Je ne pense pas que ces questions soient stupides ou idiotes. La plupart d’entre nous, et je me compte dans ce groupe, n’ont pas beaucoup d’occasions d’apprendre sur leur corps, ou beaucoup sur le sexe, et se retrouvent soit à découvrir les choses au fur et à mesure, soit à chercher des informations pour nous aider. Parfois, c’est même le cas pour les personnes de 30, 40 ans et plus. Donc, il n’y a aucun jugement de ma part sur ces questions, et je ne dirais pas non plus qu’il devrait y en avoir de la part de quelqu’un d’autre.
Beaucoup de gens ne savent pas ce qui se passe avec leur anatomie génitale, ou avec d’autres parties de leur corps, non plus. Donc, sans plus tarder :
Une leçon d’anatomie
Une personne avec une vulve a en fait trois » trous » (ou ce que je préfère appeler des ouvertures) par ses organes génitaux : l’urètre, le vagin et l’anus. En commençant par l’avant du corps, nous avons d’abord l’ouverture urétrale, par laquelle on urine. Cette ouverture est très, très minuscule, ce n’est donc probablement pas celle dont vous parlez.
Vient ensuite le vagin, puis, enfin, l’anus. Le vagin et l’anus sont adjacents l’un à l’autre, séparés par une étroite bande de tissus et de muscles appelée le périnée. Leur structure est assez différente. L’ouverture vaginale est entourée et, pour certaines personnes, cachée par les lèvres internes et externes, tandis que l’ouverture anale est un sphincter, un anneau de muscle, qui mène à l’anus, lequel mène à son tour au rectum. D’après votre question, il semble que vous souhaitiez que le pénis de votre petit ami se retrouve dans votre vagin, pour des rapports vaginaux. Je voulais clarifier cela parce que certaines personnes aiment les rapports anaux, et pour ces personnes, le pénis qui finit dans l’anus n’est pas du tout le mauvais endroit.
Il y a d’autres raisons, en plus d’avoir des organes génitaux qui ne s’emboîtent pas d’une manière confortable pour votre corps, pour que les rapports sexuels soient inconfortables, douloureux ou non agréables. À la fin de ceci, je vous donnerai quelques lectures qui, je pense, vous donneront plus à penser et plus à essayer dans votre quête d’un sexe en couple satisfaisant.
Quoi qu’il en soit, quelle que soit l’ouverture dans laquelle vous vouliez que le pénis de votre petit ami entre, il n’y a vraiment aucun moyen pour moi, ou quiconque, de vous dire s’il s’est retrouvé dans votre vagin ou dans votre anus, à moins qu’ils ne vous regardent à ce moment-là. Étant donné leur proximité, l’un ou l’autre, ou les deux, sont des possibilités. Si vous avez ressenti une pression dans ou autour de votre anus, cela ne signifie pas nécessairement que le pénis de votre petit ami y est entré. Les tissus entre le vagin et l’anus – à l’intérieur et à l’extérieur – ne sont pas très épais et ils sont presque superposés à l’intérieur de votre corps, de sorte qu’une pression ou une sensation dans une ouverture peut souvent être ressentie dans l’autre. De plus, tous les muscles de la zone pelvienne sont connectés d’une certaine manière, donc toute pression sur les muscles vaginaux peut se traduire par une pression sur les muscles anaux et rectaux, et vice versa.
Je peux vous dire comment vous et votre petit ami pouvez vous assurer, pour la prochaine fois, que son pénis se retrouve à l’endroit où vous le voulez.
L’un de vous ou les deux peuvent guider son pénis avec vos mains vers votre ouverture vaginale et l’aider à y pénétrer. Facile comme bonjour !
Il y a cette croyance, je pense, que le pénis sait automatiquement où aller, comme une sorte de missile à tête chercheuse. Mais contrairement aux nombreuses blagues qui circulent (blagues que je n’apprécie pas du tout) sur les gens qui ont un pénis et qui ont leur cerveau entre les jambes plutôt qu’entre les oreilles, les pénis n’ont pas de cerveau et ne prennent pas de décisions. De plus, l’endroit où les personnes dotées d’un véritable cerveau et de réelles capacités de décision veulent que le pénis aille sera différent pour chacun d’entre nous : certaines personnes ne voudront pas du tout qu’il soit inséré dans leur corps et voudront simplement qu’il frotte sur l’extérieur de leurs organes génitaux ; certaines seront intéressées par les rapports vaginaux ; d’autres seront intéressées par les rapports anaux. Certaines personnes voudront toutes ou certaines de ces activités en fonction de ce qu’elles veulent un jour particulier ou avec un partenaire particulier.
