Comment mettre fin à une amitié avec grâce

Les amitiés se terminent pour toutes sortes de raisons. Et pour aucune raison du tout. Il n’y a pas toujours une bonne fin sommaire aux choses. Elle peut être douloureuse. Parfois, c’est un soulagement. Nos amitiés ont tellement de facettes, et elles suscitent de tels conflits d’émotions – ce ne sont pas des liens de sang, et il y a donc des sphères d’influence complètement différentes qui régissent la façon dont nous interagissons avec ces personnes que nous choisissons de garder près de nous.

Inévitablement, cependant, il y aura ceux que nous choisissons de laisser partir de nos vies.

Il vaut la peine de réfléchir à cela, et il y a beaucoup de bonnes raisons pour lesquelles les amitiés se terminent. Cela pourrait être parce qu’ils sont en fait une présence assez toxique dans nos vies, quelque chose que j’ai écrit avant…

Parfois, nous nous sentons trop responsables des mauvaises choses que les autres font, et nous prenons beaucoup de temps pour reconnaître que nous n’avons pas à porter ce fardeau.

Parfois, c’est plus simple : vous ne partagez plus les mêmes intérêts, vos valeurs ne s’alignent plus, ils sont en fait plus des  » ennemis  » que des amis (et vous en avez assez de la compétition), vous ne vous fréquentez que par habitude ou tradition plutôt que par réelle envie, vos vies ont beaucoup changé, ou quelque chose de grave s’est produit entre vous. Autant de raisons légitimes pour dire au revoir à une amitié.

Comment les amitiés se terminent-elles mal ?

Aussi connu sous le nom de Blow Up. Peut-être que vous êtes du genre à ne pas toujours voir les choses du même œil de toute façon, mais les chances sont plus probables qu’il y ait eu une accumulation lente et régulière de ressentiment au fil du temps – non exprimée, non traitée, qui un jour bout complètement. La bombe à retardement fait tic-tac, et un jour vous atteignez ce point où vous ne pouvez plus continuer comme avant. On ne peut plus serrer les dents, ni sourire. Une fois que vous avez dit certaines choses que vous ne pouvez pas oublier, il peut être difficile de passer outre. Le pardon n’est pas toujours possible, ce qui fait que c’est une façon assez dramatique de mettre fin à une amitié.

Le malentendu

Nous savons tous à quel point le mot en c est répandu dans les relations : la communication est reine quand il s’agit d’éviter qu’une relation se termine à cause de malentendus. Et ils se produisent assez facilement, en particulier lorsque nous avons affaire à d’autres êtres humains imparfaits, comme nous-mêmes.

Sans contrôle, les malentendus peuvent se transformer en ressentiment total. Vous pouvez supposer ce que l’autre personne pense, vous pouvez avoir l’impression de pouvoir prédire ce qui va se passer dans votre relation, et sans aucune clarté, vos émotions peuvent se transformer en quelque chose dont vous avez l’impression de ne pas pouvoir vous remettre. Un petit mot ou une action pourrait signaler la fin.

La dinde froide

Tant de relations se terminent simplement parce qu’avec le temps, le contact s’estompe et assez rapidement, les années ont passé et vous avez simplement cessé d’être en contact avec quelqu’un. Parfois, il s’agit simplement d’une question d’être mauvais à maintenir le travail d’amitié, d’autres fois, c’est délibéré. Et puis il y a la dinde froide – la fin soudaine et brutale de toute communication et de tout contact. Parfois, c’est le « ghosting ».

Le Rage Quit pourrait être une autre version de cela, et j’utilise ces mots délibérément pour le classique « bloquer et supprimer » que les gens font sur les médias sociaux. Le Rage Quit d’une amitié signifie parfois que vous n’avez jamais la chance de discuter réellement ou de comprendre ce qui a mal tourné, et c’est souvent dur pour les deux parties. Un au revoir silencieux est souvent tout aussi difficile qu’une énorme confrontation qui met fin aux relations.

Le substitut

Probablement l’une des façons les plus lâches de mettre fin à une amitié est de faire appel à un autre ami pour le faire à votre place. Ne jamais avoir la chance d’entendre directement un ami sur ce qui a mal tourné est assez pénible. Le fait de faire appel à d’autres amis signifie souvent que votre relation avec eux s’effondre également. Il ne devrait pas s’agir de prendre parti ou de mener les batailles de l’autre. Le substitut donne un fort sentiment de manque de respect pour les personnes impliquées dans la relation réelle. Il déprécie les contributions que chacun d’entre vous a apportées, et brouille potentiellement les pistes – il sera difficile de retirer quelque chose de clair de la situation.

Donc. Que faisons-nous à la place ?

