In den mehr als 40 Jahren, in denen ich mit Paaren arbeite, habe ich viele verzweifelte Intimpartner erlebt. Sie kommen emotional verwirrt in die Therapie, aber immer noch auf der Suche nach einem Weg zurück zu der Liebe, die sie einst kannten.
Trotz der unterschiedlichen Art und Weise, wie sich diese Intimpartner präsentieren, haben ihre Geschichten viel gemeinsam. Einige von ihnen sind durch wiederholte Kämpfe zu zerbrechlichen Feinden geworden. Andere kämpfen darum, die Luft der Intimität wieder zu atmen und ersticken in der gepanzerten Atmosphäre, die sie gemeinsam geschaffen haben. Viele, die einst widerstandsfähig waren, sind schließlich unter dem Gewicht zu vieler Krisen zusammengebrochen.
Mit der richtigen Unterstützung können diese verwelkenden Beziehungen noch geheilt werden. Wenn die Partner in ihnen ihren Kummer überwinden und sich auf den therapeutischen Prozess einlassen können, sind viele in der Lage, ihre negativen Muster zu beenden und die Dinge umzukehren.
Aber leider können sich nicht alle Beziehungen regenerieren. Einige sind so starr geworden, dass eine Reparatur fast unmöglich erscheint. Die Partner in ihnen wirken leblos, als hätten beide längst die Freude verloren, von der ihre Partnerschaft einst lebte. Sie sehen aus, als wären sie gemeinsam in einem emotionalen Grab begraben, das sie selbst geschaffen haben.
Doch manchmal kommen sie in die Therapie, unfähig zu ertragen, was sie erleben, und doch unfähig, loszulassen. Wie wir erforschen, erklären sie ihre Gründe oft folgendermaßen:
- Sie befinden sich inmitten unerwarteter, anhaltender Krisen, die alle ihre emotionalen, intellektuellen oder finanziellen Ressourcen aufgebraucht haben, hoffen aber, dass sie sich noch erholen können.
- Besorgte Familienangehörige oder Freunde glauben immer noch, dass sie sich regenerieren können, und haben sie überredet, es ein letztes Mal zu versuchen.
- Sie fühlen sich verloren und können ihren eigenen Erfahrungen nicht mehr trauen.
- Sie haben Angst, sich ohne den anderen in die Außenwelt zu begeben.
- Sie wollen ihre Entscheidung später nicht bereuen und meinen, sie hätten sich mehr anstrengen müssen, um die Beziehung zu retten.
- Sie wollen andere nicht verletzen, die darunter leiden würden, wenn sie aufhören.
- Sie haben als Paar viel investiert in gemeinsame Freunde, Familien, finanzielle Beteiligungen, Erinnerungen und die geistlichen Gelübde, die sie brechen müssten, wenn sie einander für immer verlassen würden.
Wenn Sie sich mit einer dieser Situationen identifizieren können, verlieren Sie bitte nicht die Hoffnung. Selbst wenn sich Ihre Liebe stark geschwächt anfühlt, sind Sie vielleicht immer noch in der Lage, Orte in Ihrem Herzen und Ihrem Verstand zu erreichen, von denen Sie vergessen haben, dass sie noch da sind. Mit der richtigen Unterstützung und Anleitung sind Sie vielleicht immer noch in der Lage, die Dinge umzudrehen.
Um das möglich zu machen, müssen Sie sich diese sechs Voraussetzungen zu eigen machen:
- Auch wenn Sie die Lebendigkeit miteinander verloren haben, haben Sie irgendwie Ihre Fähigkeit dazu in anderen Bereichen Ihres Lebens beibehalten (abgesehen von Untreue).
- Sie fühlen sich ermutigt und erweckt, wenn Sie sich entschließen, es ein letztes Mal zu versuchen, unter der Anleitung eines nicht wertenden Unterstützers. Diese Person kann ein spiritueller Führer, eine therapeutische Fachkraft oder eine Gruppe vertrauenswürdiger Freunde sein, die sich anbieten, zu intervenieren.
