J’ai récolté beaucoup d’idées d’histoires au fil des ans et j’ai remarqué que les obsessions collectives des écrivains ont tendance à fluctuer – une année, tout le monde propose sa version de la même émission de télévision ; l’année suivante, tout le monde veut écrire sur ce que les soins de la peau signifient pour eux. Mais si je devais nommer quelque chose, je pense que le sujet qui a été le plus constant et la source la plus fréquente d’intérêt pour les écrivains (et les lecteurs) est la rupture d’amitié.
C’est une expérience si commune qu’elle peut sembler banale en apparence – et pourtant, les écrivains continuent de la proposer et les lecteurs continuent de demander des histoires ou des conseils à ce sujet. (La récente saga de Caroline Calloway présente une preuve parfaite de personnes déclarant que tout cela est à la fois ennuyeux et tout à fait captivant). Je pense qu’une partie de ce qui nous fascine dans les ruptures de meilleures amies est cette tension même – nous ne pensons pas que nous devrions nous en soucier autant, et pourtant nous le faisons. Ma pensée la plus récente sur la question, aidée par le récent Ask MR de Haley, est que nous ferions peut-être plus de progrès dans la résolution de ces problèmes si nous les traitions comme s’ils avaient autant d’importance que notre intérêt collectif le suggère.
C’est pourquoi j’ai appelé la lauréate thérapeute officieuse de Man Repeller, le Dr Orna Guralnik, dont la série Showtime Couples Therapy a pris le dessus sur notre conversation de tabouret d’eau au QG. Je lui ai demandé comment les ruptures d’amitié se mesurent aux ruptures romantiques, si certaines ruptures font plus mal que d’autres, et ce qu’il faut faire si vous voulez récupérer votre copain.
Les gens parlent souvent de la similitude émotionnelle que peuvent ressentir les « ruptures » romantiques et platoniques. Quelle part de vérité y voyez-vous ?
La théorie psychanalytique a tendance à beaucoup théoriser sur la dynamique parentale – le développement en termes de relations avec la mère, le père, les principaux soignants – et elle sous-théorise les relations entre frères et sœurs et entre pairs. Il y a une critique permanente de cette hyperfocalisation. Ainsi, dans l’esprit populaire, nous avons tendance à hyperfocaliser sur l’objet d’amour primaire, alors qu’en fait, les réseaux sociaux des gens sont profonds et profonds avec d’autres personnes dans leur vie – avec des amis, avec des collègues.
D’où vient, selon vous, cette focalisation ?
Il y a une pression sociopolitique économique pour donner la priorité à l’unité familiale de base – le mariage, les enfants et cette structure sociale – sur d’autres structures. La façon dont notre société est construite, il y a de plus en plus de pression sur l’individu et sur l’unité familiale pour être le fournisseur, la source économique de sécurité, au lieu du réseau social à plus grande échelle qui soutient l’individu. C’est lié au capitalisme, mais aussi au néolibéralisme. Cela s’est probablement aggravé depuis l’ère Reagan. Il y a des raisons économiques de mettre l’accent sur l’unité familiale, et de ne pas mettre l’accent sur la communauté, parce que si vous mettez l’accent sur la communauté, alors nous sommes tous responsables les uns des autres, nous ne faisons qu’un avec le gouvernement, et nous devrions tous prendre soin les uns des autres. Nous ne devons pas nous en remettre aux individus et à la famille. Cette insistance excessive sur les valeurs familiales – il y a une motivation économique à cela.
Notre vérité émotionnelle est que nous sommes tous profondément connectés les uns aux autres.
C’est intéressant. Donc, quand les gens écrivent avec ces idées et ces questions sur les ruptures d’amitié, ce qu’ils expriment, c’est que la façon dont la société est mise en place ne se connecte pas avec ce qui leur semble émotionnellement vrai ?
Exactement, oui, parce que notre vérité émotionnelle est que nous sommes tous profondément connectés les uns aux autres, et qu’il y a d’autres types de structures de parenté qui comptent profondément pour nous. Pas seulement notre amant, notre conjoint, notre enfant. Nous sommes liés très profondément les uns aux autres.
Vous trouvez que les ruptures d’amitié ont tendance à être plus douloureuses à un stade particulier de la vie des gens ?
Non. Je pense que c’est toujours une perte profonde, profondément déstabilisante quand une véritable amitié est rompue. Je pense que c’est horrible. C’est horrible pour les jeunes enfants ; c’est horrible pour les adolescents ; c’est horrible pour les jeunes adultes. C’est horrible pour nous tout au long de notre vie. Nous sommes profondément liés à nos amis. Je pense que, d’une certaine manière, notre meilleur moi se manifeste avec nos amis.
Voyez-vous quelque chose d’unique dans le lien ou les attentes dans les amitiés des femmes ?
Je pense que lorsque les gens sont jeunes, tout le monde se fait des amis merveilleusement bien. Les enfants sont juste naturellement enclins à se lier. Ils ne se font même pas des amis, ils sont des amis. C’est leur attente de base : « Nous sommes des amis. Nous sommes ensemble. On fait des choses ensemble. » Mais à mesure que les choses deviennent plus sexuées, les garçons souffrent parce qu’il y a toutes sortes d’arrangements autour de la masculinité qui font qu’il est difficile pour les garçons d’approfondir leurs amitiés – de parler de choses, d’exprimer de l’affection. Il y a toute cette homophobie. Mais je pense que la jeune génération de garçons s’en sort mieux. Ils savent vraiment comment être amis d’une manière que, disons, les hommes de ma génération ne savaient pas très bien faire.
