Singaporebrides | Mariages 101
Janvier 2017
Par Tansey Tang
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Les rapports sexuels ont-ils été douloureux pendant la pénétration ? Cette affection, connue sous le nom de vaginisme, n’est pas aussi rare que vous pourriez le penser. Voici six raisons possibles pour lesquelles vous avez des problèmes dans la chambre à coucher.
Vous êtes dans la chambre à coucher lors de votre nuit de noces, en train de vous chauffer, quand à ce moment crucial, vous couinez de douleur lorsqu’il essaie de vous pénétrer. C’est la première fois que vous avez un coït réel avec votre marié, mais vous ne vous attendiez pas à avoir des difficultés entre les draps. Plus vous essayez, plus vous êtes anxieuse, ce qui ne fait qu’empirer les choses. Vous pensez que vous êtes tous les deux fatigués et décidez de remettre cela au lendemain matin, mais cela se reproduit. Que faites-vous de mal ? Ou pire, est-ce que quelque chose ne va pas en bas ?
Avant de commencer à blâmer votre mari ou vous-même, sachez que ce n’est pas un problème rare, surtout pour les couples qui tentent de faire l’amour pour la première fois. Nous savons que vous devez être frustré, mais avant de consulter un spécialiste, voici quelques causes possibles de vos difficultés, et nous avons des conseils d’experts sur ce que vous pouvez faire pour vous mettre sur la voie d’une expérience sexuelle agréable.
Raison n°1. Vous ne savez pas vraiment ce qui va où
Singapour est encore dans l’ensemble un pays conservateur, et l’air général de gêne lorsqu’il s’agit de parler de sexe laisse certains couples entrant dans le mariage désemparés sur ce qui va où. Une enquête menée par Kotex en 2009 a même révélé que 60 % des Singapouriennes âgées de 16 à 24 ans ne savaient pas qu’elles avaient trois orifices dans le sud. Comme l’explique le professeur P. Ganesa Adaikan, sexologue clinique à l’hôpital universitaire national, « un certain niveau de connaissances sexuelles sur l’anatomie des organes génitaux, les préliminaires et la position coïtale est important pour une relation intime réussie. » Comprendre où se trouvent vos parties intimes et comment elles réagissent à l’excitation sexuelle est la première étape d’un bon rapport sexuel sans douleur.
Essayer:
Prendre le temps de comprendre et de se familiariser avec votre corps peut dissiper toute confusion sur l’endroit exact où il doit le mettre. Vous pouvez maintenant tout rechercher en ligne sur votre téléphone portable. Déterminez ce que sont vos parties et où elles se trouvent à l’aide d’illustrations anatomiques et d’un miroir à main. Écartez vos lèvres, et entre votre clitoris et votre anus, il y a deux orifices : votre ouverture urétrale en haut où sort votre urine, et votre ouverture vaginale en bas.
Votre canal vaginal est positionné à un angle dans votre corps, et non pas droit de haut en bas comme vous et votre partenaire avez pu l’imaginer. Comme le canal vaginal est incliné vers l’arrière, vers le bas de votre dos, votre partenaire devrait essayer de pénétrer avec un léger angle. Si vous n’êtes pas familier avec l’angle de votre vagin, essayez d’y insérer vos doigts ou un tampon avant d’essayer la pénétration.
Les experts suggèrent également d’explorer votre corps pour découvrir ce qui vous fait du bien. Pour commencer, essayez de vous rendre dans un endroit où vous ne serez pas dérangée, et de vous toucher, de vos seins à entre vos jambes. Vous pouvez également essayer la masturbation pour voir ce qui vous fait jouir. La plupart des femmes atteignent l’orgasme par la stimulation du clitoris, l’une des zones les plus érogènes du corps féminin. Essayez d’utiliser un peu de lubrifiant pour vous explorer en bas, et voyez si vous préférez les coups légers ou les coups rapides et vigoureux. En explorant votre corps et en découvrant ce que vous aimez, vous serez plus à l’aise avec votre corps, ce qui vous aidera à vous sentir plus détendu avec votre partenaire lorsque vous êtes ensemble. Mieux vous vous connaissez, mieux vous serez en mesure de guider votre partenaire pendant les rapports sexuels.
Raison n°2. Vous êtes trop tendu ou nerveux
Vous n’avez jamais eu de rapports sexuels auparavant et vous êtes nerveux. Vous ne savez pas à quoi vous attendre, et au lieu de prendre du plaisir, vous êtes anxieux, et vous avez peur que ça fasse mal. Ou bien, vous avez déjà fait l’amour, mais vous êtes stressé à l’idée de votre nuit de noces. Toutes les scènes de sexe des films que vous avez vus vous disent que le sexe doit être passionné, chaud et donner lieu à des orgasmes époustouflants. De plus, vous devriez avoir des abdominaux en planche à repasser ou de belles boucles qui effleurent votre belle silhouette lorsque vous tenez les positions 3 à 47 du Karma Sutra, tout en étant irrésistiblement sexy, bien sûr. Vous essayez tellement de réaliser l’image hollywoodienne du sexe qu’au lieu de faire l’amour avec votre partenaire, vous vous crispez sur le fait de mal faire les choses, et cela lui fait mal lorsqu’il tente de pénétrer.
