De nombreux enfants ont des difficultés à réguler leurs émotions. Les crises de colère, les emportements, les pleurnicheries, la défiance, les bagarres : ce sont tous des comportements que l’on observe lorsque les enfants éprouvent des sentiments puissants qu’ils ne peuvent pas contrôler. Alors que certains enfants ont appris à agir parce que cela leur permet d’obtenir ce qu’ils veulent – de l’attention ou du temps sur l’iPad – d’autres enfants ont du mal à rester calmes parce qu’ils sont inhabituellement sensibles.
La bonne nouvelle est qu’apprendre à se calmer au lieu d’agir est une compétence qui peut être enseignée.
Qu’est-ce que la dysrégulation ?
« Les réactions de certains enfants sont tout simplement plus importantes que celles de leurs pairs, de leurs frères et sœurs ou de leurs cousins », explique Lindsey Giller, PsyD, psychologue clinique au Child Mind Institute. « Non seulement ils ressentent les choses plus intensément et plus rapidement, mais ils sont souvent plus lents à revenir au calme. » Des sentiments inhabituellement intenses peuvent également rendre un enfant plus enclin à des comportements impulsifs.
Lorsque les enfants sont submergés par les sentiments, ajoute le Dr Giller, le côté émotionnel du cerveau ne communique pas avec le côté rationnel, qui régule normalement les émotions et planifie la meilleure façon de faire face à une situation. Les experts appellent cela la « dysrégulation ». Il n’est pas efficace d’essayer de raisonner un enfant qui est dysrégulé. Pour discuter de ce qui s’est passé, il faut attendre que les facultés rationnelles de l’enfant soient de nouveau « en ligne ». »
Repenser les émotions
Les parents peuvent commencer par aider les enfants à comprendre comment fonctionnent leurs émotions. Les enfants ne passent pas du calme aux sanglots sur le sol en un instant. Cette émotion se construit au fil du temps, comme une vague. Les enfants peuvent apprendre à se contrôler en remarquant et en étiquetant leurs sentiments plus tôt, avant que la vague ne devienne trop grosse à gérer.
Certains enfants hésitent à reconnaître les émotions négatives. « Beaucoup d’enfants grandissent en pensant que l’anxiété, la colère, la tristesse sont de mauvaises émotions », explique Stephanie Samar, PsyD, psychologue clinicienne au Child Mind Institute. Mais le fait de nommer et d’accepter ces émotions est « une base pour résoudre les problèmes liés à leur gestion. »
Les parents peuvent également minimiser les sentiments négatifs, note le Dr Samar, car ils veulent que leurs enfants soient heureux. Mais les enfants doivent apprendre que nous avons tous une gamme de sentiments. « Vous ne voulez pas créer une dynamique selon laquelle seul le bonheur est bon », dit-elle.
Modéliser la gestion des sentiments difficiles
« Pour les plus jeunes enfants, décrire vos propres sentiments et modéliser la façon dont vous les gérez est utile », note le Dr Samar. « Ils vous entendent élaborer des stratégies à propos de vos propres sentiments, lorsque vous êtes nerveux ou frustré, et comment vous allez gérer la situation, et ils peuvent utiliser ces mots. »
Pour les enfants qui ont l’impression que les grosses émotions les rattrapent sournoisement, vous pouvez les aider à s’entraîner à reconnaître leurs émotions, et modéliser le fait de le faire vous-même. Essayez de classer l’intensité de vos émotions de 1 à 10, 1 étant plutôt calme et 10 étant furieux. Si vous oubliez quelque chose que vous aviez l’intention d’apporter chez grand-mère, vous pourriez reconnaître que vous vous sentez frustré et dire que vous êtes à un 4. Cela peut sembler un peu idiot au début, mais cela apprend aux enfants à faire une pause et à remarquer ce qu’ils ressentent.
Si vous les voyez commencer à s’énerver pour quelque chose, demandez-leur ce qu’ils ressentent et à quel point ils sont contrariés. Sont-ils à un 6 ? Pour certains enfants plus jeunes, une aide visuelle comme un thermomètre des sentiments pourrait aider.
Validez les sentiments de votre enfant
La validation est un outil puissant pour aider les enfants à se calmer en communiquant que vous comprenez et acceptez ce qu’ils ressentent. « La validation consiste à montrer son acceptation, ce qui n’est pas la même chose que l’accord », explique le Dr Giller. « Elle ne porte pas de jugement. Et elle n’essaie pas de changer ou de réparer quoi que ce soit ». Le fait de se sentir compris, explique-t-elle, aide les enfants à laisser aller des sentiments puissants.
Une validation efficace implique d’accorder toute son attention à votre enfant. « Vous voulez être totalement à l’écoute afin de pouvoir remarquer son langage corporel et ses expressions faciales et essayer vraiment de comprendre son point de vue », dit le Dr Samar. Il peut être utile de réfléchir et de se demander : « Est-ce que j’ai bien compris ? ». Ou si vous ne comprenez vraiment pas, il est normal de dire : ‘J’essaie de comprendre.’ «
Aider les enfants en leur montrant que vous écoutez et essayez de comprendre leur expérience peut aider à éviter un comportement explosif lorsqu’un enfant construit vers une crise de colère.
Ignorer activement
Valider les sentiments ne signifie pas donner de l’attention aux mauvais comportements. Ignorer des comportements comme les pleurnicheries, les disputes, le langage inapproprié ou les crises de colère est un moyen de réduire les chances que ces comportements se répètent. On l’appelle « active » parce qu’elle consiste à retirer l’attention de manière ostensible.