Étapes pour mettre fin à une amitié avec grâce

Cicéron avait beaucoup à dire sur les amitiés, et bien qu’il n’ait certainement pas prédit toutes les façons dont nous réalisons les relations à travers les emojis de nos jours, un point qu’il a fait définitivement sonne toujours vrai. Il a dit qu’une amitié ne peut exister qu’entre des hommes bons (ou, vous savez, des personnes de n’importe quel sexe), et cela signifie agir moralement les uns envers les autres. Cela signifie essayer de bien faire les choses les uns pour les autres.

Choisissez votre sortie : je suggère soit le Fade Out, soit la Conversation constructive…

Le Fade Out

Comme son nom l’indique, le Fade Out est la fin progressive du contact. Soit en personne, par texto, sur les médias sociaux, peu importe. Cela peut être difficile si vous avez des rencontres régulières avec cette personne (par exemple, si vous avez beaucoup d’amis communs). Mais c’est une manière douce de mettre fin à une amitié, sans piétiner les sentiments. Cependant, je continue à penser que c’est la méthode à choisir uniquement si la personne est le genre de personne avec laquelle vous avez essayé d’avoir des discussions dans le passé et que vous avez échoué.

Si la personne est un narcissique froid comme la pierre ou un manipulateur en série, il pourrait ne pas y avoir d’intérêt à essayer de créer une discussion positive sur les raisons pour lesquelles votre amitié se termine. Parfois, il peut simplement être préférable de laisser tomber lentement.

La façon dont nous faisons tous cela est de ne plus répondre aux messages, de cesser progressivement de tendre la main et de minimiser les rencontres. Après un certain temps, cela devrait devenir une chose du passé. Cependant, il arrive que certains amis remarquent que vous vous retirez de leur vie et commencent à se poser des questions. Ils pourraient demander à savoir pourquoi vous êtes plus insaisissable – cela dépend vraiment de la force de l’amitié au départ. S’ils sont trop absorbés par eux-mêmes et que cela faisait partie du problème, ils ne le remarqueront peut-être jamais. Mais si vous étiez leur soutien émotionnel, ils le remarqueront probablement.

Dans ce cas, vous devrez avoir…

La conversation constructive

Mettre en place une occasion de parler de ce qui s’est passé avec un ami est vraiment un bon moyen de savoir clairement où chacun se situe. Qu’avez-vous trouvé difficile ? Qu’avez-vous ressenti ? Quelle était leur intention ? Y a-t-il eu un malentendu ? Ou une autre ligne morale a-t-elle été franchie ? Il n’est pas facile d’affronter ces questions, mais elles peuvent nous offrir une fermeture et une possibilité de réflexion et de croissance.

Si vous avez l’intention d’avoir la conversation constructive, il y a certaines étapes que je pense que nous pouvons tous prendre pour rendre cette interaction plus réussie.

1.Trouvez un endroit neutre pour vous rencontrer et discuter. Cela peut signifier aucun de vos domiciles. Mais également, vous pourriez être mal à l’aise dans un lieu public très fréquenté. C’est vraiment une question de jugement – choisissez un endroit où vous pouvez parler librement et confortablement.

2. S’ils veulent parler par texto, résistez. Ce n’est pas une conversation à avoir via un écran. Vous pourriez potentiellement faire un appel téléphonique si cela est absolument nécessaire, mais un face à face est l’idéal.

3. Ayez un objectif en tête, et attendez-vous à une conversation – pas à la livraison d’un monologue sur vos sentiments. Même si vous devrez expliquer vos sentiments, il est important d’y aller avec une attitude d’ouverture à une discussion. Il est utile de savoir ce que vous attendez de tout cela : y a-t-il un incident particulier dont vous avez l’impression qu’il n’a jamais été discuté ? Voulez-vous simplement parler de certaines caractéristiques de votre relation ? Ou explorer ce que vous ressentez tous les deux à propos de quelque chose ? Connaissez votre intention.

4. Gardez à l’esprit d’écouter, ainsi que de parler.

5. Soyez doux avec la personne, dur avec le problème. Cela signifie qu’il faut éviter de dire des choses comme « Vous êtes vraiment peu aimable », et plutôt « Vous n’avez pas été aimable dans cette situation. » Il peut être utile d’avoir une liste de sujets que vous voulez aborder, et de les reformuler en disant comment ils vous ont fait sentir et dans quel scénario ils sont apparus, plutôt que de simplement attaquer directement la personne en tant que coupable. Après tout, blâmer et attaquer ne mène qu’à la défensive et à des sentiments blessés, et ce n’est pas l’intention ici. L’intention devrait être de parler de manière constructive de ce qui a mal tourné.

