Avez-vous la peur de l’abandon ? (Signes et moyens de la surmonter)

Il y a des gens qui vont avoir des aventures à cause de leur peur de l’abandon. Cela peut n’avoir aucun sens pour vous, mais voici pourquoi – ils ont une peur si profonde de l’abandon dans leur relation actuelle qu’ils poursuivent des relations extérieures simultanément, afin d’avoir une relation de secours au cas où quelque chose se produirait avec leur mariage ou leur relation actuelle.

Dans cet article, je vais approfondir la cause et la conséquence d’avoir la peur de l’abandon et comment surmonter cette peur pour mener à nouveau des relations saines.

Qu’est-ce que la peur de l’abandon

Bustle.com a examiné les recherches sur le sujet de la peur de l’abandon et de l’infidélité et a déclaré ce qui suit :

Les personnes qui ont des problèmes d’abandon et qui ont moins confiance en elles sont plus susceptibles de tricher.

Ce n’est évidemment pas une façon saine de gérer la peur de l’abandon. Elle est nuisible à la personne trompée et constitue également un tourment mental pour la personne qui essaie de gérer et de maintenir à flot les deux relations. Ils mettent leur relation en jeu, vivent un mensonge et ne traitent manifestement pas leur peur de l’abandon d’une manière saine.

Signes de la peur de l’abandon

Les personnes qui ont peur de l’abandon peuvent présenter une variété de comportements. Beaucoup de ces comportements sont destructeurs pour les relations, donc la peur de l’abandon devrait être reconnue et traitée de manière appropriée pour le bien de la relation et des deux individus impliqués dans la relation.

Voici quelques signes indiquant qu’une personne a la peur de l’abandon :

• Est souvent jaloux.
• Perçoit les autres personnes du sexe opposé comme une menace pour sa relation.
• Donne trop ou va trop loin dans la relation.
• Penser à ce que leur partenaire ou conjoint les quitte.
• Exiger des quantités de temps irréalistes avec leur moitié.
• Avoir des difficultés à faire entièrement confiance à leur partenaire ou conjoint.
• Regarder davantage les défauts de leur conjoint ou partenaire que les attributs positifs (encore une fois, il s’agit de repousser la personne ou de ne pas lui faire entièrement confiance).
• Avoir du mal à rester seul si une relation se termine. Toujours chercher la prochaine relation ou l’autre significatif pour remplacer celui qui a été perdu le plus récemment.
• Avoir des sentiments de ressentiment si leur autre significatif fait une activité sans eux, comme sortir avec des amis.
• Sentir indigne, moins que ou indigne d’amour.
• Avoir une plus faible estime de soi / confiance en soi.
• Mettre fin à des relations avant que l’autre personne ne le puisse afin d’avoir le contrôle sur l’abandon potentiel.
• Avancer trop rapidement dans les relations parce qu’ils ont peur que la personne quitte la relation si les choses ne passent pas au niveau supérieur assez rapidement.
• Rester dans des relations malsaines ou abusives par peur d’être abandonné ou seul.
• Sont jaloux des relations platoniques que leur conjoint ou partenaire entretient, par exemple avec des collègues de travail.
• Sont contrôlants à l’égard de leur moitié, surtout lorsqu’il s’agit de leur temps et de leur interaction avec les autres.
• Suranalysent régulièrement la relation, pinaillant souvent sur les aspects négatifs ou les problèmes plutôt que de se concentrer sur les qualités positives de leur partenaire et de leur relation.
• Poursuivront des relations avec des personnes qui sont émotionnellement indisponibles.
• Chatent leur conjoint ou partenaire.

Une personne n’a pas besoin d’avoir tous ces comportements pour avoir des problèmes de peur de l’abandon. Certaines personnes ayant des problèmes de peur de l’abandon ne possèdent que quelques-uns de ces comportements. Cependant, avoir même quelques-uns de ces comportements est malsain et préjudiciable à leur vie et à leurs relations.

