Wie man Kindern hilft, sich zu beruhigen

Viele Kinder haben Schwierigkeiten, ihre Gefühle zu regulieren. Wutanfälle, Ausbrüche, Jammern, Trotz, Kämpfen: Das alles sind Verhaltensweisen, die man beobachten kann, wenn Kinder starke Gefühle erleben, die sie nicht kontrollieren können. Während einige Kinder gelernt haben, sich aufzuspielen, weil sie dadurch bekommen, was sie wollen – Aufmerksamkeit oder Zeit auf dem iPad – haben andere Kinder Schwierigkeiten, ruhig zu bleiben, weil sie ungewöhnlich sensibel sind.

Die gute Nachricht ist, dass man lernen kann, sich zu beruhigen, anstatt sich aufzuspielen.

Was ist Dysregulation?

„Manche Kinder reagieren einfach heftiger als Gleichaltrige oder ihre Geschwister oder Cousins“, erklärt Lindsey Giller, PsyD, klinische Psychologin am Child Mind Institute. „Sie empfinden die Dinge nicht nur intensiver und schneller, sondern kommen oft auch langsamer wieder zur Ruhe. Ungewöhnlich intensive Gefühle können ein Kind auch anfälliger für impulsives Verhalten machen.

Wenn Kinder von ihren Gefühlen überwältigt werden, so Dr. Giller, kommuniziert die emotionale Seite des Gehirns nicht mit der rationalen Seite, die normalerweise die Emotionen reguliert und plant, wie man am besten mit einer Situation umgeht. Experten nennen dies „dysreguliert“. Es ist nicht sinnvoll, mit einem dysregulierten Kind zu argumentieren. Um zu besprechen, was passiert ist, muss man warten, bis die rationalen Fähigkeiten des Kindes wieder „online“ sind.

Gefühle überdenken

Eltern können damit beginnen, Kindern zu helfen, zu verstehen, wie ihre Gefühle funktionieren. Kinder werden nicht innerhalb eines Augenblicks von ruhig zu schluchzend auf den Boden geworfen. Diese Emotionen bauen sich mit der Zeit auf, wie eine Welle. Kinder können lernen, sich zu beherrschen, indem sie ihre Gefühle früher wahrnehmen und benennen, bevor die Welle zu groß wird, um sie zu bewältigen.

Einige Kinder zögern, negative Gefühle zuzugeben. „Viele Kinder wachsen in dem Glauben auf, Angst, Wut und Traurigkeit seien schlechte Gefühle“, sagt Stephanie Samar, PsyD, klinische Psychologin am Child Mind Institute. Aber das Benennen und Akzeptieren dieser Gefühle ist „eine Grundlage für die Problemlösung, wie man mit ihnen umgehen kann“

Eltern können negative Gefühle auch herunterspielen, bemerkt Dr. Samar, weil sie wollen, dass ihre Kinder glücklich sind. Aber Kinder müssen lernen, dass wir alle eine Reihe von Gefühlen haben. „

Modellieren Sie den Umgang mit schwierigen Gefühlen

„Für jüngere Kinder ist es hilfreich, wenn Sie Ihre eigenen Gefühle beschreiben und ihnen zeigen, wie Sie damit umgehen“, sagt Dr. Samar. „Sie hören, wie Sie über Ihre eigenen Gefühle sprechen, wenn Sie nervös oder frustriert sind, und wie Sie damit umgehen, und können diese Worte verwenden.“

Für Kinder, die das Gefühl haben, dass sich große Gefühle an sie heranschleichen, können Sie mit ihnen üben, ihre Gefühle zu erkennen, und dies selbst vorleben. Versuchen Sie, die Intensität Ihrer Emotionen auf einer Skala von 1 bis 10 einzustufen, wobei 1 ziemlich ruhig und 10 wütend bedeutet. Wenn du etwas vergessen hast, das du der Oma mitbringen wolltest, könntest du zugeben, dass du dich frustriert fühlst, und sagen, dass du auf einer 4 stehst. Das mag sich anfangs etwas albern anfühlen, aber es lehrt die Kinder, innezuhalten und zu bemerken, was sie fühlen.

Wenn du siehst, dass sie sich über etwas aufregen, frag sie, was sie fühlen und wie sehr sie sich aufregen. Sind sie bei einer 6? Bei jüngeren Kindern kann ein visuelles Hilfsmittel wie ein Gefühlsthermometer helfen.

