Wenn Ihr Kleinkind Sie schlägt: Eine neue Perspektive

Zieht Ihr Kleinkind plötzlich zurück und schlägt Sie mitten in einer süßen und spielerischen Zeit zusammen?

Oder schlägt es impulsiv andere Kinder, sogar seine eigenen Geschwister?

Wenn Ihr Kleinkind schlägt, lassen Sie mich Ihnen versichern, dass Sie bei der Erziehung nicht versagt haben. Und wenn Ihr Kleinkind Sie schlägt, steht es nicht unter einem mysteriösen Bann.

Es ist nichts Schlechtes an Ihrem Kind.

Wenn ein Kleinkind schlägt, sind unsichtbare Kräfte am Werk. Emotionale Kräfte. Auch wenn Ihr Kind ein Pokerface macht oder vielleicht sogar lacht, wenn es zuschlägt, wird die Aggression von Emotionen angetrieben.

In der Regel ist diese Emotion Angst.

Zuallererst müssen Sie wissen, dass Ihr Kind weder Sie noch andere verletzen will und schon gar nicht will es in Ihren Augen „das böse Kind“ sein.

Wenn dein Kleinkind schlägt, braucht es keine Bestrafung; tatsächlich können Bestrafung und Auszeiten die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass es in Zukunft schlägt.

Was braucht dein Kleinkind, damit es aufhört zu schlagen?

Dein Kleinkind braucht dich.

Manchmal ist es ein Experiment, wenn ein Kleinkind schlägt. Das wird sich legen.

Kleinkinder sind junge und eifrige Wissenschaftler. Sie experimentieren Tag und Nacht – so lernen sie, wie die Dinge funktionieren. So bauen sie ihr Wissen über ihre Eltern, ihre Spielkameraden und die Welt um sie herum auf. Und jetzt kommt die Neuigkeit: Kleinkinder schlagen zu. Das ist eine Sache, mit der fast jedes Kleinkind experimentiert.

Wenn es das erste, zweite oder dritte Mal ist, dass Ihr Kind schlägt, nehmen Sie es gelassen.

Das Wichtigste ist, dass Sie den Arm sanft und ruhig von der Person wegbewegen, die es geschlagen hat, damit es nicht noch einmal zuschlagen kann.

Sie können es versuchen lassen. Verhindere nur, dass der Arm auf dir oder einer anderen Person landet. Milde Worte wie „Nein, das fühlt sich nicht gut an“ oder „Ich kann das nicht zulassen“ könnten hilfreich sein.

Sie wollen Ihrem Kleinkind Informationen geben, keine explosiven Reaktionen.

Wenn Sie nicht heftig reagieren (und solange Ihr Kleinkind im Alltag nicht Zeuge von Schlägen wird), werden sich die Schlagexperimente von selbst erledigen. Nach ein paar Versuchen wird es seinen Reiz verlieren, und Ihr Kind wird klettern, rennen, Bälle werfen oder mit der Katze spielen.

Sie wissen nicht, wie Sie unwirsch reagieren sollen? In diesem Video erfahren Sie, wie Sie Aggressionen spielerisch stoppen können.

Wenn Sie mit Härte reagieren, wenn Ihr Kleinkind schlägt, wird sein Schlagverhalten bestehen bleiben.

Auch wenn es seltsam erscheinen mag, wenn Sie hart durchgreifen, wenn Ihr Kleinkind schlägt, werden Sie das Schlagverhalten wahrscheinlich in den Tagesablauf einbauen, so dass es eher wieder auftritt.

Wenn wir mit Verärgerung auf unsere Kinder reagieren, verinnerlichen sie unsere Verärgerung.

Sie fügen unsere Verärgerung zu den Dingen hinzu, die sie ängstigen.

Ihr Kind wird sich dazu getrieben fühlen, wieder zu schlagen, weil es nicht verstanden hat, warum Sie es angeschrien oder zurückgeschlagen oder es am Arm gepackt und in die Ecke gezerrt haben. Das passiert, weil Ihr Kleinkind Ihr Verhalten nicht verstehen kann. Es hat ihm Angst gemacht, also versucht es es immer wieder, um sich einen Reim darauf zu machen.

Schon bald wird ihm sein Verstand jedes Mal, wenn es sich allein oder verängstigt fühlt, sagen: „Schlagen. Das ist es, was du tust, wenn du dich schlecht fühlst – du schlägst zu.“

So werden die Disziplinierungsmethoden, die viele Eltern für „natürliche Konsequenzen“ oder „verdiente Strafen“ halten, zu einem festen Bestandteil eines Verhaltenskreislaufs, in den dein Kind immer öfter gerät, oft wenn es sich nicht gut fühlt.