Il y a aussi des personnes qui vont saboter leurs propres relations en repoussant leur partenaire ou leur conjoint. Ils peuvent avoir un comportement indésirable afin de tester leur partenaire. Le résultat dans ces situations où le comportement s’intensifie suffisamment est qu’ils avaient raison, leur partenaire les a quittés. Malheureusement, leur conjoint ou partenaire qui les a quittés était de leur propre fait parce qu’ils poussaient les choses trop loin et repoussaient par la suite l’autre personne.

Comment gérer la peur de l’abandon

Beaucoup de gens ont des problèmes de peur de l’abandon parce qu’ils ont été abandonnés plus tôt dans la vie. Il pourrait s’agir d’une relation antérieure, mais il est probable que la source provienne de l’enfance. L’abandon dans l’enfance, par exemple, comme le fait qu’un parent ou les deux parents ne participent pas à l’éducation de l’enfant, peut causer des problèmes psychologiques profondément ancrés.

La clé est de reconnaître que la peur de l’abandon existe. Vous trouverez ci-dessous quelques conseils sur la façon de gérer vos problèmes de peur de l’abandon afin que vous puissiez mener des relations plus saines et plus épanouissantes.

Reconnaître que vous êtes digne d’être aimé

La bataille émotionnelle sous-jacente chez presque tous ceux qui ont peur de l’abandon est leur sentiment qu’ils ne sont pas dignes d’être aimés. Leur peur de l’abandon provient probablement d’un abandon qui s’est produit à un moment donné pendant l’enfance.

Parce qu’une personne à laquelle ils étaient attachés les a quittés (pour quelque raison que ce soit) et ils ont ensuite eu le sentiment de ne pas être pleinement aimés. Le cerveau d’un enfant pense quelque chose du genre « s’il/elle m’aimait alors il/elle ne me quitterait pas ». Dans l’esprit d’un enfant, le fait de partir signifie qu’il n’a pas été pleinement aimé. Même si ce n’est probablement pas la vérité, c’est ainsi que fonctionne l’esprit plus simpliste d’un enfant.

Au fil du temps, ils commencent à se demander ce qui les rendait non aimables. N’étaient-ils pas assez beaux ? N’étaient-ils pas assez intelligents ? N’étaient-ils pas assez bons ? Ces pensées peuvent s’enraciner et se propager à l’âge adulte. Le résultat est un adulte qui sent toujours qu’il y a quelque chose en lui qui ne le rend pas digne d’être aimé complètement et véritablement.

Ils croient souvent (inconsciemment) qu’une fois dans une relation, ils doivent contrôler les choses pour que la personne ne les quitte pas. Ils essaieront de contrôler leurs relations et leur moitié en fonction de leur peur de l’abandon.

La première étape pour surmonter la peur de l’abandon est de reconnaître qu’ils sont dignes d’être aimés.

Accepter que vous êtes digne d’être aimé.

Tout le monde est digne d’être aimé. Il n’existe pas de personne parfaite. Nous voulons tous aimer et nous sentir aimés. Nous avons tous des défauts. Par conséquent, l’amour implique deux individus imparfaits. Chacun est digne d’être aimé et d’être dans une relation.

Vous êtes digne d’être aimé, avec vos défauts et tout. Cela ne signifie pas que tout le monde doit vous aimer, car c’est irréaliste. Cependant, il y a quelqu’un pour tout le monde. Lorsque vous trouvez cette personne, rappelez-vous que vous êtes digne de l’amour et de l’attention que vous recevez. Rendez-lui la pareille et prenez soin de votre relation. Cependant, ne la laissez pas devenir votre identité ou le centre de votre valeur.

Devenez émotionnellement autonome.

Votre identité ne devrait jamais être uniquement liée à une relation. Elle fait partie de qui vous êtes mais elle ne vous définit pas. Assurez-vous que vous pouvez embrasser ces pensées et savoir que vous pouvez être bien si vous deviez devenir célibataire ou seul. Vous ne basez pas votre valeur sur le fait d’être dans une relation. Au lieu de cela, vous êtes digne parce que vous êtes VOUS et personne d’autre ne peut être un meilleur vous.

