Ich denke nicht, dass diese Fragen dumm oder töricht sind. Die meisten von uns, und ich zähle mich zu dieser Gruppe, haben nicht viele Gelegenheiten, etwas über ihren Körper oder über Sex zu lernen, und müssen sich die Dinge entweder selbst zusammenreimen oder nach Informationen suchen, die uns helfen. Manchmal ist das sogar bei Menschen in ihren 30ern, 40ern und darüber hinaus der Fall. Ich habe also kein Urteil über diese Fragen zu fällen, und ich würde auch nicht sagen, dass es jemand anderes tun sollte.
Viele Menschen wissen nicht, was mit ihrer Genitalanatomie oder mit anderen Teilen ihres Körpers los ist. Also, ohne Umschweife:
Eine Anatomiestunde
Eine Person mit einer Vulva hat eigentlich drei „Löcher“ (oder wie ich es lieber nenne, Öffnungen) in ihren Genitalien: die Harnröhre, die Vagina und den Anus. Beginnend an der Vorderseite des Körpers, haben wir zuerst die Harnröhrenöffnung, aus der man uriniert. Diese Öffnung ist sehr, sehr klein, also ist es wahrscheinlich nicht die Öffnung, von der du sprichst.
Als Nächstes kommt die Vagina, dann schließlich der Anus. Vagina und Anus liegen nebeneinander, getrennt durch ein schmales Band aus Gewebe und Muskeln, das Perineum. Sie sind ganz unterschiedlich aufgebaut. Die vaginale Öffnung ist von den inneren und äußeren Schamlippen umgeben und wird bei manchen Menschen von diesen verdeckt, während die anale Öffnung ein Schließmuskel ist, der in den Anus führt, der wiederum in den Mastdarm mündet. Aus Ihrer Frage klingt es so, als wollten Sie, dass der Penis Ihres Freundes in Ihrer Vagina landet, um vaginalen Geschlechtsverkehr zu haben. Ich wollte das klarstellen, weil manche Menschen Analverkehr genießen, und für diese Menschen ist der Penis im Anus überhaupt nicht die falsche Stelle.
Es gibt noch andere Gründe dafür, dass Geschlechtsverkehr unangenehm, schmerzhaft oder nicht angenehm ist, abgesehen davon, dass die Genitalien nicht so zusammenpassen, dass es für den Körper bequem ist. Am Ende dieses Artikels gebe ich dir etwas Lesestoff, der dir, so denke ich, mehr zum Nachdenken und mehr zum Ausprobieren auf deiner Suche nach befriedigendem Sex in der Partnerschaft geben wird.
Egal, in welche Öffnung du den Penis deines Freundes einführen wolltest, es gibt wirklich keine Möglichkeit für mich oder irgendjemanden, dir zu sagen, ob er in deiner Vagina oder in deinem Anus gelandet ist, es sei denn, sie haben dich zu dem Zeitpunkt beobachtet. Angesichts der Nähe zueinander ist beides möglich. Wenn du einen Druck in oder um deinen Anus herum gespürt hast, bedeutet das nicht unbedingt, dass der Penis deines Freundes dort eingedrungen ist. Das Gewebe zwischen Vagina und Anus – innen und außen – ist nicht sehr dick, und sie liegen in Ihrem Körper fast übereinander, so dass Druck oder Empfindungen an einer Öffnung oft auch an der anderen zu spüren sind. Außerdem sind alle Muskeln im Beckenbereich miteinander verbunden, so dass jeder Druck auf die vaginalen Muskeln zu einem Druck auf die analen und rektalen Muskeln führen kann und umgekehrt.
Ich kann dir sagen, wie du und dein Freund beim nächsten Mal dafür sorgen könnt, dass sein Penis an der Stelle landet, an der ihr ihn haben wollt.
Entweder einer von euch oder ihr beide könnt seinen Penis mit euren Händen zu eurer vaginalen Öffnung führen und ihm beim Eindringen helfen. Kinderleicht!
Ich glaube, es gibt den Glauben, dass der Penis einfach automatisch weiß, wo er hin muss, wie eine Art wärmesuchende Rakete. Aber im Gegensatz zu den vielen Witzen, die es über Menschen mit Penissen gibt, die ihr Gehirn zwischen den Beinen und nicht zwischen den Ohren haben, haben Penisse kein Hirn und treffen keine Entscheidungen. Nicht nur das, sondern auch der Ort, an dem die Menschen mit dem richtigen Gehirn und den richtigen Entscheidungsfähigkeiten den Penis haben wollen, wird für jeden unterschiedlich sein – einige wollen ihn vielleicht gar nicht in ihren Körper einführen und wollen nur, dass der Penis an der Außenseite der Genitalien reibt; einige wollen vaginalen Geschlechtsverkehr, andere wollen analen Geschlechtsverkehr. Manche wollen alle oder einige dieser Aktivitäten, je nachdem, was sie an einem bestimmten Tag oder mit einem bestimmten Partner wollen.