- Sie sind offen dafür, herauszufinden, wie Sie dorthin gekommen sind, wo Sie jetzt sind, und die Verantwortung für alles zu übernehmen, was jeder von Ihnen dazu beigetragen hat.
- Sie sind bereit, alle ungelösten vergangenen und aktuellen Beziehungstraumata anzuschauen, die es Ihrer Beziehung ermöglicht haben, sich im Laufe der Zeit zu verhärten, und daran zu arbeiten, sie zu lösen, einzeln oder gemeinsam.
- Auch wenn Sie derzeit in Ihrer Beziehung entmutigt und erschöpft sind, verpflichten Sie sich, alle anderen Prioritäten zu opfern, bis Sie in der Lage sind, sich gegenseitig und die Beziehung zu heilen.
- Sie werden Ihre Verzweiflung aufschieben und sich verpflichten, Ihre Beziehung wieder zum Blühen zu bringen.
- Sie sind noch nicht bereit, sich damit abzufinden, einander nie wieder zu sehen, und befürchten, dass Sie einen schrecklichen Fehler begehen würden, wenn Sie Ihre Beziehung ohne einen letzten authentischen Versuch, sie zum Funktionieren zu bringen, aufgeben würden.
Wenn Sie diese Anforderungen erfüllen können, selbst bei diesem Grad der Verzweiflung, geben Sie nicht leicht auf. Die Außenwelt ist nicht unbedingt eine bessere Wahl. Wenn Sie Ihre einstige Liebesbeziehung wieder zum Leben erwecken können, können Sie tatsächlich das Beste aus beiden Welten haben.
Wenn Sie bereit sind, es zu versuchen, können die folgenden Schritte Sie auf Ihrer Reise leiten.
Die sechs entscheidenden Schritte zur Wiederbelebung einer sterbenden Beziehung
Schritt Eins – Positive Erinnerungen auffrischen
Hoffentlich waren Sie einmal genug verliebt, als Sie sich langfristig aneinander gebunden haben. Nach einer gewissen Zeit des Zusammenseins wurden Sie in den Augen der anderen freiwillig ein Paar und in den Augen des anderen ein Team. Sie hatten die feste Absicht und das Versprechen, sich an diese Verpflichtungen zu halten und allem zu widerstehen, was sie brechen könnte. Ihr habt von ganzem Herzen daran geglaubt, dass ihr eure individuellen Träume und eure Beziehungsträume mit- und füreinander erfüllen würdet.
Diese Erinnerungen sind in Bildern, in den Köpfen wichtiger Menschen und in den Geschichten, die ihr im Laufe der Jahre erzählt habt, festgehalten worden. Sicherlich gab es Zeiten des Kummers, aber es gab auch viele Zeiten der Freude und der Zufriedenheit, der sinnvollen gemeinsamen Unternehmungen und der gemeinsamen heiligen Momente.
Gehen Sie zurück, um diese gemeinsamen Zeiten wieder aufleben zu lassen. Wenn Sie können, wenden Sie sich an andere, die mit Ihnen zusammen waren und die Sie daran erinnern können, wie Sie waren, als Ihre Beziehung noch lebendig war und gedieh. Holen Sie alte Liebesbriefe hervor und lesen Sie sie sich gegenseitig vor. Versuchen Sie auf jede erdenkliche Weise, die Zeiten zu reaktivieren, in denen Ihre Beziehung blühte, in denen jeder Tag mehr Intimität, engere Verbundenheit und die absolute Gewissheit brachte, dass Sie perfekt füreinander sind.
Schritt zwei – Wie, wann und warum hat Ihre Liebe zu schwinden begonnen?
