Ich habe schon eine Weile nicht mehr geschrieben, weil, nun ja, weil… ich glaube, ich bin in eine Depression gefallen. Ich habe viele Artikel über Angstzustände, Panikstörungen und Depressionen geschrieben und die Leute immer dazu angehalten, sich bei Bedarf Hilfe zu suchen, was leichter gesagt als getan ist, wenn man vielleicht nicht erkennt, dass es einen selbst ergriffen hat.
Die Depression kann einen so fest im Griff haben, dass man nicht einmal merkt, dass sie einen ergriffen hat, bis sich die Mauern um einen herum zu schließen scheinen und es sich anfühlt, als würde man langsam ersticken.
Ich bin seit einiger Zeit nicht mehr ich selbst, und ich habe meine Emotionen oder das Fehlen von Emotionen auf Ängste geschoben, mit denen ich seit einiger Zeit zu kämpfen habe. Ich bin sicher, dass die wirklichen Ängste eine Rolle gespielt haben, aber wo überschreiten Stress und wirkliche Angst die Grenze und führen zu einer klinischen Depression?
Ich habe mich tatsächlich geschämt, offen über meine Krankheit zu sprechen, und ich bin mir nicht sicher warum? Ich bin ein starker Befürworter derjenigen, die an psychischen Problemen leiden, und der Beendigung des Stigmas, das ihnen anhaftet. Offensichtlich fühle oder weiß ich, dass tief im Innern immer noch ein Stigma herrscht, denn seit ich krank bin, habe ich das Gefühl, dass ich diejenigen, die mich lieben, verärgere und ihnen buchstäblich auf den Geist gehe. Zu wissen, dass man unwissentlich diejenigen verletzt und verärgert, die einen lieben, reicht aus, um sich zurückzuziehen und so sehr zu versuchen, zu verbergen, was wirklich los ist. Der Versuch, so zu tun, als wäre alles in Ordnung, um andere zu beschwichtigen, führt nur dazu, dass die Krankheit eskaliert.
Mir gehen so viele Gedanken durch den Kopf, Gedanken wie: „Hey, ich habe dich öfter wieder gesund gepflegt, als ich zählen kann, ohne mich zu beschweren, weil ich dich so sehr liebe. Ich habe dafür gesorgt, dass du zum Arzt gehst, wenn du krank bist, ich rufe sogar an und vereinbare Termine für dich, weil ich dich liebe und das Beste für dich will – auch wenn ich weiß, dass du vielleicht Angst hast oder zu schwach bist, um selbst einen Termin zu vereinbaren.“
Wenn jemand, den ich liebe, krank ist, würde ich ihm niemals sagen, er solle sich entspannen, wenn er an einem offensichtlichen körperlichen Problem leidet, denn Entspannen ist ein Allheilmittel, oder?! Ich würde ihnen nie sagen, dass ich weiß, dass du eine harte Zeit mit deiner Krankheit durchmachst, aber ich kann dir nicht helfen, es geht mir wirklich auf die Nerven, obwohl ich dich liebe.
Ja, das habe ich gehört und es führt nur dazu, dass ich mich noch mehr in mich selbst zurückziehe.
Ich bin mir nicht sicher, was sich geändert hat, aber bei mir hat auch die Agoraphobie eingesetzt. Dinge, die mich aufgeregt haben, wie einfache Ausflüge, verursachen mir jetzt extreme Angst, und es ist wirklich schwer für mich, mein Haus zu verlassen. Ich hatte in den letzten Monaten viele Panikattacken in der Öffentlichkeit, und wenn sie auftreten, fürchte ich, dass ich entweder in der Öffentlichkeit ohnmächtig werde oder sterbe. Also habe ich mich auch mehr auf den Tod konzentriert… nein, ich will nicht sterben, ich fürchte mich davor.
Ich wünschte, ich wäre mir meiner selbst nicht so bewusst, aber ich bin es und neige dazu, mich selbst zu ohrfeigen, wenn ich mich mit anderen vergleiche, die geistig gesünder zu sein scheinen als ich. Ich leide unter extremer Schlaflosigkeit und kann nicht zu einer normalen Zeit aufstehen, wie die meisten Menschen, die ich kenne, einschließlich derer, die ich liebe. Ich verpasse das Leben, weil die, die ich liebe, schon vor 10 Uhr aufstehen, während ich noch schlafe. Ich muss viele Einladungen ablehnen, weil ich so früh (oder spät, je nachdem, wie man es sieht) nicht funktionieren kann.
Ich weiß, dass ich die Leute enttäusche, auch wenn sie nicht viel sagen. Meine Tochter hätte es gern, wenn ich die Morgenstunden mit ihr und meiner Enkelin verbringen würde, aber das geht nicht, denn wenn ich früh aufstehe und losfahre, ohne genug Schlaf zu bekommen, ist es aus irgendeinem Grund vorhersehbar, dass ich eine Panikattacke bekomme, die mich davon abhält, mein Haus vor dem Nachmittag zu verlassen, und die meisten Leute können das nicht nachvollziehen, egal wie man es zu erklären versucht. Ehrlich gesagt, habe ich aufgegeben, es zu erklären, weil ich mich wie eine kaputte Schallplatte fühle. Ich fühle mich besiegt. Und ich fühle mich wie ein Verlierer, obwohl ich weiß, dass ich das nicht bin.
Ich bin traurig, weil ich niemanden habe, der mich sanft an die Hand nimmt und mich in die richtige Richtung führt. Wenn wir krank sind, ist es schwer, klar zu denken, und das ist beängstigend. Ich versuche, daran zu denken, wenn Menschen, die ich liebe, körperlich krank sind.
Geistig krank zu sein, fühlt sich, offen gesagt, nicht anders an als sich körperlich krank zu fühlen, weil es sich direkt auf den physischen Körper auswirkt und eine Person auf eine Art und Weise beeinflusst, die schwer zu beschreiben ist.
Ich war bei einem Therapeuten, bevor mein Mann extrem krank wurde, aber ich dachte, es ginge mir besser und konzentrierte mich auf seine Gesundheit. Mein Therapeut wusste, dass ich, wenn ich depressiv wurde, meine Termine absagte (weil ich ihm das mitteilte), und er wusste auch, dass ich mich zurückzog, wenn ich noch depressiver wurde. Ich habe ihn darauf aufmerksam gemacht, und ich dachte, wir hätten eine gute Beziehung, aber er hat nicht angerufen, um herauszufinden, warum ich nicht da war, und er hat versprochen, das zu tun. Also habe ich auch das Gefühl, dass ich im Moment niemanden habe, an den ich mich wenden kann.
Das ist der Kreislauf von psychischen Erkrankungen, ich habe das Gefühl, dass die Gesundheit unseres Gehirns keine Priorität hat wie andere Organe, die krank werden oder durch eine Krankheit geschädigt werden. Psychische Krankheiten sind immer noch mit einem Stigma behaftet, und man hat das Gefühl, dass wir nur ein Ärgernis sind, das man in den Griff bekommen muss, während wir innerlich kämpfen, als würden wir langsam sterben, und niemanden interessiert es.
Wenn die Agoraphobie einsetzt… fühlt man sich wie ein Gefangener mit einer lebenslangen Haftstrafe. Das heißt nicht, dass es eine lebenslange Strafe ist, aber bis du die notwendige Hilfe bekommst, die du brauchst, wirst du ein Gefangener sein. Wann wird das medizinische Establishment aufwachen und psychischen Erkrankungen eine ebenso hohe Priorität einräumen wie Diabetes als eine von vielen Krankheiten?! Wann werden sie sich einen Dreck scheren?