Comme vous pouvez le voir, c’est une énorme responsabilité pour une partie du corps qui n’a pas la capacité de penser. Il vaut mieux, alors, que les gens se chargent de s’assurer qu’il arrive là où ils le veulent tous les deux.
Il y a aussi, je pense, cette idée qu’une fois que le rapport sexuel (ou toute autre activité sexuelle) commence, c’est un événement sans faille, presque autopropulsé, qui nécessite peu d’intervention de la part des participants. Ce qui se passe en réalité pour la plupart des gens, la plupart du temps, c’est que les activités sexuelles impliquent des arrêts et des départs, un besoin de repositionner les organes génitaux et d’autres parties du corps, et parfois, pour les activités impliquant spécifiquement les organes génitaux, un besoin de remettre les organes génitaux ou d’autres parties du corps là où les deux partenaires le souhaitent après qu’ils aient glissé ou soient tombés hors de leur position. En fait, je dirais que ce genre de mise au point se produit dans la plupart des activités sexuelles, et avec la plupart des partenaires, indépendamment de la durée de leur relation ou de leur expérience dans une activité sexuelle donnée..
Quant à la profondeur à laquelle le pénis de votre petit ami peut ou doit se trouver dans votre vagin ? Cela dépend de vous et de ce qui vous semble confortable et bon pour vous. Votre vagin a une fin, donc son pénis ne peut pas aller plus loin. Ton corps est le meilleur guide pour déterminer ce qui te convient et ce qui est excessif. Si son pénis à l’intérieur de votre vagin à certaines profondeurs ou en entrant de certaines manières est inconfortable pour vous, c’est un signe clair pour faire quelque chose de différent afin que son pénis n’aille pas si profondément ou ne soit pas à ces angles. Nos corps sont conçus pour nous dire ce dont ils ont besoin et ce qu’ils veulent par la façon dont quelque chose nous semble, et ce dont ils n’ont pas besoin et ce qu’ils veulent, donc vous pouvez vraiment faire confiance à votre instinct sur ce point, et aller avec ce qui est confortable, non douloureux, agréable (ou les trois) pour vous.
Je sais que cela peut sembler comme si son pénis est beaucoup plus grand que votre vagin, mais le vagin est vraiment très élastique. Il se dilate également, en longueur et en largeur, avec l’excitation sexuelle et, il s’avère que, lorsqu’il est excité, la longueur moyenne du canal vaginal est presque identique à la longueur moyenne du pénis. Pour tout savoir sur la taille du vagin, jetez un coup d’œil à ceci.
Bien que les angles et les tailles spécifiques de chacun vont être différents, il est assez rare de rencontrer un couple pour lequel le pénis et le vagin ne s’adaptent tout simplement pas du tout lorsque les deux personnes sont très excitées, veulent avoir des rapports sexuels, prennent leur temps, utilisent du lubrifiant et qu’aucune d’entre elles n’a de problèmes de santé vulvo-vaginale ou de problèmes — comme des conditions de douleur vulvaire ou vaginale.
Que pouvez-vous faire de plus pour aider dans ce domaine ?
Il semble que vous ne soyez pas très familier avec vos propres organes génitaux. Si c’est le cas, ou même si vous avez l’impression d’être familier, je vous suggérerais de prendre du temps pour apprendre à les connaître, ou à mieux les connaître. Je pense que cela vous aiderait à la fois à mieux connaître votre corps et à le positionner pour les rapports sexuels avec votre petit ami.
Voici du matériel sur l’anatomie, y compris quelques diagrammes, pour vous aider à commencer dans ce sens :
- Innies et Outies : Le vagin, le clitoris, l’utérus, et plus encore
- Avec plaisir : Une vue de l’anatomie sexuelle complète pour chaque corps
- Les illustrations de la vulve de Betty Dodson
Une fois que vous vous sentez familier avec les structures anatomiques de base, je vous suggérerais de prendre le temps d’apprendre à connaître votre propre corps — avec vos propres mains, vos yeux, ou les deux — pour déterminer votre propre configuration unique de ces structures anatomiques, et pour voir ce que cela fait lorsque différentes parties sont touchées ou stimulées de différentes manières.