Bestätigen Sie die Gefühle Ihres Kindes

Bestätigung ist ein wirksames Mittel, um Kindern zu helfen, sich zu beruhigen, indem Sie ihnen vermitteln, dass Sie ihre Gefühle verstehen und akzeptieren. „Validierung bedeutet Akzeptanz, was nicht gleichbedeutend mit Zustimmung ist“, erklärt Dr. Giller. „Sie ist nicht wertend. Und man versucht nicht, etwas zu ändern oder zu reparieren. Sich verstanden zu fühlen, erklärt sie, hilft Kindern, starke Gefühle loszulassen.

Effektive Validierung bedeutet, dass Sie Ihrem Kind ungeteilte Aufmerksamkeit schenken. „Sie sollten sich ganz auf Ihr Kind einstellen, damit Sie seine Körpersprache und Mimik wahrnehmen und wirklich versuchen können, seine Perspektive zu verstehen“, sagt Dr. Samar. „Es kann hilfreich sein, zurückzuschauen und zu fragen: Verstehe ich es richtig? Oder wenn Sie es wirklich nicht verstehen, ist es in Ordnung, zu sagen: ‚Ich versuche zu verstehen.‘ „

Kindern zu helfen, indem man ihnen zeigt, dass man ihnen zuhört und versucht, ihre Erfahrungen zu verstehen, kann helfen, explosives Verhalten zu vermeiden, wenn ein Kind auf einen Wutanfall zusteuert.

Aktives Ignorieren

Gefühle zu bestätigen bedeutet nicht, schlechtem Verhalten Aufmerksamkeit zu schenken. Das Ignorieren von Verhaltensweisen wie Jammern, Streiten, unangemessener Sprache oder Wutausbrüchen ist ein Weg, um die Wahrscheinlichkeit zu verringern, dass diese Verhaltensweisen wiederholt werden. Man nennt es „aktiv“, weil man die Aufmerksamkeit auffällig zurückzieht.

„Man wendet sein Gesicht und manchmal auch seinen Körper ab oder verlässt den Raum, wenn das Kind ein kleines Fehlverhalten zeigt, um seine Aufmerksamkeit zurückzuziehen“, erklärt Dr. Giller. „Aber der Schlüssel zur Effektivität ist, dass Sie Ihre Aufmerksamkeit wieder auf Ihr Kind richten, sobald es etwas tut, das Sie loben können.“

Positive Aufmerksamkeit

Das mächtigste Werkzeug, das Eltern haben, um ihr Verhalten zu beeinflussen, ist die Aufmerksamkeit. Wie Dr. Giller es ausdrückt: „Sie ist wie Süßigkeiten für Ihre Kinder.“ Positive Aufmerksamkeit verstärkt das Verhalten, auf das Sie sich konzentrieren.

Wenn Sie ein neues Verhalten entwickeln, sollten Sie es loben und ihm viel Aufmerksamkeit schenken. „Konzentrieren Sie sich also wirklich darauf“, fügt Dr. Giller hinzu. „Seien Sie aufrichtig, enthusiastisch und echt. Und Sie sollten sehr konkret sein, damit Ihr Kind versteht, was Sie loben.“

Wenn Sie Ihrem Kind helfen, mit einer Emotion umzugehen, achten Sie auf die Bemühungen, sich zu beruhigen, auch wenn sie noch so klein sind. Wenn Ihr Kind zum Beispiel gerade einen Wutanfall hat und Sie sehen, dass es tief einatmet, können Sie sagen: „Ich finde es gut, dass du tief durchgeatmet hast“, und mit ihm zusammen weitere tiefe Atemzüge machen.

Klare Erwartungen

Eine weitere wichtige Maßnahme, um zu verhindern, dass Kinder sich nicht mehr beruhigen, ist es, klare Erwartungen zu stellen und konsequente Routinen einzuhalten. „Es ist wichtig, die Erwartungen klar und kurz zu formulieren“, sagt Dr. Samar, und die Regeln und das erwartete Verhalten zu vermitteln, wenn alle ruhig sind. Eine verlässliche Struktur hilft Kindern, das Gefühl zu haben, die Kontrolle zu haben.