Wie Sie sehen, ist das eine Menge Verantwortung für einen Körperteil, der nicht denken kann. Es ist also besser, wenn die Menschen selbst dafür sorgen, dass er dorthin kommt, wo sie ihn haben wollen.
Ich glaube, es gibt auch die Vorstellung, dass der Geschlechtsverkehr (oder jede andere sexuelle Aktivität), sobald er einmal begonnen hat, ein nahtloses, fast selbsttätiges Ereignis ist, bei dem die Beteiligten wenig tun müssen. In der Realität ist es jedoch so, dass sexuelle Aktivitäten für die meisten Menschen mit Stopps und Starts verbunden sind, mit der Notwendigkeit, die Genitalien und andere Körperteile neu zu positionieren, und manchmal – speziell bei Aktivitäten, die die Genitalien betreffen – mit der Notwendigkeit, die Genitalien oder andere Körperteile wieder dorthin zu bringen, wo beide Partner sie haben wollen, nachdem sie aus der Position gerutscht oder gefallen sind. Ich würde sogar sagen, dass diese Art des Herausfindens bei den meisten sexuellen Aktivitäten und bei den meisten Partnern vorkommt, unabhängig davon, wie lange sie schon zusammen sind oder wie viel Erfahrung sie mit einer bestimmten sexuellen Aktivität haben.
Wie tief kann oder sollte der Penis deines Freundes in deine Vagina eindringen? Das hängt von dir ab und davon, was sich für dich angenehm und gut anfühlt. Deine Vagina hat ein Ende, also kann sein Penis nur so weit gehen. Dein Körper ist der beste Ratgeber dafür, was sich gut anfühlt und was zu viel ist. Wenn sein Penis in einer bestimmten Tiefe oder auf eine bestimmte Art und Weise in deine Vagina eindringt, ist das ein klares Zeichen dafür, dass du einfach etwas anderes machen solltest, damit sein Penis nicht so tief oder in einem bestimmten Winkel in dich eindringt. Unser Körper ist so konstruiert, dass er uns sagt, was er braucht und will, indem er uns sagt, wie sich etwas anfühlt, und was er nicht braucht und will. Du kannst also deinem Bauchgefühl vertrauen und dich an das halten, was für dich bequem, nicht schmerzhaft oder angenehm ist (oder an alle drei).
Ich weiß, dass es so aussieht, als ob sein Penis viel größer ist als deine Vagina, aber die Vagina ist wirklich ziemlich elastisch. Außerdem dehnt sie sich bei sexueller Erregung sowohl in der Länge als auch in der Breite aus, und wie sich herausstellt, ist die durchschnittliche Länge des Vaginalkanals bei Erregung fast identisch mit der durchschnittlichen Penislänge.
Während die spezifischen Winkel und Größen bei jedem unterschiedlich sind, ist es ziemlich ungewöhnlich, ein Paar anzutreffen, bei dem Penis und Vagina überhaupt nicht zusammenpassen, wenn beide sehr erregt sind, Geschlechtsverkehr haben wollen, sich Zeit lassen, Gleitmittel benutzen und keiner von beiden irgendwelche vulvovaginalen Gesundheitszustände oder Probleme hat – wie etwa vulvale oder vaginale Schmerzzustände.
Was können Sie noch tun, um zu helfen?
Es klingt so, als ob Sie mit Ihren eigenen Genitalien nicht sehr vertraut sind. Wenn das der Fall ist, oder selbst wenn du das Gefühl hast, dass du sie kennst, würde ich vorschlagen, dass du dir etwas Zeit nimmst, um sie kennenzulernen, oder sie besser kennenzulernen. Ich denke, das würde dir helfen, sowohl deinen Körper besser zu kennen, als auch deinen Körper für den Sex mit deinem Freund zu positionieren.
Hier ist etwas Material über Anatomie, einschließlich einiger Diagramme, um dir den Einstieg zu erleichtern:
- Innies und Outies: Die Vagina, die Klitoris, der Uterus und mehr
- Mit Vergnügen: A View of Whole Sexual Anatomy for Every Body
- Betty Dodson’s Vulva Illustrations
Wenn du dich mit den grundlegenden anatomischen Strukturen vertraut fühlst, würde ich vorschlagen, dass du dir Zeit nimmst, um deinen eigenen Körper kennenzulernen – mit deinen eigenen Händen, Augen oder beidem – um deine eigene einzigartige Konfiguration dieser anatomischen Strukturen herauszufinden und um zu sehen, wie es sich anfühlt, wenn verschiedene Teile berührt oder auf verschiedene Weise stimuliert werden.