« Vous détournez votre visage, et parfois votre corps, ou quittez la pièce lorsque votre enfant se livre à des mauvais comportements mineurs afin de retirer votre attention », explique le Dr Giller. « Mais la clé de son efficacité est, dès que votre enfant fait quelque chose que vous pouvez féliciter, de rétablir votre attention. »
Attention positive
L’outil le plus puissant dont disposent les parents pour influencer le comportement est l’attention. Comme le dit le Dr Giller, « c’est comme des bonbons pour vos enfants ». L’attention positive augmentera les comportements sur lesquels vous vous concentrez.
Lorsque vous façonnez un nouveau comportement, vous voulez le féliciter et lui accorder beaucoup d’attention. » Donc, concentrez-vous vraiment, vraiment sur lui « , ajoute le Dr Giller. « Soyez sincère, enthousiaste et authentique. Et vous voulez que ce soit très spécifique, pour vous assurer que votre enfant comprend ce que vous louez. »
Lorsque vous aidez votre enfant à faire face à une émotion, remarquez les efforts pour se calmer, aussi petits soient-ils. Par exemple, si votre enfant est en pleine crise de colère et que vous le voyez prendre une grande inspiration, vous pouvez lui dire : » J’aime que tu aies pris une grande inspiration » et le rejoindre pour prendre d’autres grandes inspirations.
Des attentes claires
Une autre façon clé d’aider à empêcher les enfants de devenir dysrégulés est de rendre vos attentes claires et de suivre des routines cohérentes. « Il est important que ces attentes soient très claires et courtes », note le Dr Samar, et de transmettre les règles et les comportements attendus lorsque tout le monde est calme. Une structure fiable aide les enfants à se sentir en contrôle.
Lorsque le changement est inévitable, il est bon de prévenir à l’avance. Les transitions sont particulièrement difficiles pour les enfants qui ont du mal à gérer les grandes émotions, surtout lorsqu’il s’agit d’arrêter une activité dans laquelle ils sont très engagés. Le fait de prévenir les enfants avant qu’une transition ne se produise peut les aider à se sentir mieux préparés. « Dans 15 minutes, nous allons nous mettre à table pour le dîner, alors tu devras éteindre ta PS4 à ce moment-là », suggère le Dr Giller. Il se peut qu’ils aient encore du mal à se conformer, mais le fait de savoir que cela va arriver aide les enfants à se sentir plus en contrôle et à rester plus calmes, explique-t-elle.
Donner des options
Lorsqu’on demande aux enfants de faire des choses qui ne les enthousiasment probablement pas, leur donner des options peut réduire les débordements et augmenter la conformité. Par exemple : « Tu peux soit venir avec moi faire les courses alimentaires, soit aller avec papa chercher ta sœur. » Ou encore : « Tu peux te préparer pour aller au lit maintenant et nous pourrons lire une histoire ensemble – ou tu peux te préparer pour aller au lit dans 10 minutes et pas d’histoire. »
« Donner deux options réduit la négociation qui peut mener à la tension », suggère le Dr Samar.
Coping ahead
Coping ahead consiste à planifier à l’avance quelque chose que vous prévoyez être une situation émotionnellement difficile pour votre enfant, ou pour vous deux. Il s’agit de parler, lorsque vous êtes tous les deux calmes, de ce qui va arriver, d’être direct sur les émotions négatives qui peuvent surgir et d’élaborer une stratégie pour surmonter cette situation.
Si un enfant était contrarié la dernière fois qu’il était chez grand-mère parce qu’il n’avait pas le droit de faire quelque chose qu’il a le droit de faire à la maison, faire face à l’avance pour la prochaine visite consisterait à reconnaître que vous avez vu qu’il était frustré et en colère et à discuter de la façon dont il peut gérer ces sentiments. Ensemble, vous pourriez trouver quelque chose qu’elle a le droit de faire chez grand-mère et qu’elle peut s’amuser à faire.
Parler à l’avance des situations stressantes permet d’éviter les effondrements. « Si vous établissez un plan à l’avance, cela augmente la probabilité que vous vous retrouviez dans une situation positive », note le Dr Samar.
Résolution de problèmes
Si un enfant fait une crise de colère, les parents hésitent souvent à en parler plus tard, note le Dr Samar. « Il est naturel de vouloir mettre cela derrière nous. Mais il est bon d’y revenir brièvement, sans porter de jugement. »
Réviser un événement antérieur – disons une crise au magasin de jouets – engage l’enfant à réfléchir à ce qui s’est passé et à élaborer une stratégie sur ce qui aurait pu être fait différemment. Si vous pouvez trouver une ou deux choses qui auraient pu mener à un résultat différent, votre enfant pourrait s’en souvenir la prochaine fois qu’il commencera à se sentir dépassé.
Cinq minutes spéciales par jour
Même une petite quantité de temps mise de côté de façon fiable, chaque jour, pour que maman ou papa fasse quelque chose choisi par un enfant peut aider cet enfant à gérer le stress à d’autres moments de la journée. C’est un moment de connexion positive, sans commandement parental, en ignorant toute mauvaise conduite mineure, en s’occupant simplement de votre enfant et en le laissant être responsable.
Cela peut aider un enfant qui a des difficultés à l’école, par exemple, de savoir qu’il peut attendre avec impatience ce moment spécial. « Ces cinq minutes d’attention parentale ne doivent pas être subordonnées à un bon comportement », dit le Dr Samar. « C’est un moment, peu importe ce qui s’est passé ce jour-là, pour renforcer le fait que ‘je t’aime quoi qu’il arrive’. «
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