Wenn Veränderungen unvermeidlich sind, ist es gut, sie vorher anzukündigen. Übergänge sind besonders schwierig für Kinder, die Probleme mit großen Emotionen haben, vor allem, wenn es bedeutet, dass eine Aktivität unterbrochen werden muss, mit der sie sehr beschäftigt sind. Eine Vorwarnung vor einem Übergang kann Kindern helfen, sich besser vorbereitet zu fühlen. „In 15 Minuten werden wir uns zum Abendessen an den Tisch setzen, also musst du dein PS4 zu dieser Zeit ausschalten“, schlägt Dr. Giller vor. Es mag ihnen immer noch schwer fallen, sich daran zu halten, aber wenn sie wissen, dass es soweit ist, haben sie das Gefühl, die Kontrolle zu haben, und bleiben ruhiger“, erklärt sie.

Geben Sie Optionen

Wenn Kinder gebeten werden, etwas zu tun, wovon sie wahrscheinlich nicht begeistert sind, kann es helfen, ihnen Optionen zu geben, damit sie weniger ausflippen und sich besser daran halten. Zum Beispiel: „Du kannst entweder mit mir zum Einkaufen kommen oder du kannst mit Papa deine Schwester abholen.“ Oder: „Du kannst dich jetzt bettfertig machen und wir lesen dir eine Geschichte vor – oder du machst dich in 10 Minuten bettfertig und bekommst keine Geschichte vorgelesen.“

„Wenn man zwei Möglichkeiten anbietet, verringert man das Aushandeln, das zu Spannungen führen kann“, schlägt Dr. Samar vor.

Vorausschau halten

Vorausschau halten bedeutet, dass man sich im Voraus auf etwas vorbereitet, von dem man annimmt, dass es für das Kind oder für Sie beide eine emotional schwierige Situation sein könnte. Das bedeutet, dass Sie, wenn Sie beide ruhig sind, über das sprechen, was auf Sie zukommt, dass Sie direkt sagen, welche negativen Gefühle aufkommen können, und dass Sie eine Strategie entwickeln, wie Sie die Situation bewältigen können.

Wenn ein Kind beim letzten Besuch bei der Großmutter verärgert war, weil es etwas nicht tun durfte, was es zu Hause tun darf, würde die Bewältigung des nächsten Besuchs darin bestehen, dass Sie anerkennen, dass das Kind frustriert und wütend war, und dass Sie besprechen, wie es mit diesen Gefühlen umgehen kann. Gemeinsam könnten Sie sich etwas einfallen lassen, das sie bei der Oma tun darf und das ihr Spaß macht.

Über stressige Situationen im Voraus zu sprechen, hilft, Zusammenbrüche zu vermeiden. „Wenn man im Voraus einen Plan aufstellt, erhöht sich die Wahrscheinlichkeit, dass die Situation positiv endet“, sagt Dr. Samar.

Problemlösung

Wenn ein Kind einen Wutanfall hat, zögern Eltern oft, es später darauf anzusprechen, sagt Dr. Samar. „Es ist ganz natürlich, dass wir das hinter uns lassen wollen. Aber es ist gut, kurz darauf zurückzukommen, ohne zu urteilen.“

Wenn man ein früheres Ereignis wieder aufgreift – zum Beispiel einen Wutanfall im Spielzeugladen -, denkt das Kind darüber nach, was passiert ist, und überlegt, was man hätte anders machen können. Wenn dem Kind ein oder zwei Dinge einfallen, die zu einem anderen Ergebnis hätten führen können, wird es sich vielleicht daran erinnern, wenn es sich das nächste Mal überfordert fühlt.

Fünf besondere Minuten am Tag

Auch eine kleine Zeitspanne, die Mama oder Papa jeden Tag verlässlich für etwas reservieren, das das Kind selbst ausgesucht hat, kann dem Kind helfen, Stress an anderen Stellen des Tages zu bewältigen. Es ist eine Zeit für eine positive Verbindung, ohne elterliche Befehle, in der man jedes kleine Fehlverhalten ignoriert, sich einfach um das Kind kümmert und ihm die Verantwortung überlässt.

Es kann einem Kind, das zum Beispiel eine schwierige Zeit in der Schule hat, helfen, zu wissen, dass es sich auf diese besondere Zeit freuen kann. „Diese fünf Minuten elterlicher Aufmerksamkeit sollten nicht von gutem Verhalten abhängig gemacht werden“, sagt Dr. Samar. „Es ist eine Zeit, in der man unabhängig davon, was an diesem Tag passiert ist, bekräftigen kann: ‚Ich liebe dich, egal was passiert.‘ „