Du kannst diese Erkundung während der Selbstbefriedigung machen, oder du kannst sie einfach ohne erotische oder sexuelle Gedanken machen. Beides ist in Ordnung, beide Wege sind in Ordnung. Vielleicht fängst du damit an, deine Körperteile kennenzulernen, und stellst fest, dass dies eine erotische Erfahrung für dich ist. Das ist auch in Ordnung. Es geht darum, sich selbst besser kennenzulernen, und auf dem Weg dorthin werden Sie sicher auf einige Überraschungen stoßen.
Wenn Sie sich durch Ihre Genitalien immer noch verwirrt fühlen, könnte es hilfreich sein, mit einem Gynäkologen oder einem allgemeinen Gesundheitsdienstleister zu sprechen, der Sie – vielleicht mit Hilfe eines Spiegels – durch die Identifizierung Ihrer verschiedenen Teile führen kann. Da Sie Sex in der Partnerschaft haben, ist es ohnehin an der Zeit, sich um Ihre sexuelle Gesundheit zu kümmern.
Wenn Sie noch keinen Gesundheitsdienstleister haben oder keinen, mit dem Sie über sexuelle Gesundheit sprechen können, sollten Sie sich einen neuen Anbieter oder eine Klinik suchen. Hier finden Sie einige Informationen dazu sowie Informationen darüber, was Sie bei einem gynäkologischen Besuch erwarten können.
Der Umgang mit Ärzten: Nehmen Sie Ihr Gesundheitsschicksal selbst in die Hand
Ihr erster Besuch beim Frauenarzt
Sprechen Sie mit Ihrem Partner
In Ihrer Frage sagten Sie, dass Ihr Freund sich nach einer Weile wieder angepasst hat. Haben Sie ihm zu verstehen gegeben, dass Sie sich unwohl fühlen und dass der Druck zu groß ist, oder hat er sich einfach angepasst, weil er sich dazu entschlossen hat?
Ich frage das, weil ich viel zu oft höre, dass die Frau in einem Paar, das aus einem Mann und einer Frau besteht, sich dem Mann unterordnet, sobald der Geschlechtsverkehr beginnt, oder wenn es um sexuelle Aktivitäten im Allgemeinen geht, oder dass sie beim Sex passiv wird, anstatt sich aktiv zu beteiligen. Ich würde sagen, das hat etwas mit dem Geschlecht zu tun, aber auch damit, wessen Körper der empfängliche ist, das heißt, wessen Körperöffnung das Körperteil eines anderen in sich aufnimmt. Beim Geschlechtsverkehr (und bei jeder anderen sexuellen Aktivität, die Sie gemeinsam ausüben) sind Sie beide beteiligt, Ihre beiden Körper und Ihr beider Geist. Wenn jemand körperlich empfänglich ist – z.B. eine Vagina hat, in die ein Penis hineingeht, eine Vagina hat, die einen Penis aufnimmt – bedeutet das nicht, dass diese Person nicht auch ein aktiver Teilnehmer sein kann.
An dieser Stelle finde ich es etwas schwierig, das Wort „Loch“ zu verwenden, um einen Körperteil zu beschreiben, und neige stattdessen dazu, das Wort „Öffnung“ oder den anatomischen Begriff zu verwenden, da es mir etwas Unpersönliches und Inaktives zu suggerieren scheint, während unsere Körperteile beim Sex oder bei jeder anderen Aktivität, bei der wir mit anderen Menschen oder mit der Umwelt um uns herum interagieren, alles andere als inaktiv sind. Das heißt, selbst wenn sich ein Körperteil nicht bewegt, reagiert es auf körperliche Reize (sowohl auf Berührung als auch auf Druck) und auf die Gedanken, die wir über die Aktivität haben, mit der wir gerade beschäftigt sind. Wenn du mehr über diese Idee lesen möchtest, finde ich diesen Artikel sehr anregend.
Du bist bei sexuellen Aktivitäten in der Partnerschaft genauso ein Partner wie dein Freund und hast genauso viel Mitspracherecht bei dem, was passiert.
Da sich deine Frage speziell auf den Geschlechtsverkehr bezieht, habe ich kein gutes Gefühl dafür, wie sehr du dich zu diesem Zeitpunkt körperlich oder emotional bereit für den Geschlechtsverkehr gefühlt hast, oder ob du das Gefühl hattest, dass es etwas war, das du mehr für deinen Freund als für dich tun musst oder willst.
Es stimmt zwar, dass Vaginalverkehr allein physiologisch gesehen für die Person, die die Vagina hat, nicht immer etwas ist, das man sich auf die Fahne schreiben kann, aber es gibt viele Möglichkeiten, die sexuelle Aktivität in der Partnerschaft aktiv zu gestalten, einschließlich einer Verlangsamung, die für alle Beteiligten befriedigend ist. Das Vergnügen des einen Partners steht nicht über dem Unbehagen des anderen.