Devenir émotionnellement autonome peut ne pas être facile si vous avez été émotionnellement dépendant dans vos relations actuelles ou passées. Une thérapie peut être utile si vous avez des difficultés à être autonome sur le plan émotionnel. L’autonomie émotionnelle ne s’acquiert pas instantanément, alors soyez indulgent envers vous-même dans ce processus. Un jour à la fois, et continuez à vous rappeler que vous êtes responsable de vos émotions et que vous êtes toujours un individu même si vous êtes dans une relation.

Rappellez-vous aussi souvent que nécessaire que ce n’est pas le travail d’une autre personne de vous faire sentir en sécurité émotionnelle. Votre sécurité émotionnelle vient d’abord de vous. Vous êtes d’abord un individu et ensuite un partenaire. Appropriez-vous vos émotions et vos sentiments. Lorsque la peur commence à faire surface, traitez ces sentiments plutôt que de les transformer en comportements malsains mentionnés ci-dessus, tels que la jalousie, le fait de donner trop dans la relation ou d’être préoccupé par les pensées de votre partenaire qui vous quitte.

Etre émotionnellement autonome dans une coquille de noix est de prendre la responsabilité de vos émotions et de le faire d’une manière saine. C’est ne plus chercher à ce que votre conjoint ou votre partenaire vous fasse sentir en sécurité dans la relation. Ce n’est pas leur travail de vous faire sentir en sécurité dans la relation. Ils ne peuvent pas faire disparaître votre peur.

Vous devez gérer vos peurs afin d’être autonome sur le plan émotionnel. Gérer la peur implique souvent de comprendre où votre peur est enracinée.

Comprendre votre peur pour gérer votre peur

Où votre peur de l’abandon a-t-elle commencé ? Que s’est-il passé dans votre vie pour que vous ressentiez cela ? Vos craintes à cette époque étaient-elles justifiées ? Ces craintes se poursuivent-elles dans votre vie et vos relations actuelles ? Des questions comme celles-ci peuvent vous aider à comprendre où et quand votre peur a commencé et comment elles vous affectent actuellement.

Si vous comprenez où et comment elles ont commencé, vous pouvez aussi commencer à comprendre qu’elles ne vous aident pas en ce moment. Ces peurs dans certains cas ne peuvent jamais être complètement effacées, mais les traiter en découvrant la source et le développement de la peur peut vous aider à mieux dissiper la peur lorsqu’elle se présente. Lorsque vous savez que la racine de cette peur en est la cause, la peur n’est plus utile à votre vie.

Journalisez sur votre abandon

Journaliser sur votre abandon est une façon de découvrir tous vos sentiments, émotions et pensées sur cette question. Si vous parvenez à les exprimer sur papier, vous aidez votre esprit à surmonter ces peurs et ces émotions. Si ce processus vous bloque émotionnellement ou si vous trouvez qu’il ne vous aide pas suffisamment, trouvez un thérapeute qui pourra vous aider. D’une manière ou d’une autre, vous devez découvrir et traiter ces émotions afin de comprendre la racine de votre peur.

Comprendre la racine vous aide à reconnaître qu’elle n’est plus nécessaire ou utile au fonctionnement de vos relations actuelles, car elle a provoqué des actions de peur malsaines. Voici quelques questions que vous pouvez aborder pendant votre journal.

• Quand avez-vous reconnu pour la première fois le problème à l’origine de votre peur de l’abandon ?
• Y a-t-il eu plusieurs fois où vous vous êtes senti abandonné dans la vie ? Si oui, quelles ont été ces expériences et comment les avez-vous gérées ?
• Avez-vous eu l’impression que votre abandon était de votre faute ?
• Quels messages, faux ou non, vous êtes-vous dit à propos de l’abandon (en particulier à propos de la cause) ?
• Comment l’abandon plus tôt dans la vie a-t-il affecté vos relations, actuellement et dans le passé ?
• Quels comportements pouvez-vous reconnaître qui ont été causés par votre peur de l’abandon ?
• Quels comportements aimeriez-vous rendre plus conscients afin de les changer en ce qui concerne le fait d’agir par peur de l’abandon dans votre relation actuelle ?
• Quelles choses pouvez-vous faire aujourd’hui pour arrêter les comportements indésirables qui sont basés sur la peur de l’abandon (par exemple : au lieu d’exiger du temps avec votre partenaire quand il veut être avec ses amis, vous appelez l’ami pour sortir) ?