Les gens passent beaucoup de temps en thérapie individuelle à parler de leurs amis.
Je pense parfois que c’est pourquoi les femmes vivent ces ruptures d’amitié de manière si intense. Beaucoup de ces relations sont si proches qu’elles prennent des qualités de ce que nous associons typiquement aux relations romantiques, même si ce n’est pas sexuel.
Oui. Oui. Oui. Oui. Nous avons ces intitulés, comme « Oh, c’est un partenaire romantique », et c’est ainsi que nous comprenons cette relation. L’amitié comprend une grande partie de l’excitation et de l’attraction qu’une relation romantique a. Mais elle n’a pas ce titre. Je sais que pour certaines personnes, cela peut parfois prêter à confusion. L’amitié peut sembler romantique et les gens se disent : « Attends, qu’est-ce que ça veut dire ? Qu’est-ce qui se passe ? Suis-je ceci ? Suis-je ça ? » Les gens s’y perdent parce que nos sentiments ne rentrent pas dans des catégories bien définies. Nous ressentons simplement. Nous nous connectons et nous nous lions et cela ne correspond pas toujours au nom de la catégorie.
C’est ce qui m’a amené à cette question récemment : Si la thérapie est devenue plus normalisée et que nous pensons que les amitiés sont importantes, pourquoi est-il si peu fréquent que des amis aillent en thérapie de couple ? En avez-vous déjà entendu parler ?
J’adore ça, mais je n’en ai pas entendu parler. Les gens viennent me voir pour une thérapie de couple et d’autres types de problèmes relationnels. Par exemple, si des partenaires commerciaux réalisent que leur dynamique interpersonnelle interfère avec leur relation d’affaires ou pour des affaires familiales, comme des problèmes de succession. Ce sont des raisons suffisantes pour consulter un thérapeute. Mais je peux vous dire que les gens passent beaucoup de temps en thérapie individuelle à parler de leurs amis. S’il y a des ruptures ou des problèmes avec des amis, les gens en parlent beaucoup en thérapie. C’est un sujet très central. Et elle devrait l’être. C’est important. C’est essentiel. Mais non, personne ne m’a approché à ce sujet. Je suppose que ce n’est pas une option sanctionnée, mais j’aime cette idée.
Pourquoi pensez-vous qu’il est parfois plus difficile de réparer une amitié ? Est-ce parce que les engagements dans ces relations ne sont pas aussi formalisés ?
Eh bien, pour appuyer ce que vous dites, je pense effectivement qu’il serait utile qu’il soit reconnu que les amitiés ont en fait une place profonde dans la vie des gens, et sont suffisamment importantes pour qu’on s’y investisse, comme n’importe quelle autre relation. Elles sont comme le tissu qui donne de l’importance à l’existence humaine. Les gens ressentent bizarrement le fait qu’ils s’en soucient autant – parce que tout le monde le fait.
Je pense que les gens ont beaucoup plus de capacité à gérer la vérité qu’ils ne le savent.
Quels types d’éléments de la thérapie de couple peuvent, selon vous, être intégrés pour les personnes qui essaient de résoudre un problème avec un ami ?
La principale chose que l’on peut glaner est que souvent, la façon de réparer les ruptures est de pouvoir vraiment écouter et voir les choses du point de vue d’une autre personne. Cela ne veut pas dire renoncer à son propre point de vue, mais prendre vraiment le temps, l’empathie, pour saisir les choses du point de vue d’une autre personne, voir d’où elle vient et faire attention quand on devient inutilement paranoïaque. Mais essayer de comprendre que peut-être ils viennent d’un bon endroit.
Et puis, trouver un moyen de parler ouvertement des motivations qui se nichent dans certains conflits. Certaines personnes ont du mal à être honnêtes entre elles sur ce qui se passe vraiment, et je pense que les gens ont beaucoup plus de capacité à gérer la vérité qu’ils ne le savent. Avec les amis, c’est souvent autour de la compétition ou de l’envie ou de la possessivité. Il suffit d’être honnête à ce sujet.
Vous recommanderiez quelque chose qui imite le format de la thérapie de couple ? Comme se réserver un moment pour parler en personne ?
Oui, certainement pas de guerre de textos. Si les gens ne se sentent pas capables d’aller voir un thérapeute, ils peuvent toujours faire appel à un tiers – ce n’est pas forcément un thérapeute. Il peut s’agir d’un autre ami de confiance, pour aider les gens à s’asseoir et à s’écouter mutuellement. Lorsque vous écoutez avec une troisième personne dans la pièce, vous entendez mieux le point de vue de l’autre.
Une autre chose qui revient souvent, ce sont les questions sur la façon de naviguer dans une nouvelle phase d’une amitié – peut-être qu’une personne se marie ou a des enfants et que cela rend plus difficile de se retrouver ou d’avoir des relations avec l’autre. Avez-vous des idées sur la façon de renégocier les attentes en amitié ?
Je pense que ces types de transitions – quand une personne dans l’amitié avance à un rythme différent ou va dans une direction différente – sont très douloureuses. Ce n’est pas une chose simple. Je pense qu’il serait bon de considérer une amitié comme une chose qui dure toute la vie, de l’envisager comme un long parcours. Une personne peut être préoccupée et occupée pendant des années, et elle reviendra si vous restez stable et si vous continuez à alimenter l’amitié. Ce n’est pas quelque chose qui disparaît. Je connais beaucoup de personnes qui ont perdu le contact pendant des années, soit à cause d’une rupture, soit à cause des événements de la vie, comme vous le dites. Mais ils se retrouvent.
Cette interview a été éditée pour plus de clarté et de longueur.
Graphique par Dasha Faires.