Il n’y a rien de drôle à lutter contre l’infertilité, mais le voyage lui-même comporte sa part de moments dont on ne peut s’empêcher de rire. Des petits préservatifs utilisés pour couvrir les baguettes d’échographie à l’idée que le sperme de votre mari aille littéralement au spa pour être lavé et tamponné, si vous ne riez pas, vous pleurez. C’est pourquoi lorsqu’on m’a dit que j’avais un « utérus hostile », je n’ai pas pu m’empêcher de ricaner.
Nous avons essayé pendant un an sans succès.
Mois après mois de tests de grossesse négatifs, j’ai été convaincue de rencontrer une spécialiste de la fertilité. Elle nous a recommandé de passer une longue liste de tests pour aboutir à un diagnostic. J’ai trouvé particulièrement injuste que le test de mon mari consiste à avoir un orgasme et à s’arrêter là, alors que moi, on me pique et on me pousse pendant trois mois d’affilée.
Mon médecin a été déconcerté par ma réaction au diagnostic.
Alors que j’étais assise dans le bureau stérile de mon médecin de fertilité (dépourvu de toute photo de ses enfants pour des raisons évidentes), je me suis préparée au pire. Un demi-utérus. Des trompes de Fallope bouchées. De vieux ovules flétris. La seule chose à laquelle je ne m’étais pas préparée – quelque chose dont je n’avais jamais entendu parler – était la nouvelle que j’ai effectivement reçue. « Vous avez un utérus hostile ». Mon regard vide a été suivi d’un rire maniaque. Elle était confuse par ma réaction et c’était honnêtement un peu gênant. C’est juste que je ne peux pas nommer une autre partie du corps avec des qualités personnifiées. J’ai imaginé mon utérus avec un couteau ou un doigt sur un détonateur. Mon utérus est un terroriste, les gars.
Evidemment, j’avais beaucoup de questions.
Une fois que j’ai été rassurée sur le fait qu’un utérus hostile n’était pas juste un truc qu’elle a inventé ce jour-là, j’avais besoin d’en savoir plus. Un utérus hostile devrait en fait s’appeler « glaire cervicale hostile », mais pourquoi ne pas tout mettre sur le dos de l’utérus ? Apparemment, mon utérus hostile a reçu ce nom parce que le liquide sécrété par les glandes du col de l’utérus, la glaire cervicale ou liquide cervical, n’est plus dans sa position idéale de faciliter la grossesse. Il est littéralement devenu hostile aux spermatozoïdes mobiles. L’adjectif « hostile » n’est pas une invention de ma part, d’ailleurs, c’est du jargon médical qui est sorti de la bouche de mon médecin. En conséquence, les spermatozoïdes perdent leur capacité à pénétrer dans le col de l’utérus et sont même tués avant d’arriver dans la trompe de Fallope pour féconder l’ovule. Donc en gros, mon utérus tue le sperme de mon mari. Génial.
Qu’est-ce qui cause cela de toute façon ? 
Il y a plusieurs causes différentes d’un utérus hostile (je n’arrive toujours pas à le dire sans rire) : les déséquilibres hormonaux, en particulier les états à faible taux d’œstrogène, la réduction du pH de la glaire cervicale, la présence de cellules inflammatoires dans le col de l’utérus, ou la présence d’un anticorps du sperme. Dans mon cas, c’est causé par un déséquilibre hormonal. Rien de surprenant ici avec tous les médicaments de fertilité que j’ai pris.
Heureusement, il existe des traitements pour rendre votre utérus amical.
Le traitement d’un utérus hostile varie selon la cause – demandez à votre médecin pourquoi votre utérus est si haineux envers les spermatozoïdes. Le mien m’a prescrit une forme synthétique d’œstrogène, mais quand cela n’a pas fonctionné, nous sommes passés à une IUI. L’insémination intra-utérine contourne la glaire cervicale pour atteindre l’ovule.
J’ai même essayé des méthodes moins conventionnelles.
Mon médecin n’a pas forcément cautionné cela, mais quand on attend désespérément un miracle, on est prêt à tout essayer. Apparemment, la prise de guaifénésine pendant l’ovulation peut réduire l’épaisseur du mucus. On peut trouver de la guaifénésine dans des médicaments contre la toux comme le Robitussin, alors j’en buvais comme une adolescente rebelle en quête de sensations fortes. Je ne le recommande PAS comme traitement. Non seulement cela n’a pas fonctionné pour moi, mais il s’avère que les médicaments contre la toux sont terribles pour vous en grande quantité.
Quand je raconte cela aux gens, je ris toujours.
Écoutez, je sais qu’il n’y a rien de drôle dans l’infertilité et si vous la traversez vous-même, je vous envoie des câlins. Mais le fait est que, pendant tout le temps que j’ai passé à sangloter sous les couvertures à la nouvelle qu’une autre amie était tombée enceinte au premier essai, j’ai dû trouver un moyen de faire face. Je ne me moque certainement pas de l’infertilité, mais je fais de mon mieux pour la rendre légère. Lorsque j’annonce la nouvelle de mon utérus hostile, les gens pensent que j’invente. Lorsque je me mets à rire, ils rient avec moi, ce qui est une bien meilleure réaction que les yeux tristes et pitoyables que je reçois normalement. C’est la seule et unique raison de me sentir reconnaissante pour mon utérus hostile.
Malheureusement, cela n’a pas résolu nos problèmes de fertilité.
Apparemment, ce n’est pas notre seul problème. Après trois IUI, nous n’avions toujours pas de chance. Je me suis demandé si peut-être son sperme n’était pas hostile aussi. On a fait des tests supplémentaires pour lui et il s’avère que ses spermatozoïdes ne sont pas les meilleurs nageurs. En gros, on a des spermatozoïdes léthargiques et un utérus grincheux. Je ne peux pas inventer ce genre de choses.
Les utérus hostiles devraient être appariés avec des personnes hostiles.
De même que les bonnes choses arrivent aux mauvaises personnes, être amical ne vous accorde pas des parties du corps amicales. Un homme qui travaille dur peut être apparié avec un sperme lent et paresseux. Ajoutez cela à la longue liste des choses qui n’ont pas de sens.
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Caitlyn Goerner Caitlyn est une rédactrice indépendante qui vit à Washington D.C.