Le vagin est un canal flexible et musclé qui peut s’étirer pour accueillir un bébé, mais il peut aussi se contracter lorsque vous êtes tendue et anxieuse, ce qui pourrait causer des difficultés à pénétrer pendant les rapports sexuels. Un manque de relaxation et d’excitation peut également entraîner des douleurs dues à une lubrification insuffisante. Le fait de s’inquiéter de savoir si vous faites bien les choses peut également entraîner une tension, ce qui rend la pénétration pendant les rapports sexuels encore plus difficile.
Essayez :
Entrez dans les préliminaires. Beaucoup de préliminaires. Aidez votre partenaire à découvrir votre corps jusqu’à ce que vous soyez tous les deux à l’aise et que vous soyez suffisamment lubrifiés. Demandez à votre partenaire de se coucher sur vous ou de stimuler légèrement votre clitoris avec ses doigts. Le clitoris est l’une des principales zones érogènes du corps féminin et contribue le plus à l’excitation sexuelle. S’il fait quelque chose qui vous fait vraiment plaisir, dites-le-lui. N’oubliez pas que vous êtes tous deux engagés dans une relation à long terme et que votre timidité ne vous aidera pas. Faites un bruit appréciateur ou touchez-lui l’épaule pour lui dire qu’il est sur la bonne voie.
Quand vous êtes excitée et lubrifiée, demandez-lui de tester votre niveau de confort en insérant d’abord un doigt, puis deux dans votre vagin. Si cela fait mal, revenez à ce qui était agréable. Si c’est mentalement épuisant à ce stade, faites une pause et réessayez plus tard. Essayez de boire un peu de vin pour vous détendre si cela vous aide !
Pour vous débarrasser de l’anxiété de performance, jetez les lumières vives dans votre chambre. Laissez juste une lampe de coin allumée, ou créez un éclairage d’ambiance avec des bougies. Portez quelque chose de sexy que votre partenaire vous a aidé à choisir. Si vous êtes encore conscient de votre corps à ce stade, gardez votre lingerie. Les trois positions les plus flatteuses pour vous sont le missionnaire, la levrette et la fille sur le dessus. Essayez-les toutes jusqu’à ce que vous en trouviez une qui vous convienne. Vous pouvez aussi apporter un bandeau dans votre lit. Mettez-le sur vos yeux et laissez votre partenaire explorer votre corps. De cette façon, vous ne pourrez pas voir votre propre corps et entraver votre propre plaisir à cause de l’insécurité initiale que vous éprouvez à l’égard de votre corps. Et si vous lui mettiez plutôt le bandeau sur les yeux ? Tu peux alors lui faire tout ce que tu veux. Après avoir vu ses réactions à votre égard, vous commencerez à perdre vos inhibitions.
Raison n°3. Vous n’êtes pas assez lubrifiée
Lorsque vous êtes excitée, les vaisseaux sanguins de vos organes génitaux se dilatent et il y a une augmentation du flux sanguin vers les parois vaginales. Cela provoque le passage d’un fluide à travers celles-ci, ce qui lubrifie le passage vaginal pour la pénétration. « Atteindre une excitation suffisante pendant les préliminaires est nécessaire pour la libération de la lubrification qui peut contribuer à la facilité de la pénétration et à un rapport sexuel sans douleur », explique le professeur P. Ganesa Adaikan. En d’autres termes, le fait de se sentir excité et excitant vous fera mouiller et rendra le sexe avec pénétration plus agréable. En revanche, si vous n’êtes pas d’humeur, la sécheresse vaginale rendra la pénétration inconfortable et douloureuse. Le lubrifiant naturel de votre corps peut également être affecté par d’autres facteurs, tels que le stress, les médicaments ou les pilules contraceptives.Le terme médical pour les rapports sexuels douloureux est la dyspareunie, qui est une douleur génitale persistante survenant juste avant, pendant ou après les rapports sexuels. Parlez à votre médecin si vous avez toujours des rapports douloureux après avoir utilisé un lubrifiant afin qu’il puisse déterminer la cause réelle de la douleur.
