chaussés.
Je suppose automatiquement que toute personne qui porte des chaussettes a quelque chose à cacher. Peut-être qu’ils ont des ongles d’orteil comme des stalactites ou un regrettable tatouage du signe de l’infini ou des pieds qui ressemblent à des mains.
Ce que je veux dire, c’est que mes sentiments têtus de supériorité semblent certainement être la norme. Mais cela ne veut pas dire qu’il n’y a pas de point pour les porteurs de chaussettes. En fait, deux études montrent les avantages distincts du port de chaussettes au lit. Des scientifiques suisses ont découvert que le port de chaussettes favorise le sommeil quinze minutes plus tôt pour ceux qui ont des habitudes saines. Pourquoi ? Eh bien, lorsque nous sommes sur le point de nous endormir, notre cerveau augmente la circulation sanguine dans tout notre corps. Les pieds chauds ont des vaisseaux sanguins plus larges, ce qui permet une meilleure circulation. Avec des chaussettes, la température du corps augmente plus rapidement et le cerveau peut prendre de l’avance sur les premières phases du cycle du sommeil. L’équipe suisse ne mâche pas ses mots : elle écrit que les pieds chauds sont « le meilleur prédicteur physiologique de l’apparition rapide du sommeil ».
Les chaussettes présentent également un avantage pour d’autres activités moins somnolentes au moment du coucher. En 2005, une équipe de l’université de Groningue a découvert que les chaussettes augmentaient considérablement le taux d’orgasme, tant chez les hommes que chez les femmes. Sans chaussettes, un groupe de couples hétérosexuels a pu atteindre l’orgasme dans environ 50 % des cas. Avec des chaussettes, ce chiffre est passé à 80 %. L’étude n’avait pas pour but d’examiner le lien entre la température des pieds et l’orgasme, mais les participants se sont plaints d’avoir les pieds froids dans la salle de test et les chercheurs leur ont fourni des chaussettes. La découverte des chaussettes va dans le sens de la conclusion générale de l’étude, à savoir que la relaxation physique et le confort font partie intégrante de la réalisation de l’orgasme.
J’ai été assez bouleversé lorsque j’ai découvert ces deux excellentes raisons de porter des chaussettes au lit. Ce n’est pas très agréable d’être passionnément contre quelque chose qui est empiriquement bon pour vous. Sachant ce que je sais maintenant, je ne peux pas continuer à être un salaud envers les dormeurs qui portent des chaussettes. Mais certaines choses ne conviennent pas à tout le monde. Est-ce que ces 15 minutes de sommeil supplémentaires par nuit et ces 30 % d’orgasmes en plus vont me manquer ? Comment quantifier le dégoût ?
Imaginez, si vous le voulez bien, votre film préféré. Les deux protagonistes se sont enfin réunis après 20 à 30 minutes d’escalade de la tension. Le lendemain matin, les oiseaux chantent et la lumière du soleil traverse une fenêtre à treillis. Nous parcourons le sol : bouteilles de champagne, vêtements éparpillés à la hâte, peut-être un chaton endormi. Finalement, nous arrivons au lit, où nous voyons, suspendues au-dessus du matelas, deux paires de chaussettes à orteils bouchées. Signal sonore de la table tournante. Non, ce n’est pas comme ça qu’il faut faire les choses. Quand je mourrai, inévitablement d’un manque mineur de sommeil et d’une déficience chronique d’orgasme, enterrez-moi pieds nus.