Vous pouvez aborder une ou plusieurs questions au cours d’une seule séance de journal.

Accepter qu’un certain niveau de peur puisse toujours exister.

Avoir de la peur, c’est être humain. Vous ne pourrez peut-être jamais éliminer complètement votre peur de l’abandon, mais vous pouvez avoir le contrôle sur vos réactions à la peur.

Il est important de reconnaître quand vous avez ces moments de peur dans votre relation. Par exemple, ces moments de peur qui vous poussent à vouloir contrôler qui votre conjoint regarde, où il va ou ce qu’il fait sans vous à ses côtés. Vous devez reconnaître les schémas de pensée malsains et comprendre où se trouve la racine de cette peur. Cela peut vous aider à reconnaître que les peurs et les pensées qui en découlent pour contrôler votre conjoint ou votre partenaire ne sont pas saines pour la relation.

Canalisez les pensées dans un discours personnel positif. Dites-vous que vous êtes digne d’être aimé. Rappelez-vous également que votre valeur n’est pas basée sur une relation. Vous pouvez être bien dans une relation et vous pouvez être bien seul. Reconnaissez la cause profonde de la peur et dites-vous qu’elle n’est plus nécessaire parce qu’elle ne vous aide pas à fonctionner de manière saine dans vos relations.

Vous pouvez toujours avoir un certain niveau de peur parce que la peur de l’abandon est si profondément enracinée et que la peur est une réaction humaine naturelle. Mais vous pouvez vous aider à minimiser son impact en ne la laissant plus contrôler vos schémas de pensée et vos comportements.

Cessez de vous tourner vers votre moitié pour vous aider à étouffer vos peurs.

Pour faire face à votre peur de l’abandon, vous devez cesser de vous tourner vers votre moitié comme solution. Si vous avez des craintes d’abandon, vous ne devez pas leur confier la responsabilité de vous faire sentir en sécurité. Vous devez cesser les comportements de contrôle qui sont basés sur la peur et replacer la responsabilité de votre peur de l’abandon sur vous-même.

Encore, vous revenez en boucle pour vous rappeler la cause de ces peurs et comment elles ne sont plus nécessaires à votre santé émotionnelle. En fait, s’accrocher à ces peurs ne fait que vous entraver.

Lâchez le sentiment que vous n’êtes pas digne. Commencez par vous dire que vous êtes digne. Le discours personnel peut vous aider à rétablir de nouvelles façons de penser lorsque ces pensées d’indignité fondées sur la peur surgissent dans votre esprit.

Utilisez le discours personnel pour remplacer la peur par des pensées positives.

Le discours personnel est incroyablement puissant. Il contribue à façonner la façon dont vous pensez à vous-même. Laissez-vous votre discours personnel se complaire dans vos peurs, vos doutes et votre négativité à votre égard ? Si c’est le cas, il est temps de remplacer toutes ces pensées par un discours intérieur positif.

Votre objectif avec le discours intérieur positif n’est pas de vous concentrer sur la relation car ce n’est pas la cause de votre peur de l’abandon. Votre peur de l’abandon est basée sur des sentiments d’indignité qui sont apparus à cause d’un abandon plus tôt dans la vie. Vous devez remplacer vos pensées négatives et craintives par un discours positif sur vous-même et votre valeur.

Rappelez-vous que vous êtes une personne de valeur. Cherchez en vous des attributs positifs dignes d’éloges sur lesquels vous pourrez vous recentrer lorsque des émotions de peur de l’abandon s’installeront sur vous. Dissipez les vilains sentiments d’abandon et de peur en les remplaçant par des pensées positives sur le fait que vous êtes une personne de valeur.

Acceptez l’idée d’être seul.

C’est bien d’être seul. Vous n’avez pas besoin d’une autre personne dans votre vie pour être une personne de valeur. Vous êtes digne parce que vous êtes vous. C’est bien d’être célibataire et c’est bien d’être en relation.