Essayez :
Apportez un lubrifiant au lit avec vous et utilisez-le pour rendre les choses plus confortables. Il existe sur le marché des lubrifiants et des gels de massage à base de silicone et d’eau que vous pouvez appliquer pendant les rapports sexuels pour augmenter le plaisir. Les lubrifiants à base d’eau sont populaires pour leur sécurité d’utilisation avec les préservatifs et leur facilité d’emploi ; ils sont solubles dans l’eau, donc faciles à laver sur vous et sur vos draps. Juste avant la pénétration, étalez le lubrifiant entre vos paumes et faites-le glisser sur le pénis de votre partenaire pour rendre la pénétration plus douce. Demandez-lui de vous rendre la pareille en l’appliquant sur votre clitoris. Faites une pause dans les rapports sexuels et réappliquez-en chaque fois que vous en avez besoin.
Raison n°4. Vous souffrez d’une condition appelée Vaginismus
« Le vaginisme chez les femmes est une condition de resserrement involontaire des muscles entourant le tiers extérieur du vagin lors des tentatives de rapports sexuels qui conduisent à une douleur perçue ou réelle », explique le professeur P. Ganesa Adaikan.
C’est une réponse instantanée et involontaire qui rend la pénétration douloureuse ou impossible. « Il a été rapporté qu’une femme sur dix souffre de vaginisme dans le monde, mais il semble que ce nombre soit plus élevé en Asie », explique le Dr Martha Tara Lee, sexologue certifiée, qui reçoit chaque semaine plusieurs demandes de renseignements de femmes ayant souffert de vaginisme. « Le vaginisme est une peur psychologique de la pénétration qui provoque une crispation du vagin, rendant les rapports sexuels avec pénétration difficiles ou impossibles. La femme souffrant de vaginisme et son partenaire peuvent se sentir très angoissés, impuissants, frustrés et inadaptés. Elle peut s’en vouloir et perdre confiance en elle à cause de son incapacité à avoir des rapports sexuels avec pénétration. Des informations sexuelles inexactes et le manque de compréhension du corps de la femme aggraveront la condition, conduisant souvent à l’aliénation et même à des ruptures. »
Pour Melissa*, 35 ans, l’une des patientes du Dr Martha Tara Lee, le vaginisme l’a empêchée de consommer son mariage de 10 ans. « Réalisant que la cause était psychologique, j’ai fait en sorte qu’elle comprenne son anatomie sexuelle (ce qui est quoi et où), et le cycle de réponse sexuelle (ce qui se passe pendant les rapports sexuels) », explique la sexologue.
Leurs séances ont permis de commencer à démystifier ce qu’était le sexe, et le Dr Martha Tara Lee a enseigné à Melissa une série de techniques de relaxation et d’exercices pelviens à faire tous les jours. « Le but était de la réapprendre à prendre conscience de son corps et à s’y sentir à l’aise, ainsi que de sensibiliser et de renforcer ses muscles pelviens », explique-t-elle. Après deux séances, Melissa a pu avoir des rapports sexuels avec pénétration pour la première fois.
Bien que la science médicale n’ait pas de réponses concrètes sur les causes du vaginisme, celui-ci est souvent lié à l’anxiété et à la peur, comme la crainte de tomber enceinte, ou l’anticipation de la douleur lors des rapports sexuels. Les raisons psychologiques du vaginisme peuvent également inclure des expériences sexuelles traumatisantes dans le passé. Il peut se produire avec n’importe quel objet, comme un tampon, ou pendant un examen médical.
Essayez :
Vous pourriez être anxieux à l’idée d’avoir des rapports sexuels avec votre partenaire pour d’autres raisons, comme la culpabilité, la peur ou le manque d’attachement émotionnel. Vous sentez-vous mal à l’aise avec l’idée du sexe en raison d’une éducation conservatrice ? Avez-vous l’impression de ne pas être tout à fait prêt ? Essayez de prendre le temps d’examiner vos sentiments, ou d’en parler avec votre partenaire pour établir un lien émotionnel plus profond et pour vous sentir plus à l’aise avec votre partenaire avant de réessayer.
Si vous pensez souffrir de vaginisme, vous pouvez demander un conseil sexuel ou une thérapie comportementale, pour travailler sur des questions telles que la peur, la culpabilité, les conflits intérieurs ou les émotions concernant les abus passés.
Votre médecin peut également vous prescrire des traitements contre le vaginisme, comme des crèmes hydratantes vaginales pour lutter contre la sécheresse vaginale, ou des crèmes anesthésiantes pour lutter contre la douleur lors de la pénétration. Parmi les autres traitements, citons les exercices de Kegel, qui vous aident à contrôler le moment où vos muscles vaginaux se contractent et se relâchent, ainsi que les dilatateurs vaginaux, qui étirent le vagin. Les dilatateurs vaginaux se présentent généralement sous la forme d’un ensemble de tailles graduées permettant d’étirer en douceur l’ouverture et la profondeur du vagin afin d’accepter confortablement la pénétration. Les exercices commencent par l’insertion du plus petit dilatateur dans le vagin, avec l’aide d’un lubrifiant. Une fois que le dilatateur peut être confortablement inséré complètement, la taille supérieure suivante peut être essayée.
