5 choses utiles à dire à un ami qui s’automutile (et 3 à éviter)

Si une personne que vous aimez se fait du mal en s’automutilant, vous pouvez vous sentir désemparé. Peut-être qu’elle ne vous l’a pas dit, mais vous l’avez remarqué par vous-même, et vous vous demandez donc si vous devez la confronter – et comment. Ou peut-être qu’ils se sont ouverts à vous, mais vous n’êtes toujours pas sûr de la bonne façon d’aider.

L’automutilation est généralement mieux comprise comme un mécanisme d’adaptation malsain à la souffrance émotionnelle, selon l’Alliance nationale pour la santé mentale (NAMI). Souvent, les gens s’automutilent pour libérer des sentiments intenses qu’ils n’ont pas les outils pour exprimer d’une autre manière, dit NAMI. Parmi les autres raisons possibles de l’automutilation, citons le fait d’essayer de briser l’engourdissement émotionnel, d’éviter les souvenirs pénibles, de signaler un besoin d’aide, de se punir ou d’exercer un sentiment de contrôle, selon la U.S. National Library of Medicine.

Du fait que chaque scénario d’automutilation (et d’amitié) est un peu différent, il est difficile de donner des conseils uniformes. La façon dont vous allez gérer cette situation dépendra en grande partie de la situation spécifique. Les experts en santé mentale ont tout de même quelques suggestions sur la façon dont vous pouvez ou non aborder cette conversation.

Avant de dire quoi que ce soit, choisissez un bon moment pour vous deux.

« Vous voulez battre le fer tant qu’il est froid », explique à SELF Elaina Zendegui, Psy.D., professeur adjoint de psychiatrie à la Icahn School of Medicine at Mount Sinai. Cela signifie qu’il ne faut pas sauter sur votre ami juste après qu’il ait franchi la porte de son travail épuisant ou un jour où il est clairement de mauvaise humeur.

Vous voulez également être conscient de votre situation afin de pouvoir vous soutenir autant que possible. « Assurez-vous que vous êtes réellement dans un espace pour en parler de manière calme, parce que cela peut être vraiment bouleversant », dit Zendegui.

Bien que votre premier instinct puisse être de répondre à la confirmation ou aux détails de l’automutilation de votre ami avec un choc, de l’horreur ou de la tristesse, faites de votre mieux pour rester sans jugement et sans réaction (ou du moins, sans réaction excessive), psychologue Joan Freeman, M.A., fondatrice des centres à but non lucratif d’intervention contre le suicide et l’automutilation Pieta House en Irlande et Solace House à New York, déclare à SELF.

Voici des suggestions sur ce qu’il faut dire :

1. « J’ai remarqué des marques sur ton bras, et je suis inquiet parce que je me soucie de toi. Est-ce que tu te fais du mal ? »

Si votre ami ne vous a pas dit qu’il s’automutile mais que vous avez des raisons de le croire, commencez par quelque chose de simple et direct. « Décrivez ce que vous avez remarqué et ce qui vous fait penser qu’il y a un problème, exprimez votre inquiétude et demandez-lui directement », dit Zendegui.

Vous pouvez être nerveux de demander spécifiquement s’il se fait du mal. Vous pouvez essayer une question plus ouverte pour voir s’il donne volontairement l’information, comme « Qu’est-ce qui se passe ? »

Bien qu’il soit possible que votre ami mente ou élude la question, donner à quelqu’un l’espace pour parler de son automutilation peut être la première étape de son rétablissement, dit à SELF Pamela Cantor, M.D., psychologue du développement et psychologue clinique en pratique privée dans le Massachusetts et ancienne présidente de l’Association américaine de suicidologie. « Cela peut libérer ce qui a pu être un secret effrayant », dit le Dr Cantor.

Meghan S., 29 ans, qui s’est automutilée pendant environ deux ans alors qu’elle était à l’université, raconte à SELF que « c’était en fait une sorte de soulagement » quand un ami proche lui a demandé si elle se faisait du mal. « Je pense qu’une partie de moi voulait que quelqu’un me demande si j’allais bien », dit-elle.