Si vous avez une relation qui se termine, alors cherchez l’opportunité d’embrasser votre saison de célibat et ce à quoi cela peut ressembler pour vous. Trouvez le positif dans les deux statuts de célibataire et de relation impliquée, afin que vous puissiez être bien dans les deux cas. Votre valeur n’est pas basée sur votre statut relationnel.

Cessez de poursuivre les personnes émotionnellement indisponibles.

Certaines personnes ayant des problèmes de peur de l’abandon ont tendance à rechercher des relations à répétition avec des personnes émotionnellement indisponibles.

Au lieu de rechercher les personnes émotionnellement indisponibles, il est temps de briser le cycle et de rechercher des partenaires qui sont prêts, désireux et émotionnellement capables de tenir une relation avec vous. Si vous avez une longue habitude de ces relations malsaines et émotionnellement indisponibles, alors une thérapie peut être très utile.

Créer un réseau de soutien.

Pour certains individus ayant des problèmes de peur de l’abandon, ils deviennent très ancrés dans leurs relations amoureuses en raison de leur habitude de trop donner et de leur demande pour le temps de leur conjoint ou de leur significatif. Cela fait en sorte que les autres relations passent au second plan.

Il est difficile de maintenir des amitiés avec les autres lorsque vous êtes obsédé par une personne à l’exclusion des autres. Parlez-vous insensiblement de votre moitié lorsque vous êtes avec des amis ? Pensez-vous sans cesse à votre partenaire lorsque vous êtes avec des amis ? Ces comportements ne vous aident pas à créer des relations significatives avec les autres.

Pour avoir une vie équilibrée, vous avez besoin d’amis en dehors d’une personne singulière. Vous avez besoin d’un réseau de personnes qui peuvent être votre système de soutien. De cette façon, si votre relation romantique échoue, vous avez l’encouragement, l’amour et le soutien des amis et de la famille autour de vous.

Faites-vous ouvrir à d’autres amitiés en participant à des activités qui vous intéressent. Si vous aimez courir, alors rejoignez un club de course qui se réunit une fois par semaine. Si vous aimez chanter, rejoignez une chorale locale ou un groupe de chant. Si vous aimez aider les autres, alors rejoignez une organisation de bénévolat comme le rotary ou la Junior League. Ce ne sont que quelques exemples.

Ne passez pas votre temps si impliqué avec une seule personne que vous ne parvenez pas à développer des amitiés pendant cette saison de votre vie, car vous avez besoin d’amis pour chaque saison de la vie. Votre peur de l’abandon vous pousse à faire une fixation sur votre moitié et vous voulez passer tout votre temps avec cette personne. Desserrez les rênes et accordez-vous du temps pour entretenir des amitiés avec d’autres personnes afin que vous et votre moitié ne soyez pas votre seul réseau de soutien.

Vous avez besoin de plus de personnes dans la vie car vous n’êtes pas une île dans ce monde. Il est sain d’avoir des amitiés avec d’autres personnes tout en maintenant votre relation romantique.

Soyez attentif aux comportements qui se nourrissent de la peur.

Il existe des comportements causés par la peur de l’abandon, comme discuté précédemment. Il est important non seulement de reconnaître que ces comportements se sont produits dans le passé, mais aussi d’en prendre conscience dans le présent.

Pratiquez la pleine conscience pour vous attraper lorsque vous commencez avec ces comportements afin de les arrêter dans leur élan. Rappelez-vous que vous agissez en fonction de vos problèmes de peur de l’abandon et que ces comportements ne vous ont pas aidé dans vos relations dans le passé et ne vous aideront pas non plus dans le futur.

Parlez à vos peurs et dites-leur que vous prenez le contrôle en changeant votre comportement aujourd’hui.

Résumé

La peur de l’abandon peut être en vous depuis longtemps, mais en reconnaissant votre valeur personnelle et en comprenant la racine de la peur, vous pourrez la surmonter et mener à nouveau des relations saines.

Toute personne qui se sent en insécurité sera toujours en insécurité si elle ne compte que sur les autres pour sa sécurité. Prenez le contrôle de votre peur aujourd’hui en suivant mes conseils et vous verrez vos relations changer.

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