Je n’ai pas écrit depuis un moment parce que, eh bien parce que… je pense que je suis tombé en dépression. J’ai écrit de nombreux articles sur l’anxiété, le trouble panique et la dépression, incitant toujours les gens à chercher de l’aide si nécessaire, plus facile à dire qu’à faire quand on peut ne pas reconnaître que ça s’est emparé de nous.
L’emprise de la dépression peut être si forte que vous ne vous rendez peut-être même pas compte qu’elle s’est emparée de vous jusqu’à ce que les murs semblent se refermer autour de vous et que vous ayez l’impression de suffoquer lentement.
Je ne suis plus moi-même depuis un certain temps et je mets mes émotions ou leur absence sur le compte des peurs auxquelles je fais face depuis un certain temps. Je suis sûr que les peurs réelles ont joué un rôle, mais à partir de quand le stress et la peur réelle franchissent-ils la ligne et conduisent-ils à une dépression clinique ?
Je me suis en fait senti gêné de parler ouvertement de ma maladie et je ne sais pas trop pourquoi ? Je suis un ardent défenseur de ceux qui souffrent de problèmes de santé mentale et de la fin de la stigmatisation qui leur est associée. Évidemment, je sens ou je sais qu’au fond de moi, il y a encore une stigmatisation, car depuis que je suis malade, je sens que j’ennuie ceux qui m’aiment et que je les fais littéralement chier. Savoir que, sans le vouloir, vous blessez et énervez ceux qui vous aiment est suffisant pour se replier sur soi-même et essayer de cacher ce qui se passe vraiment. Essayer de prétendre que vous allez bien pour apaiser les autres ne fait qu’aggraver la maladie.
J’ai tellement de pensées qui me traversent l’esprit, des pensées comme « Hé, je t’ai soigné pour te remettre sur pied plus de fois que je ne peux le compter sans me plaindre parce que je t’aime tant. Je me suis assuré que tu ailles chez le docteur quand tu es malade, j’ai même appelé et pris des rendez-vous pour toi parce que je t’aime et que je veux ce qu’il y a de mieux pour toi – quand je sais que tu as peut-être peur ou que tu es trop faible pour prendre ce rendez-vous toi-même. »
Quand quelqu’un que j’aime est malade, je ne lui dirais jamais de « se détendre », s’il souffre d’un problème physique évident parce que se détendre est un remède universel, n’est-ce pas ? ! Je ne lui dirais jamais que je sais que tu traverses une période difficile avec ta maladie mais que je ne peux pas t’aider, ça me tape vraiment sur les nerfs même si je t’aime.
Oui, j’ai entendu ça et ça ne fait que me faire me replier encore plus sur moi-même.
Je ne suis pas sûr de ce qui a changé mais j’ai aussi eu l’agoraphobie fixée. Les choses qui m’apportaient de l’excitation, comme de simples voyages me causent une peur extrême maintenant et il a vraiment été difficile pour moi de quitter ma maison. Au fil des mois, j’ai eu de nombreuses crises de panique en public et quand elles se produisent, j’ai peur de m’évanouir en public ou de mourir. Donc, je me suis aussi plus concentré sur la mort… non je ne veux pas mourir, je le crains.
J’aimerais ne pas être aussi conscient de moi-même mais je le suis et j’ai tendance à me gifler bêtement sur des comparaisons avec d’autres personnes qui semblent mentalement plus saines que moi. J’ai une insomnie extrême et je ne peux pas me lever à une heure normale comme la plupart des gens que je connais, y compris ceux que j’aime. Je passe à côté de la vie parce que ceux que j’aime vivent avant 10 heures du matin alors que je suis encore endormi. Je dois refuser de nombreuses invitations parce que je ne peux pas fonctionner aussi tôt (ou aussi tard, selon la façon dont on voit les choses).
Je sais que je laisse tomber les gens même s’ils n’en disent pas trop. Ma fille aimerait que je passe les heures du matin avec elle et ma petite-fille, mais je n’ai pas pu le faire parce que si je me lève tôt et que je pars sans dormir suffisamment, pour une raison quelconque, il est prévisible qu’une crise de panique s’ensuive, ce qui m’empêche de vouloir quitter ma maison avant l’après-midi et la plupart des gens ne peuvent vraiment pas comprendre cela, peu importe comment vous essayez de l’expliquer. Honnêtement, j’ai renoncé à essayer de l’expliquer parce que je me sens comme un disque rayé. Je me sens vaincu. Et je me sens comme un perdant, même si je sais que je ne le suis pas.
Je suis triste parce que je n’ai personne pour me prendre doucement par la main et me guider dans la bonne direction. Quand on est malade, c’est difficile de penser avec clarté et c’est effrayant. J’essaie de garder cela à l’esprit lorsque les personnes que j’aime sont physiquement malades.
Etre malade mentalement très franchement, ne semble pas différent de se sentir physiquement malade, parce que cela se lie directement au corps physique et affecte une personne d’une manière qui est difficile à décrire.
Je voyais un thérapeute avant que mon mari ne devienne extrêmement malade, mais je pensais que j’allais mieux et je me concentrais sur sa santé. Mon thérapeute savait que lorsque je devenais déprimée, j’annulais mes rendez-vous (parce que je partageais cela avec lui) et il savait aussi que je reculais lorsque je me sentais plus déprimée. Je lui en ai fait part et je pensais que nous avions une bonne relation, mais il n’a pas appelé pour savoir pourquoi je n’étais pas là, alors qu’il avait promis de le faire. Donc, je sens aussi que je n’ai personne vers qui me tourner en ce moment.
C’est le cycle de la maladie mentale, j’ai l’impression que la santé de notre cerveau n’est pas une priorité comme d’autres organes qui deviennent malades ou endommagés à cause d’une maladie. Il y a vraiment une stigmatisation encore attachée à la maladie mentale et on a l’impression que nous ne sommes qu’une gêne qui doit se résigner et se surpasser alors qu’à l’intérieur nous luttons comme si nous mourions lentement et que tout le monde s’en fout.
Lorsque l’agoraphobie s’installe… vous vous sentez comme un prisonnier avec une condamnation à vie. Ça ne veut pas dire que c’est une condamnation à vie mais jusqu’à ce que vous obteniez l’aide nécessaire, un prisonnier vous serez. Quand est-ce que le corps médical va se réveiller et faire des maladies mentales une priorité aussi élevée que le diabète, un exemple parmi tant d’autres de maladies ? ! Quand est-ce qu’ils en auront quelque chose à foutre ?