6. Vérifiez et faites une pause si nécessaire. Il peut être utile de vérifier et de s’assurer que vous comprenez correctement l’autre personne, et qu’elle vous comprend. Des phrases simples comme « Laissez-moi comprendre… » ou « Pour que ce soit clair, dites-vous que… » peuvent être très utiles. Et n’en faites pas un marathon si cela devient trop épuisant – faites une pause et proposez de reprendre la conversation plus tard si nécessaire. Ou décidez vous-même où doit se situer la limite – si vous parlez depuis un moment sans réelle conclusion, cela peut être en soi un signe.

Quelques conseils avant la conversation

Lorsque nous sommes contrariés, ou en colère, ou tristes, nous pouvons commencer à mélanger ce que nous ressentons et pourquoi nous ressentons cela. Les émotions peuvent s’entasser les unes sur les autres. En conséquence, il se peut que nous ne soyons pas en mesure d’exprimer clairement – à nous-mêmes ou aux autres – ce que nous ressentons par rapport à ce qui s’est passé, ou comment nous en sommes arrivés au point de vouloir mettre fin à une amitié. Sommes-nous contrariés, ou s’agit-il d’un autre sentiment ? Pourquoi sommes-nous contrariés ou malheureux ? A propos de quoi précisément ?

Sans clarté, il peut être difficile si nous décidons de confronter notre futur ex-ami sur les raisons pour lesquelles la situation a atteint cette conclusion.

Attribuer du temps pour réfléchir… mais seulement si cela en vaut la peine

Si une amitié était bonne à certains moments mais difficile, il vaut la peine d’allouer du temps pour réfléchir aux raisons de cette situation et à ce qui a changé.

En revanche, si quelqu’un a fait preuve de certains des traits les plus laids du comportement humain, il ne vaut peut-être pas la peine de lui accorder une seconde de plus de votre temps ou de votre énergie. C’est un choix difficile, mais vous devez prendre soin de vous en fin de compte. Parfois, il n’y a tout simplement pas moyen de parler ou de rationaliser, il n’y a pas grand-chose à réfléchir ou à retenir. Parfois, il est préférable de tirer un trait et de conclure : « C’était un mauvais moment. » Dans ce cas, vous êtes probablement en train de vous éteindre.

Mais pour votre propre bien, reconnaissez où se trouve la responsabilité de cela. Il peut être facile de regarder en arrière sur une amitié toxique – en particulier une amitié dans laquelle il y avait beaucoup de manipulation de vos sentiments – et de se demander si vous avez eu une main dans les choses qui ont mal tourné. Des pensées comme « Je les ai laissés me manipuler » ou « Je ne devais pas valoir la peine d’être gentil avec eux ». Ces pensées ne méritent pas d’être entretenues, mais les propos blessants des gens peuvent être intériorisés de cette manière. Les personnes manipulatrices sont très douées pour vous rendre responsable de choses dont vous n’êtes pas responsable. Disséquez ces pensées de manière plus stricte. Voir mon article sur la responsabilité pour l’exercice du camembert, qui est un moyen fantastique de commencer avec cela.

Ne pas impliquer les amis communs

Comme pour le substitut, il peut être correct d’obtenir des conseils d’un ami commun, mais ne les entraînez pas dans cette affaire. Ils ne sont pas là pour jouer votre relation à votre place. Malheureusement, c’est à vous de jouer. Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas chercher de l’aide ou du soutien, et peut-être que les problèmes que vous avez rencontrés sont partagés par ceux qui vous entourent. Mais veillez à ne pas vous liguer contre une personne. Parlez des choses si vous en avez besoin, mais assurez-vous d’être vous-même coincé avec ce que vous sentez que vous devez faire.

Faites ce qui est bon pour vous

Si  » faire une pause  » dans l’amitié est ce que vous savez qui vous aiderait le plus, il est important d’essayer et de rester sur vos positions pour aller jusqu’au bout. Après tout, votre ami peut réagir à une conversation de différentes manières – il peut essayer de changer les paramètres de la relation, vous manipuler pour que vous redeveniez son ami, il peut se sentir confus et blessé, il peut vouloir plus de réponses de votre part que vous ne savez en donner. Mais il n’y a pas de mal à dire :  » Je dois partir maintenant « , si cela devient trop et que vous devez vraiment couper les ponts quelque part.

Il faut aussi se rappeler que nous faisons tous de mauvaises choses dans nos amitiés – nous faisons tous des erreurs. Il s’agit de faire un appel pour savoir si oui ou non le négatif l’emporte sur le positif, dans l’ensemble.

Dans de nombreux cas, il pourrait y avoir une amitié qui vaut la peine d’être sauvée. Je suis personnellement heureux quand je ne perds pas un ami, et quand nous parvenons à parler des choses de manière constructive, l’amitié s’est sentie plus forte et plus heureuse en conséquence. Cependant, chaque situation est différente. L’objectif est de faire ce qui est bon pour vous, de faire en sorte que vos relations soient saines, solidaires et positives.