« Les ennuis viennent de la bouche. »
– proverbe chinois
Vivez-vous des défis de communication dans votre relation ? De nombreuses études ont identifié la mauvaise communication comme l’une des principales raisons de la thérapie de couple, ainsi que l’une des principales raisons du divorce (1)(2).
Vous trouverez ci-dessous quatre erreurs majeures que les couples font dans la communication interpersonnelle, avec des références tirées de mes livres (cliquez sur les titres) : « Comment communiquer efficacement et gérer les personnes difficiles » et « Comment gérer avec succès les personnes passives-agressives ».
1. Langage « vous » et directives*
La communication inefficace est souvent caractérisée par l’utilisation de certains types de langage « vous », tels que « vous êtes . … », « vous devriez. … », « vous devez. … », « vous devez. … », « vous feriez mieux. … » et « vous autres… . . » Les directives sont des énoncés qui portent un jugement négatif ou qui donnent des ordres à une autre personne.
Voici quelques exemples de langage » vous » accompagné d’une directive :
» Vous n’êtes pas assez bon… «
» Vous devriez faire attention… «
» Vous devez faire ceci maintenant… »
« Tu dois comprendre ma position… »
« Tu as intérêt à bien faire les choses… »
La plupart d’entre nous n’aiment pas qu’on leur dise quoi faire, et lorsque nous utilisons le langage « vous » en plus d’une directive, il est facile d’éveiller chez les autres des sentiments de ressentiment et de défensive. Ce type de communication est également problématique dans la mesure où il tend à inviter une réponse négative, ce qui entraîne souvent des désaccords et des conflits.
Il existe des moyens efficaces de faire passer votre point de vue clairement et avec succès sans utiliser le langage « tu » et les directives.
2. Déclarations universelles
Les déclarations universelles sont des déclarations qui généralisent le caractère ou le comportement d’une personne de manière négative. Les types les plus courants de déclarations universelles impliquent l’utilisation de mots tels que « toujours », « jamais », « encore », « ainsi », « chaque fois », « un tel » et « tout le monde ». Les énoncés universels sont souvent utilisés en combinaison avec le langage « vous ».
Par exemple :
« Vous laissez toujours le siège des toilettes relevé. »
« Vous ne remettez jamais le bouchon du dentifrice. »
« Tu fais encore des bêtises ! »
« Tu es tellement paresseux ! »
« Tu oublies de faire ça à chaque fois ! »
« Tu es un tel flemmard ! »
« Tout le monde sait que tu es mauvais. »
Les énoncés universels sont problématiques à plusieurs égards. Premièrement, le message inhérent à ces déclarations est que, dans l’esprit de la personne qui énonce de telles généralisations, il n’y a aucune possibilité que l’autre personne soit autre chose. Ensuite, parce que les déclarations universelles ont tendance à souligner « ce qui ne va pas » plutôt que « comment s’améliorer », elles découragent le changement. Enfin, tout comme les exemples de langage « vous » cités plus haut, les déclarations universelles peuvent facilement être contestées. Si je vous dis « vous ne faites jamais la vaisselle », il vous suffit de trouver une exception, « ce n’est pas vrai, j’ai fait la vaisselle une fois l’année dernière », et vous aurez réussi à contredire mon affirmation. La nature générale des déclarations universelles les rend très vulnérables aux contre-exemples spécifiques.
3. Dur pour la personne, doux pour le problème
Dans toute situation de communication impliquant une autre personne, deux éléments sont présents : la personne avec laquelle vous êtes en relation et le problème ou le comportement que vous abordez. Les communicateurs efficaces savent comment séparer le problème ou le comportement de la personne, et être doux avec la personne et dur avec le problème. Les communicateurs inefficaces feront le contraire. Ils » deviennent littéralement personnels » en étant durs avec la personne, tout en minimisant ou en ignorant le problème ou le comportement.
Par exemple :
Communication inefficace : « Tu es tellement stupide ! »
Communication efficace : « Tu es une personne intelligente, et ce que tu as fait ce matin n’était pas très intelligent. »
Communication inefficace : « Tu ne nettoies jamais. Tu es un flemmard ! »
Communication efficace : « J’ai remarqué que tu n’as pas fait la vaisselle cette semaine. »
S’acharner sur la personne et être doux sur le problème peut facilement susciter des réactions négatives de la part des gens, qui risquent de prendre ce que vous dites de manière plus personnelle et, par conséquent, de se sentir en colère, rancunier, blessé ou résistant. Notez que la fermeté à l’égard de la personne et la douceur à l’égard de la question impliquent également l’utilisation fréquente de déclarations et d’universaux » vous « .
4. Invalider les sentiments
L’invalidation des sentiments se produit lorsque nous reconnaissons des émotions, positives ou négatives, émanant d’une personne, et que nous écartons, rabaissons, minimisons, ignorons ou jugeons négativement ces sentiments.
Par exemple :
« Vos préoccupations sont insignifiantes pour moi ! »
« Vos plaintes sont totalement infondées. »
Lectures essentielles sur les relations
« Tu exagères les choses. »
« Ta colère est une réaction excessive. »
« Et alors, si tu as eu un B en maths ? Avant, j’avais tout le temps des A. »
« Ne te sens pas si heureux – ton amélioration ne signifie pas grand-chose. »
Lorsque le sentiment positif d’une personne est invalidé, il est probable que ce sentiment diminue ou disparaisse. Lorsque le sentiment positif diminue, la force de la relation diminue également. Lorsque le sentiment négatif d’une personne est invalidé, son sentiment négatif va probablement s’intensifier et perdurer. Au fur et à mesure que les sentiments négatifs augmentent, la barrière dans une relation augmente aussi.
Lorsque nous invalidons les sentiments d’une autre personne, nous sommes susceptibles de provoquer un ressentiment instantané. La personne (ou le groupe) dont nous venons d’invalider les sentiments est susceptible de se sentir blessée et en colère. Dans certains cas, une personne dont les sentiments ont été invalidés peut se fermer à vous sur le plan émotionnel, afin de ne plus être blessée. L’invalidation des sentiments est l’une des choses les plus destructrices que l’on puisse faire dans des relations personnelles étroites. C’est l’une des principales raisons pour lesquelles les « chutes » se produisent entre les amis, la famille et les personnes dans des relations intimes.
Conséquences d’une communication inefficace – Combat, fuite et gel
Comme indiqué précédemment, une communication inefficace provoque des conflits, une attitude défensive et détériore les relations. Les réactions courantes à une communication inefficace comprennent les trois « F « s : les gens sont plus susceptibles soit de se battre contre un communicateur inefficace, soit de fuir un communicateur inefficace, soit de se figer émotionnellement (émotionnellement fermé/fermé) lorsqu’ils ont affaire à un communicateur inefficace. Les trois « F », bien sûr, sont des obstacles importants au développement et au maintien de toute relation saine, tant à la maison qu’au travail. Ils causent de la souffrance, tant à l’expéditeur qu’au destinataire d’une communication inefficace.
Si votre relation souffre d’une communication inefficace, la bonne nouvelle est que, tant que vous et votre partenaire êtes disposés, des améliorations peuvent être apprises rapidement et mises en œuvre immédiatement. Pour plus de ressources sur ce sujet, consultez mes livres (cliquez sur les titres) : « Comment communiquer efficacement et gérer les personnes difficiles » et « Comment gérer avec succès les personnes passives-agressives ».
« La communication est une compétence qui s’apprend. C’est comme faire du vélo ou taper à la machine. Si vous êtes prêt à y travailler, vous pouvez rapidement améliorer la qualité de chaque partie de votre vie. »
– Brian Tracy
.