2. « Je peux voir que tu souffres beaucoup. Voulez-vous me dire ce qui se passe ? »

« Vous pouvez valider le fait que la douleur qu’ils ressentent est réelle sans valider l’elle-même », dit Zendegui. Comme alternative, vous pouvez essayer quelque chose comme :  » Je ne sais pas ce que tu traverses, mais je peux dire que tu traverses un moment très difficile en ce moment. « 

Puis invitez-les à parler de ce qui cause leur douleur, dit le Dr Cantor. Écoutez jusqu’à ce qu’il ait fini de parler – ne vous lancez pas dans des conseils ou n’essayez pas de faire le lien avec vos propres expériences.

3. « Qu’est-ce qui te donne envie de t’automutiler ? »

Si votre ami a signalé qu’il est ouvert à la discussion, il est normal de poser plus de questions pour essayer de mieux comprendre ce qu’il vit, dit Zendegui.

Focalisez vos questions sur les déclencheurs émotionnels précédant l’automutilation et les effets qui la suivent. « Vous voulez identifier les sentiments qui se produisent autour de l’action, et non pas juger l’action elle-même », dit Freeman.

Des questions comme « Avez-vous remarqué quel genre de sentiments mène à l’impulsion de se faire du mal ? », « Comment vous sentez-vous après ? », et « Combien de temps dure le soulagement ? » sont généralement appropriées, dit le Dr Cantor. Non seulement vous en apprenez davantage sur l’expérience de votre ami, mais vous lui donnez également l’occasion de parler du processus d’une manière qu’il n’avait peut-être pas auparavant.

4. « Je ferai tout ce que je peux, mais je ne peux pas t’aider seul. Pouvons-nous te trouver du soutien ? « 

Vous pouvez aussi essayer quelque chose comme :  » As-tu pensé à parler à quelqu’un ? « 

L’automutilation est un problème complexe qui s’accompagne souvent d’autres problèmes de comportement et de santé mentale comme la consommation dangereuse de substances et la dépression, selon NAMI. L’arrêt du comportement et l’apprentissage de nouveaux mécanismes d’adaptation nécessitent généralement l’aide d’un professionnel de la santé mentale, votre priorité devrait donc être de guider votre ami vers un clinicien.

« Une fois que vous avez écouté et offert votre soutien et votre bienveillance, la meilleure façon d’aider est d’amener votre ami à un professionnel responsable », dit le Dr Cantor. Cela peut aussi aider à établir des limites entre vous et votre ami, ce qui peut être important si vous vous sentez dépassé, dit Zendegui.

Disons que votre ami semble résister à la thérapie, cependant. Essayez de mentionner des personnes de votre vie ou de celle de votre ami qui ont suivi une thérapie (tant que ces personnes sont ouvertes à ce sujet afin que vous n’envahissiez pas leur vie privée). Vous pouvez dire quelque chose comme : « Je sais que la thérapie a été très utile pour untel ou untel lorsqu’ils traversaient une période difficile », dit Zendegui.

Comme l’idée d’une thérapie indéfinie peut être intimidante, vous pouvez aussi essayer ce que Zendegui appelle la technique du « pied dans la porte » et proposer à votre ami de simplement appeler quelqu’un pour voir ce qu’il peut offrir ou essayer une consultation initiale. Il n’a pas besoin de s’engager pour la vie, juste pour ce premier pas.

Si votre ami semble découragé à l’idée de trouver un thérapeute abordable en qui il peut avoir confiance, vous pouvez l’aider avec ces conseils. Ne négligez simplement pas votre propre capacité mentale et émotionnelle dans le processus.

5. « Ce n’est pas grave si tu ne veux pas en parler maintenant. Je suis là quand tu veux. »

Votre ami(e) n’est peut-être pas prêt(e) à se lancer dans une longue conversation ou à accepter de se faire aider d’emblée. Respectez cela, dit Zendegui, et lancez une invitation ouverte à parler à tout moment. Vous pourrez toujours aborder le sujet plus tard, en douceur. Cela peut prendre des semaines, des mois et plusieurs tentatives, dit Zendegui. Il est également possible que votre ami ne soit jamais prêt à s’ouvrir à vous à ce sujet, ajoute-t-elle. Bien que cela puisse être frustrant et bouleversant, vous ne pouvez pas le forcer.