Raison #5. Votre partenaire peut souffrir de dysfonctionnement érectile
Le dysfonctionnement érectile pourrait être la raison pour laquelle vous avez des difficultés à pénétrer pendant les rapports sexuels. C’est un problème courant qui pourrait être causé par de multiples facteurs, comme une maladie chronique, des médicaments, une trop grande fatigue ou une consommation excessive d’alcool. Certaines maladies comme les troubles nerveux et cérébraux ou le diabète peuvent également entraîner une dysfonction érectile. Elle est également causée par des raisons émotionnelles et psychogènes telles que l’anxiété. Le Dr Martha Tara Lee travaille avec des patients qui souffrent de dysfonctionnement érectile pour des raisons psychologiques. « Je discuterais des causes de leur anxiété, et leur enseignerais des pratiques qu’ils peuvent faire pour atteindre une meilleure confiance sexuelle – y compris, mais sans s’y limiter, les compressions du plancher pelvien », partage-t-elle.
Les partenaires des femmes souffrant de vaginisme pourraient souffrir de leurs propres dysfonctionnements en réaction. « Ces conditions peuvent également amener leurs partenaires à développer une dysfonction érectile psychogène, ou une impuissance chez les hommes causée par des facteurs psychologiques ou émotionnels », explique le professeur P. Ganesa Adaikan. « Des idées fausses profondément ancrées sur la sexualité pourraient également être à l’origine de l’anxiété. Chez les hommes, l’anxiété de performance due à un premier échec sexuel peut se transformer en une spirale d’anxiété et d’échecs supplémentaires pouvant entraîner une dysfonction érectile psychogène, une diminution du désir et de l’intimité, et un évitement total de toute nouvelle tentative de rapport sexuel. »
Essayer:
Si les troubles de l’érection de votre partenaire sont causés par des facteurs psychologiques tels que le stress ou l’anxiété de performance, vous pouvez essayer de faire retomber la pression en vous concentrant sur autre chose que la pénétration. Tournez l’accent sur d’autres activités sexuelles que vous aimez tous les deux, ou faites quelque chose de différent pour changer les choses.
Essayez de lire ou de regarder quelque chose de sexy ensemble, ou d’expérimenter des jouets et des jeux sexuels pour améliorer son excitation. Pour vous-même, ne prenez pas les choses personnellement, ou ne tombez pas dans les doutes sur votre attractivité, ce qui peut vous faire devenir tendu et rendre la pénétration pendant les rapports sexuels plus difficile ou douloureuse. Comprendre qu’aucun de vous n’est à blâmer vous aidera à vous soutenir mutuellement. Les troubles de l’érection sont un problème plus courant que vous ne le pensez. Si vous êtes inquiet, vous pouvez demander une aide professionnelle à un médecin ou à un sexologue.
Raison n°6. C’est physique
Si vous êtes plutôt détendu et à l’aise avec votre corps, et que vous avez quand même des difficultés à pénétrer pendant les rapports sexuels ou que vous ressentez beaucoup de douleur lorsque vous essayez, vous pourriez être confronté à des problèmes physiques. Les maladies sexuellement transmissibles, les infections des organes génitaux ou d’autres raisons médicales pourraient provoquer des douleurs pendant les rapports sexuels. Des anomalies structurelles peuvent également être à l’origine de la douleur. Parmi les problèmes médicaux possibles, citons une cloison vaginale, une affection rare dans laquelle le vagin est divisé en deux chambres par une paroi de chair, provoquant une obstruction douloureuse à la pénétration ; ou l’endométriose, où la muqueuse utérine se développe à l’extérieur de l’utérus plutôt qu’à l’intérieur, provoquant de fortes crampes et des douleurs lorsqu’elle se détache.
Les symptômes de dysfonctionnement sexuel sont également plus fréquents chez les patients atteints de maladies chroniques telles que le diabète, le psoriasis, la dépression ou les maladies cardiovasculaires. La douleur peut être l’un des premiers signes indiquant que quelque chose peut être sérieusement défectueux dans les organes reproducteurs d’une femme. Le fait de vivre longtemps avec des douleurs dues à des problèmes médicaux peut également entraîner le développement du vaginisme, car le corps tente de se protéger contre une douleur accrue. Pour écarter les causes médicales sous-jacentes à votre incapacité à pénétrer pendant les rapports sexuels, consultez un professionnel de la santé.
Le Dr Martha Tara Lee est sexologue clinicienne et coach relationnel chez Eros Coaching.
Professeur P. Ganesan Adaikan est un sexologue clinicien au département d’obstétrique &gynécologie de l’hôpital universitaire national, cité dans « Ask the Experts – Can’t Have Sex. »
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