Die Ängste unserer Kinder verursachen Schläge.

Nicht alle Kinder schlagen, wenn sie Angst haben – es ist nicht die einzige instinktive menschliche Reaktion auf das Gefühl der Angst. Aber es ist eine unserer angeborenen Angstreaktionen. Egal, ob Ihr Kind lächelt, während es schlägt, ob es teilnahmslos dreinschaut oder ob es nur schlägt, wenn es eindeutig verärgert ist, Sie können davon ausgehen, dass Ihr Kind schlägt, weil es Angst hat.

Lachen ist eines der Mittel, mit denen Kinder ihre Angstgefühle loswerden. Deshalb wird das Schlagen manchmal von Lachen begleitet – Ihr Kind versucht, seine Anspannung loszuwerden, kann sie aber nicht schnell genug weglachen, um sich selbst davon abzuhalten, ein oder zwei Schläge zu landen.

Die meisten Kinder verbergen ihre Angstgefühle schon in jungen Jahren. Sie nehmen unser Unbehagen an ihren großen Gefühlen auf. Wir versuchen, sie dazu zu bringen, nicht zu weinen, wir lenken sie ab, wenn sie sich aufregen, und wir versuchen, Dinge in Ordnung zu bringen, damit sie sich nicht aufregen.

Hier sind 6 Tipps, die den Übergang zum Kleinkindalter erleichtern und helfen können, festgefahrene Gefühle zu vermeiden.

Gefühle, die unterdrückt werden, gehen nicht weg

Ich würde wetten, dass die meisten von uns Eltern mindestens zehn starke Signale pro Tag aussenden, dass wir nicht wollen, dass unsere Kinder uns zeigen, was sie fühlen. Also gehen ihre Ängste in den Untergrund, wo diese starken Gefühle Probleme verursachen. Sie kommen schließlich nicht durch Weinen, Klammern oder Schreien zum Vorschein, sondern durch Schlagen, Beißen und Schubsen anderer Kinder.

Versteckte Gefühle verursachen Ärger. Schlagen ist nur ein Zeichen dafür, dass ein Kind von seinen Ängsten geplagt wird. Nächtliches Aufwachen, Wutanfälle, die Weigerung, neue Dinge auszuprobieren, Daumenlutschen und allgemein wählerisches Verhalten können Anzeichen dafür sein, dass Ihr Kind seine Gefühle herunterschlucken musste und die gespeicherten Emotionen nur schwer zu bewältigen sind.

Schritt 1, wenn Ihr Kleinkind schlägt: Bieten Sie eine sanfte, aufmerksame Barriere.

Es ist ziemlich einfach, einem Kleinkind zu helfen, impulsives, wiederholtes Schlagen zu beenden. Nähern Sie sich ihm zu einem Zeitpunkt, an dem es wahrscheinlich zuschlagen wird – wenn Sie das Verhalten antizipieren, können Sie reagieren, ohne zu reagieren. Das bedeutet, dass Sie merken müssen, wenn Ihr Verstand Ihnen sagt: „Oh, ich frage mich, ob sie schlagen wird. Sie kommt dem jüngeren Kind ziemlich nahe… Ich hoffe, sie schlägt nicht!“

Dieser Gedanke ist dein Signal, ruhig zu deinem Kind zu gehen und bereit zu sein.

Hoffen bringt dich nicht zur Lösung. Bereitschaft schon.

Schritt Nr. 2: Die „freundliche“ Patrouille

So machen Sie eine freundliche Patrouille mit Ihrem Kind – gehen Sie nahe heran, seien Sie warmherzig, sprechen Sie keine verbalen Warnungen aus. Das hilft nicht, die Angst zu bekämpfen, die das Kind dazu bringt, zuzuschlagen.

Wenn Ihr Kind den Arm ausstreckt, blockieren Sie den Stoß sanft mit Ihrem eigenen Arm oder Ihrer Hand. Oder halten Sie die Hand oder den Arm des Kindes sanft fest, wenn es sich einem Spielkameraden nähert, damit es nicht plötzlich zuschlagen kann. Sie sind der Sicherheitsmanager. Es ist deine Aufgabe, dafür zu sorgen, dass niemand getroffen wird.

Wenn das Kind versucht, zuzuschlagen, verhindere einfach, dass es getroffen wird, und sage sanft: „Ich kann das nicht zulassen.“ Dann biete Augenkontakt an. Bleiben Sie dort. Schimpfen Sie nicht, schimpfen Sie nicht, sagen Sie nichts weiter. Halten Sie einfach den Arm des Kindes, sanft, und seien Sie bei ihm.