Dans le cas de Meghan, elle a apprécié l’offre permanente de son amie de revoir le sujet à une date ultérieure. « En fait, je ne pense pas que nous en ayons vraiment reparlé », dit-elle. « Mais c’était un soulagement d’en parler à quelqu’un et c’était probablement bon pour moi d’avoir à le dire à voix haute. »

La seule exception au conseil de laisser votre ami tranquille est si vous pensez que son automutilation est un signe qu’il veut mettre fin à sa vie. Bien que l’automutilation ne soit généralement pas une tentative de suicide, l’habitude augmente le risque d’une personne de faire une tentative de suicide si elle ne reçoit pas d’aide, selon la Bibliothèque nationale de médecine des États-Unis.

Si vous avez peur pour la vie de votre ami, appelez la ligne d’assistance nationale pour la prévention du suicide 24/7 au 1-800-273-8255 ou utilisez la ligne de texte de crise 24/7 au 741-741. Vous pouvez également emmener votre ami aux urgences ou appeler sa famille, selon les circonstances. Voici plus d’informations sur ce qu’il faut faire si vous pensez qu’un ami a des pensées suicidaires.

Voici des choses à ne pas dire :

1. « Puis-je voir ? »

Évitez le voyeurisme, dit Freeman. Bien que vous puissiez être curieux d’entendre les détails, ils ne sont pas pertinents pour obtenir l’aide de votre ami. Vous courez également le risque de réagir négativement à ce que votre ami vous montre, ce qui peut être stigmatisant.

Meghan a vécu cette expérience avec un autre ami qui a demandé à voir ses blessures après avoir appris ce qui se passait, mais qui a ensuite été visiblement contrarié quand elle a accepté. « Je ne lui ai pas reproché sa réaction, mais ça m’a définitivement blessée un peu », dit Meghan. « Vous êtes déjà assez honteux et vous vous jugez vous-même. »

2. « Les choses ne vont pas si mal. »

Ne tentez pas de convaincre votre ami que ses sentiments ne sont pas justifiés ou que son comportement n’est pas « rationnel ». Le verre à moitié plein ne fonctionnera pas ici.

Votre ami souffre probablement énormément, et la dernière chose que vous voulez faire est d’invalider cela, dit Zendegui. « Cela peut vraiment minimiser son expérience et le faire se sentir encore plus mal », explique-t-elle, « et même endommager votre relation avec lui. »

3. « Si tu n’arrêtes pas, je ne peux plus être ton ami. »

Ne donnez pas à votre ami une sorte d’ultimatum, dit Zendegui. Arrêter de s’automutiler demande beaucoup plus que de la volonté, explique NAMI. Il y a de fortes chances qu’un ultimatum ne fasse qu’empirer les choses.

La perspective de perdre votre amitié (ou d’autres conséquences) peut seulement faire en sorte que votre ami se sente plus isolé, piégé, incompris et impuissant. De plus, la menace de perdre le seul mécanisme d’adaptation dont votre ami dispose actuellement – aussi malsain soit-il – pourrait potentiellement le mettre dans une position de santé mentale plus précaire.

N’oubliez pas qu’il y a des limites à ce que vous pouvez faire.

Quoi qu’il en soit, votre ami peut rejeter ou rejeter ce que vous dites, dit le Dr Cantor. Vous pouvez avoir l’impression d’avoir échoué ou que la situation est sans espoir, mais cela ne signifie pas que vos paroles n’ont aucun effet. Ces changements sont souvent cumulatifs et prennent du temps.  » Il se peut que vous ne changiez pas immédiatement le comportement, mais vous avez planté les graines « , dit le Dr Cantor.

Meghan, par exemple, a continué à s’automutiler pendant au moins six mois après que son ami lui en ait parlé pour la première fois, dit-elle. Elle a fini par arrêter avec l’aide de sa mère et d’un thérapeute. Mais le fait que son amie lui ait parlé  » était un peu comme un arrêt à petits pas « , explique-t-elle.

Il est raisonnable d’être nerveux à l’idée d’avoir cette conversation. Essayez de répéter ce que vous allez dire à l’avance, dit Zendegui. C’est également une bonne idée d’être prêt à utiliser une communication non verbale de soutien. Elle ajoute : « Vous pouvez être prêt avec un contact visuel et refléter une partie de leur langage corporel – leur expression, leur position – pour en quelque sorte les rencontrer là où ils en sont.

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