Eine Verlangsamung der sexuellen Aktivität hat auch den zusätzlichen Vorteil, dass sie Ihnen hilft, die Dinge sicher und bequem zu halten. Wie ich oben schon sagte, hat die Vagina ein Ende, so dass du dich nicht verletzen wirst, wenn der Penis deines Freundes zu weit geht. Wenn Ihr Freund tatsächlich in Ihren Anus eingedrungen ist oder in Zukunft eindringen wird, sollten Sie sich darüber im Klaren sein, dass beim Analverkehr ein größeres Verletzungsrisiko besteht, wenn man nicht damit rechnet oder nicht darauf vorbereitet ist. Das anale und rektale Gewebe schmiert sich nicht selbst, wie es das vaginale Gewebe tut, und ist noch empfindlicher für Schnitte und Abschürfungen und damit einhergehende Infektionen.
So kann jede sexuelle Aktivität, die du wählst, langsam und absichtlich durchgeführt werden, um Verletzungen zu vermeiden, ebenso wie das Mitteilen dessen, was du fühlst, brauchst und willst, an deinen Partner. Schmerzen oder Irritationen, egal an welcher Stelle und auf welcher Ebene, sind die Art und Weise, wie Ihr Körper Ihnen mitteilt, dass etwas nicht stimmt. Oft kommt der Schmerz vor der Verletzung, um uns mitzuteilen, dass das, was mit uns geschieht, aufhören oder sich ändern muss, und wenn wir nicht aufhören oder es ändern, kommt es manchmal zu Verletzungen. Wenn Sie sich also dafür entscheiden, wieder Geschlechtsverkehr zu haben, und das Gefühl haben, dass Sie zerreißen, hören Sie bitte damit auf, okay? Du musst diese Art von Schmerz nicht ertragen, oder überhaupt keinen Schmerz!
Du darfst darum bitten, dass sich die Dinge ändern. Du darfst die Dinge unterbrechen, um sie neu zu positionieren oder etwas anderes zu versuchen, wenn du dich unwohl fühlst. Es ist dein Körper.
Es gibt so viele Überzeugungen darüber, dass der erste Geschlechtsverkehr für die Person mit der Vulva schmerzhaft sein soll, dass ich mir Sorgen mache, dass manche Menschen, die den ersten Geschlechtsverkehr erleben, nicht denken, dass sie das Recht haben, sich zu beschweren oder um eine Veränderung zu bitten, wenn sie sich unwohl fühlen. Es gibt zwar mehrere Gründe, warum der erste Geschlechtsverkehr (oder der zehnte oder hundertste) für jemanden unangenehm sein kann, aber keiner davon ist ein Grund, Unbehagen oder sogar Schmerzen einfach hinzunehmen! Sex soll Spaß machen, und was dieser Spaß bedeutet oder wie er aussieht, hängt von den beteiligten Personen ab, aber zum Spaß gehört es nicht, etwas zu tun, was man nicht tun will oder am Ende als unangenehm oder sogar widerwärtig empfindet.
Der einfachste Weg für dich und deinen Freund, um sicherzustellen, dass ihr beide die sexuellen Aktivitäten ausübt, die ihr wollt und die euch nicht wehtun, ist, darüber zu reden. du kannst sagen, was du magst, und er kann sagen, was er mag, und dann könnt ihr beide gemeinsam herausfinden, was ihr mögt. Ich hoffe, das klingt nach Spaß, denn das kann es wirklich sein.
Wie stellst du also sicher, dass der Penis deines Freundes nicht dort landet, wo du ihn nicht haben willst?
- Mach dich mit deinen Genitalien vertraut.
- Gebe seinem Penis die Hand.
- Beteilige dich aktiv an dem, was du willst, und sage aktiv, was du nicht willst.
- Sprechen Sie mit Ihrem Partner.
- Kontrollieren Sie sich selbst mit einem „Habe ich Spaß?“ und sprechen Sie die Dinge an oder ändern Sie sie, wenn die Antwort „Nein“ lautet.
Hier sind ein paar weitere Ressourcen, die Ihnen bei diesen Dingen helfen und Ihnen, so hoffe ich, zu befriedigenderen, angenehmeren sexuellen Erfahrungen in der Partnerschaft verhelfen.
- Sein Sie ein Plappermaul: Das Warum, Was und Wie, wenn man mit einem Partner über Sex spricht
- 10 der besten Dinge, die Sie für Ihr sexuelles Selbst tun können (in jedem Alter)
- Linker Fuß rot, rechte Hand grün: Die wichtigsten Sexstellungen
- Erster Geschlechtsverkehr 101
- Von Au bis Wow: Entmystifizierung des schmerzhaften Geschlechtsverkehrs