Schritt Nr. 3 Aufregungen finden einen anderen Ausweg

Wenn Sie ruhig und gelassen sind und Ihr Kind sanft am Schlagen gehindert haben, werden die Gefühle, die das Schlagen auslösen, hochkommen. Es wird sich sehr unwohl fühlen. Es wird anfangen zu weinen, zu schwitzen, zu zittern oder in einen Wutanfall zu verfallen.

Wir wissen, dass dies eine seltsame Sichtweise ist, aber sie macht den Unterschied aus: Sie wollen, dass die Gefühle in einer großen emotionalen Welle ausbrechen. Sie wollen, dass all die negative Energie aus ihnen herausfließt und sich nicht in den Ecken ihres Verstandes versteckt, um Ärger zu verursachen.

Schritt #4 Hören Sie zu. Ihre Unterstützung ist ein starkes Gegenmittel gegen die Angst, die das Schlagen verursacht.

Während Ihr Kind aufgebracht ist, hilft es ihm sehr, wenn Sie liebevoll und ruhig sein können. Es muss dann keine Angst vor Ihrem impulsiven Verhalten oder Ihrer Missbilligung haben. Stattdessen kann sich Ihr Kind darauf konzentrieren, die ganze Anspannung herauszulassen.

Vielleicht weint es. Oder es fängt an zu schwitzen, während es schreit. Vielleicht krümmt sich Ihr Kind in Ihren Armen oder wirft sich auf den Boden.

Vielleicht tritt es und schlägt um sich.

Ob Sie es glauben oder nicht, je heftiger seine Reaktion ist, desto besser ist das Ergebnis seiner emotionalen Episode. Sie stoßen schlechte Gefühle aus – vor allem Angst – und nutzen Ihre ruhige Anwesenheit als Signal, dass sie die Gefühle, die ihr Verhalten beeinflusst haben, loslassen können.

Was Sie sagen können

Hier sind einige der Dinge, die Sie sanft sagen können, unterbrochen von langen Intervallen des einfachen unterstützenden Zuhörens, wenn Ihr Kleinkind zuschlägt. Sprechen Sie einfach ab und zu ein wenig, damit es weiß, dass Sie sehen, wie sehr es sich bemüht, seine Ängste loszuwerden:

• „Ich weiß, dass du Jasper magst, und ich werde nicht zulassen, dass du ihn schlägst.“
• „Niemand ist böse auf dich. Du bist mein besonderes Mädchen und ich werde genau hier bei dir bleiben.“
• „Ich bin genau hier und beschütze dich.“
• „Du wirst einen schönen Morgen mit deinen Freunden verbringen. Ich bleibe so lange, bis es ihnen gut geht.“
• „Es tut mir leid, dass es so schwer ist. Dein Tag wird danach gut verlaufen.“
• „Was immer dir Angst gemacht hat, ist vorbei. Es wird nicht wieder passieren.“
• „Nein, wir müssen nicht nach Hause gehen. Ich denke, du kannst dich hier in einer Weile gut amüsieren. Es ist in Ordnung, hier zu bleiben.“

Hören Sie 80 % der Zeit zu, sprechen Sie mit Wärme in der Stimme und einem großen Herzen für Ihr sich abmühendes Kind.

Es ist ein natürlicher Prozess

Ihr Kind tut das, wozu es geboren wurde – Stress auf eine wilde, aber effiziente Weise loswerden. Wenn Sie es bei seiner emotionalen Arbeit unterstützen können, wird es ein ganz anderer kleiner Mensch sein, wenn es fertig ist. Der emotionale Albtraum wird vorbei sein. Die Angst wird sich verflüchtigen – vielleicht nicht alles, aber höchstwahrscheinlich so viel, dass sie wieder glücklich sein können und einen besseren Tag als sonst haben.

Das Zuhören (wie wir diese Art des unterstützenden Zuhörens nennen) Ihrem Kind gegenüber vereinfacht Ihr Leben als Elternteil. Kleinkinder schlagen aufgrund von „emotionalem Ballast“. Sie helfen Ihrem Kind, seinen Geist von emotionalem Ballast zu befreien, damit es klarer denken kann. Das bedeutet, dass Sie nicht belehren müssen, dass Sie nicht die Grundsätze des richtigen Umgangs mit Freunden aufsagen müssen, dass Sie nicht die Regeln im Haushalt oder in der Spielgruppe auflisten müssen, weder vor, während noch nach einem Schlagvorfall, bei dem Sie eingreifen, um eine gute Grenze zu setzen.