Vous pourriez choisir de faire cette exploration pendant la masturbation, ou vous pourriez choisir de simplement explorer sans pensées érotiques ou sexuelles. L’une ou l’autre de ces façons est bonne ; les deux façons sont bonnes. Vous pouvez commencer par vous familiariser avec les parties de votre corps et découvrir que cette exploration est une expérience érotique pour vous. Ce n’est pas grave non plus. Il s’agit d’apprendre à mieux se connaître, et vous rencontrerez forcément des surprises sur la route pour y parvenir.
Si vous vous sentez toujours désorienté par vos organes génitaux, parler avec un gynécologue ou un prestataire de soins de santé général qui peut vous guider — peut-être à l’aide d’un miroir — dans l’identification de vos différentes parties pourrait être utile. Puisque vous avez des relations sexuelles avec un partenaire, il est temps pour vous de commencer à vous occuper de votre santé sexuelle de toute façon.
Si vous n’avez pas déjà un fournisseur de soins de santé, ou si vous n’en avez pas un avec qui vous êtes à l’aise pour discuter de santé sexuelle, vous devrez trouver un nouveau fournisseur ou une nouvelle clinique. Voici quelques informations sur la façon de procéder et sur ce à quoi vous devez vous attendre lors d’une visite gynécologique.
Dealing With Doctors : Prendre en main votre destin en matière de santé
Votre première visite chez le gynécologue
Parler à votre partenaire
Dans votre question, vous avez dit que votre petit ami s’est réajusté après un certain temps. Est-ce que vous lui avez fait savoir que vous n’étiez pas à l’aise et qu’il y avait trop de pression ou est-ce qu’il s’est réajusté parce qu’il l’a décidé ?
Je pose la question parce que j’entends beaucoup trop souvent que le partenaire féminin dans un couple homme-femme s’en remet au partenaire masculin une fois que les rapports sexuels commencent, ou pour l’activité sexuelle en général, ou qu’il devient passif pendant les rapports sexuels, plutôt que d’être un participant tout aussi actif. Je dirais qu’il s’agit en quelque sorte d’une question de sexe, mais aussi de savoir quel corps est le plus réceptif, c’est-à-dire quelle est l’ouverture du corps qui accueille la partie du corps d’une autre personne. Les rapports sexuels (et toute autre activité sexuelle que vous pratiquez ensemble) vous impliquent tous les deux, vos deux corps et vos deux esprits. Quelqu’un qui est physiquement réceptif – comme avoir un vagin dans lequel entre un pénis, avoir un vagin qui reçoit un pénis – ne signifie pas que cette personne ne peut pas aussi être un participant actif.
C’est là que je trouve en fait un peu difficile d’utiliser le mot trou pour décrire une partie du corps et que j’ai plutôt tendance à utiliser le mot ouverture ou à utiliser le terme anatomique, car il me semble connoter quelque chose d’impersonnel et d’inactif, alors que, pendant le sexe ou toute autre activité dans laquelle nos corps interagissent avec d’autres personnes ou avec l’environnement qui nous entoure, nos parties du corps sont tout sauf inactives. En effet, même si une partie du corps ne bouge pas, elle réagit aux stimuli physiques (toucher et pression) et aux pensées que nous avons à propos de l’activité dans laquelle nous sommes engagés. Si vous souhaitez lire plus de réflexions autour de cette idée, je trouve que cet article est une lecture vraiment stimulante.
Vous êtes tout autant un partenaire de l’activité sexuelle en couple que votre petit ami, et vous avez tout autant votre mot à dire sur ce qui se passe.
Puisque votre question porte spécifiquement sur les rapports sexuels, je n’ai pas une bonne idée de la façon dont vous vous sentiez physiquement ou émotionnellement prête pour ces rapports à ce moment précis, ou si vous aviez l’impression que c’était quelque chose que vous deviez ou vouliez faire plus pour votre petit ami que pour vous.
S’il est vrai que physiologiquement les rapports vaginaux en soi ne sont pas toujours, pour la personne qui a le vagin, quelque chose à écrire à la maison, il y a beaucoup de façons de rendre activement l’activité sexuelle en couple, y compris en ralentissant les choses de façon satisfaisante pour toutes les personnes impliquées. Le plaisir d’un partenaire ne supplante pas l’inconfort d’un autre.
