La réaction émotionnelle de ma fille de six ans à presque toutes les situations semble disproportionnée. Par exemple, les larmes sont sa réaction à son sac d’école qui tombe de son épaule, à son incapacité à faire ses boutons, à ne pas frapper la balle aussi bien qu’elle le voudrait au golf (elle va dans une académie de golf pour enfants) ou à tout autre nombre de questions insignifiantes.
Nous lui disons tout le temps qu’il faut s’entraîner et travailler dur pour s’améliorer dans presque tout. Je la félicite tout le temps pour les efforts qu’elle fournit, et pas seulement lorsqu’elle atteint le résultat souhaité, mais ça me fait bouillir le sang quand les larmes commencent pour tout ! C’est tellement exaspérant !
J’ai essayé tout ce à quoi je pense (de me mettre à son niveau et d’essayer de comprendre d’où elle vient, jusqu’à l’envoyer ailleurs jusqu’à ce qu’elle se calme) mais sans succès, alors je finis par me mettre moi-même en colère. C’est embarrassant en public, je ne veux pas qu’elle soit « cette » enfant qui pleure toujours ! Tout conseil est le bienvenu !
Le Dr Justin répond
Les émotions de nos enfants peuvent être terriblement difficiles – sans parler des inconvénients. Les parents semblent constamment troublés par les émotions difficiles, les grandes émotions ou les émotions qui pourraient être socialement indésirables – comme avoir un visage triste.
C’est normal d’être contrarié
Dans mes présentations et ateliers sur l’art d’être parent, je demande souvent aux parents quelles émotions sont correctes et quelles émotions ne le sont pas. Invariablement, les parents donnent la réponse éclairée que toutes les émotions sont OK. Je demande alors : « Lorsque votre enfant est contrarié, en colère ou qu’il pleure, lui répondez-vous comme s’il était normal d’être en colère, contrarié ou de pleurer ? Ou bien réagissez-vous d’une manière différente ? »
La plupart des parents reconnaissent que les émotions de leurs enfants sont pour eux un défi (au mieux) et carrément aggravantes et punissables (au pire). L’embarras que vous ressentez est normal. Votre frustration est également typique. Il est également compréhensible que vous ne vouliez pas que votre fille soit « l’enfant qui pleure tout le temps ». Mais il y a des choses importantes à comprendre pour aider votre fille.
Régulation des émotions
Les enfants apprennent à réguler (ou à contrôler) leurs émotions lentement en grandissant. Vers l’âge d’un an, les tout-petits commencent à essayer de se calmer en se berçant, en mâchant ou simplement en s’éloignant des choses qui les bouleversent, mais ils ont du mal lorsque les émotions deviennent plus importantes.
Pendant les années préscolaires, la régulation des émotions des enfants devient plus sophistiquée à mesure que leur cerveau se développe et mûrit. Cette capacité à réguler les émotions dépend encore largement des conseils et du soutien des parents, et lorsque les émotions deviennent » grandes « , ils ont encore du mal et connaissent des débordements importants.
Entre sept et neuf ans, la régulation des émotions se développe considérablement, car les enfants commencent à réguler leurs émotions selon des » règles d’affichage « . Cela signifie simplement que les enfants de cet âge développent une compréhension du moment où certaines émotions sont acceptables pour être affichées dans des contextes spécifiques.
À titre d’exemple, un garçon (ou une fille) de six ans aura souvent encore un gros sanglot en public parce qu’il ne sait pas encore tout à fait comment réguler ses émotions ET qu’il ne pense pas aux » règles d’affichage « . Si voir un enfant de six ans pleurer en public n’est pas inhabituel, il est rare de voir une telle réaction de contrariété chez un enfant de neuf ans parce que l’enfant plus âgé comprend les ‘règles d’affichage’ et a également développé une plus grande capacité de régulation émotionnelle.
En bref, les enfants de l’âge de votre fille sont encore très en phase d’apprentissage en ce qui concerne la régulation des émotions. Ces émotions en elle sont si grandes qu’elles sont difficiles à contrôler (et elle ne pense pas encore à la façon dont les gens s’attendent à ce qu’elle affiche ces émotions).
Les parents ne comprennent pas
En plus de la question du temps qu’il faut aux enfants pour développer la capacité à réguler leurs émotions, des recherches récentes suggèrent que les parents ont tendance à avoir un » biais égocentrique » en matière d’émotions. Cela signifie que nous nous basons sur nos émotions pour évaluer celles que ressentent nos enfants.
Nos enfants doivent s’agacer de nous. Il semble qu’en tant que parents, nous ayons tendance à penser que parce que nous nous sentons bien, nos enfants devraient l’être aussi. Si nous sommes anxieux, nous imaginons qu’ils doivent être anxieux. S’ils sont tristes mais que nous sommes rassurés, nous nous efforçons de comprendre pourquoi leur monde émotionnel ne correspond pas au nôtre. Alors nous disons des choses comme « Tu vas avoir raison » ou « Courage » – pensant que notre optimisme les aidera, alors qu’en réalité, cela ne fait que nous faire paraître détachés et leur donner l’impression qu’ils sont fautifs de ressentir quelque chose de différent de ce que nous ressentons.
En considérant vos défis, il semble que votre fille se comporte de manière appropriée pour son âge, mais cela est à la fois gênant et un peu embarrassant. Mais elle n’est pas assez âgée pour vraiment se réguler efficacement, et il est possible qu’en tant que parent vous fassiez la même erreur que la plupart d’entre nous en ne voyant pas vraiment le monde à travers ses yeux.
Ce dont votre fille a besoin
Lorsque votre fille est contrariée, elle a besoin de votre compassion et de votre compréhension. Je vous encourage à travailler selon les étapes suivantes :
- Tournez vous vers elle et voyez l’émotion comme une chance de vraiment vous connecter avec elle.
- Comprenez d’où vient l’émotion et ce qui motive ce » besoin » de ressentir ce qu’elle ressent.
- Donnez un nom à ses émotions et offrez-lui du soutien et du réconfort en la laissant s’asseoir avec l’émotion.
- Lorsqu’elle se calme (et lorsqu’il n’y a pas de public), discutez tranquillement de ce qu’elle pense être la meilleure solution.
Ironiquement, plus votre fille se sent en sécurité lorsque les émotions montent, plus elle sera capable de les réguler elle-même. Plus elle se sent émotionnellement « contrôlée », plus il lui sera difficile de contrôler ses émotions.
Bien que vous indiquiez que vous vous « mettez à son niveau », elle a besoin de plus que cela à son jeune âge. Concentrez-vous sur le fait d’être à l’écoute de son monde émotionnel, de voir le monde à travers ses yeux, et de la soutenir et de la coacher patiemment avec ses émotions. En agissant ainsi, elle se sentira réconfortée, ses émotions s’apaiseront plus rapidement, et vous constaterez qu’au lieu d’avoir le sang qui bout, vous ressentirez de l’amour et de la compassion, et vous l’aiderez avec plus de succès.