Sie können darauf vertrauen, dass Ihr Kind weiß, wie man andere gut behandelt. Wenn es bei klarem Verstand ist, wird es das auch tun. Ihr Kind weiß, wie man ein Freund ist. Und indem Sie ihm eine gesunde Grenze setzen und dann zuhören, helfen Sie ihm, die Chance zurückzugewinnen, bei klarem Verstand zu sein, frei von übriggebliebenen Gefühlen der Angst.

Tosha Schore spricht in Episode 65 des Joyful Courage Podcasts darüber, wie man in eine „gute Elternform“ kommt. Hören Sie rein, wenn es Ihnen schwerfällt, bei Ihrem Kleinkind zu bleiben.

So kann es funktionieren.

Ich ging eines Nachmittags mit dem Baby, meinem kleinen Sohn und seinem Freund in den Park. Irgendwann hat die Freundin versucht, meinen Sohn zu schlagen, als er auf der Rutsche war. Ich hob sie sanft von der Rutsche und sagte ihr, dass ich nicht zulassen könne, dass sie ihn oder jemand anderen verletzt. Sie bog sich zurück und heulte aus vollem Halse.

Ich fuhr fort, ruhig mit ihr zu reden und ihr zu sagen, dass ich nicht zulassen konnte, dass sie sich selbst oder jemand anderem wehtat, und versuchte so sanft wie möglich, den Körperkontakt mit ihr aufrechtzuerhalten. Sie schrie immer wieder: „Ich will zu meiner Mami“. Wenn ihre Mutter in der Nähe gewesen wäre, wäre das sicher in Ordnung gewesen, aber ich fühlte mich nicht sicher, mit den drei Kindern nach Hause zu gehen, wenn sie in diesem Zustand war. Es waren nur ein paar Häuserblocks, und ich hatte das Baby in einer Tragehilfe. Ich war besorgt, dass sie nicht auf mich hören würde, wenn ich sie brauchte, um meine Hand zu halten oder nicht so schnell zu laufen. Ich habe ihr diese Dinge leise gesagt.

Es gab einen Moment, in dem ich versuchte, ihr etwas mehr Raum zu geben, und sie rannte vom Spielplatz weg in Richtung unseres Hauses. Ich nahm sie behutsam wieder in die Arme und sagte ihr, dass ich sie nicht allein nach Hause gehen lassen könne. Das Weinen, Umarmen und Reden dauerte eine ganze Weile, vielleicht 20-30 Minuten, die immer wieder abebbten. Ich war mir nicht sicher, was die anderen Eltern dachten. Irgendwann schaute mich einer der Eltern an, lächelte und sagte: „Ich mache mir Notizen.“

Außerdem kümmerte ich mich zwischendurch um mein Baby und meinen Sohn, der mit einem besorgten Gesichtsausdruck neben mir saß.

Wir saßen jetzt auf einer Bank, und sie begann mir zu sagen, dass sie auf die Schaukel gehen wollte. Ich sagte ihr, dass wir warten müssten, bis zwei Schaukeln zur Verfügung stünden, für beide Kleinkinder, und sie begann wieder zu jammern. Das ging ein paar Mal hin und her.

Schließlich hatte ich das Gefühl, dass wir wenigstens zu den Schaukeln hinübergehen konnten, und als wir dort ankamen, ging das andere Kind weg, so dass sie und mein Sohn zusammen auf die Schaukel gingen, während ich schob.

Als es Zeit war, nach Hause zu gehen, fragte ich sie, ob sie wollten, dass ich die Schaukel für sie anhielt, oder ob ich sie einfach von selbst anhalten sollte. Das Mädchen sagte, sie wolle, dass die Schaukel von selbst aufhört, und langsam, langsam kam die Schaukel zum Stillstand. Es hatte etwas zutiefst Bewegendes, dass alle geduldig darauf warteten, dass die Schaukel anhielt.

Als wir nach Hause gingen, nahm sie meine Hand. Als wir zu Hause ankamen, ging sie einfach zu ihren Eltern. Ich nahm ihre Mutter zur Seite und schilderte ihr kurz, was passiert war, und am nächsten Tag erkundigte ich mich, wie es ihrer Tochter an diesem Abend ergangen war. Ihre Mutter sagte, dass sie zur Schlafenszeit sehr ruhig und sehr müde war.

Als ich sie am nächsten Tag im Garten spielen sah, umarmte sie mich ganz fest.

-Laura Podwoski, Berkeley, CA

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