La décélération des choses sur le plan sexuel a également l’avantage de vous aider à garder les choses sûres et confortables. Comme je l’ai dit plus haut, le vagin a une extrémité, donc vous ne serez pas blessée si le pénis de votre petit ami va trop loin. Si votre petit ami a pénétré dans votre anus, ou s’il le fait à l’avenir, sachez que le risque de blessure est plus grand lors des rapports anaux lorsque ceux-ci ne sont pas prévus ou préparés. Les tissus anaux et rectaux ne se lubrifient pas, comme le font les tissus vaginaux, et sont encore plus sensibles aux coupures et aux abrasions, ainsi qu’aux infections qui les accompagnent.
Donc, faire toute activité sexuelle que vous choisissez lentement et avec intention peut vous aider à éviter les blessures, tout comme communiquer ce que vous ressentez, ce dont vous avez besoin et ce que vous voulez à votre partenaire. La douleur ou l’irritation, à n’importe quel endroit et à n’importe quel niveau, est la façon dont votre corps vous dit que quelque chose ne va pas. Souvent, la douleur précède la blessure pour nous dire que ce qui nous arrive doit s’arrêter ou changer, et si nous ne l’arrêtons pas ou ne le changeons pas, une blessure peut parfois survenir. Donc, si vous décidez d’avoir à nouveau des rapports sexuels et que vous avez l’impression de vous déchirer, arrêtez ce que vous faites, d’accord ? Vous n’avez pas à supporter ce genre de douleur, ni aucune douleur du tout !
Vous avez le droit de demander que les choses changent. Vous avez le droit d’arrêter les choses pour vous repositionner ou essayer autre chose si vous n’êtes pas à l’aise. C’est ton corps.
Il existe tellement de croyances sur le fait que le premier rapport sexuel est censé être douloureux pour la personne qui a la vulve, que je m’inquiète du fait que certaines personnes qui vivent leur premier rapport sexuel ne pensent pas avoir le droit de se plaindre ou de demander un changement si elles ne sont pas à l’aise. S’il existe plusieurs raisons pour lesquelles le premier rapport sexuel (ou le dixième ou le centième rapport) peut être inconfortable pour quelqu’un, aucune d’entre elles ne justifie que l’on se contente de « faire la tête » malgré l’inconfort ou la douleur pure et simple ! Le sexe est censé être amusant, et si ce que cet amusement signifie ou ressemble dépend des personnes impliquées, l’amusement ne va pas inclure de faire quelque chose que vous ne voulez pas faire ou que vous finissez par trouver inconfortable ou même désagréable.
La façon la plus simple pour vous et votre petit ami de vous assurer que vous vous livrez tous les deux à l’activité sexuelle que vous voulez, et que vous aviez l’intention de faire, et qui ne fera de mal à aucun de vous, est d’en parler. vous avez le droit de dire ce que vous aimez, et il a le droit de dire ce qu’il aime, puis tous les deux vous avez le droit de déterminer ce que vous aimez ensemble. J’espère que ça a l’air amusant, parce que ça peut vraiment l’être.
Alors, comment faire pour que le pénis de votre petit ami ne finisse pas là où vous ne le voulez pas ?
- Familiarisez-vous avec vos organes génitaux.
- Donnez un coup de main à son pénis.
- Participez activement à ce que vous voulez et défendez activement ce que vous ne voulez pas.
- Parlez avec votre partenaire.
- Vérifiez avec vous-même en vous demandant » Est-ce que je m’amuse ? » et parlez ou changez les choses si la réponse est » Non « .
Voici quelques ressources supplémentaires pour vous aider avec ces choses et pour vous aider, je l’espère, à avoir des expériences sexuelles en couple plus satisfaisantes et confortables.
- Be A Blabbermouth : Le pourquoi, le quoi et le comment de parler de sexe avec un partenaire
- 10 des meilleures choses que vous pouvez faire pour votre moi sexuel (à tout âge)
- Left Foot Red, Right Hand Green : L’accord sur les positions sexuelles
- Premier rapport sexuel 101
- D’Ow à Wow : Démystifier les rapports sexuels douloureux
.