Die Wege, die jeder von Ihnen in seinem Leben eingeschlagen hat, sowohl getrennt als auch gemeinsam, haben Ihre gegenwärtige Beziehung beeinflusst. Einige eurer Erfahrungen waren nicht unter eurer Kontrolle. Vielleicht hat einer von Ihnen eine unvorhergesehene Krankheit, eine gescheiterte Karriere oder den Tod eines geliebten Menschen erlebt. Vielleicht projizieren Sie unwissentlich und unbewusst negative Erinnerungen aus Ihrer Vergangenheit auf Ihren Partner.
Haben andere Prioritäten in Ihrem Leben Ressourcen von Ihrer jetzigen Beziehung abgezogen, die einst für ihr Überleben vorrangig waren? Haben sich Ihre Gespräche von aufregenden und interessanten Interaktionen zu banalen Gesprächen entwickelt? Sind Sie zu einem Paar geworden, bei dem es in erster Linie darum geht, sich zu beschweren oder Vorwürfe zu machen?
Sind Sie zu anderen freundlicher geblieben, als Sie es zueinander sind?
Vielleicht haben Sie damit begonnen, die besseren Seiten von sich mit dem anderen zu teilen und nur die Reste an den anderen weiterzugeben, wodurch die Beziehung zu einem „Boxenstopp“ wurde, während draußen die aufregenden „Rennen“ stattfanden?
Wie und auf welche Weise haben Sie aufgehört, die Person zu sein, in die sich der andere Partner verliebt hat? Wenn Sie diese einst attraktiven Eigenschaften beibehalten haben, sie aber jetzt nur noch außerhalb der Beziehung zum Ausdruck bringen, was können Sie tun, um sie in Ihre eigene Beziehung zurückzubringen?
Schritt drei – Symptome für zunehmende Bindungslosigkeit
Eine schwierige Situation kann zwar selbst eine widerstandsfähige Beziehung erschüttern, aber die meisten verkümmern mit der Zeit. Aber wenn sie nicht in der Lage sind, sich zu regenerieren, treten diese Symptome am ehesten auf:
- Mangelndes Interesse
- Energieentzug
- Zurückhaltung und Panzerung
- Beschuldigung des anderen Partners
- Doppelte Standards
- Betrug
- Verstärkte Konflikte
- Leichter zu verletzen, länger zu heilen
- Ein Mangel an persönlicher Verantwortung für die eigenen Handlungen
Bevor Sie sich voneinander und vom Leben abgewandt haben und anfingen, sich allein zu fühlen, selbst wenn Sie zusammen waren, müssen Sie sich daran erinnern, dass Sie nicht einfach aufgegeben haben. Wahrscheinlich habt ihr viele frustrierende Rückschläge erlebt und konntet euren Heilungsprozess nicht regenerieren.
Wenn Sie das Gefühl bekamen, dass der andere Partner sich nicht mehr wirklich um Sie kümmert, oder dass Sie sich nicht mehr gegenseitig Liebe, Unterstützung oder Verständnis entgegenbringen können, begann eine Abwärtsspirale. Wenn einer von Ihnen anfängt, sich aufzugeben, wird der andere sicher auch die Hoffnung aufgegeben haben. Ihre Unfähigkeit, einen Weg zurück zueinander zu finden, ist zu einer apathischen Akzeptanz dessen geworden, was sich unausweichlich anfühlt.
Wie so viele andere, die begonnen haben, die Verbindung zueinander zu verlieren, haben Sie wahrscheinlich Interessen außerhalb gesucht, um sich irgendwo anders lebendiger zu fühlen. Vielleicht haben Sie Ihre Energie in Ihre Karriere, Ihre Familie, Ihre Freunde, Ihren Glauben, eine Sache oder leider auch in eine andere intime Beziehung gesteckt.
Wenn Ihnen das passiert ist, fühlen Sie sich weniger verantwortlich für die Wiederbelebung Ihrer Beziehung zueinander. Vielleicht haben Sie begonnen, Ihr eigenes gescheitertes Verhalten zu rationalisieren, indem Sie Ihrem Partner die Schuld für die Probleme geben. „Wenn nur er/sie, dann ich….“ „Ich bin hier der Gebende, der Angleichende, der Angepasste. Ich werde das einfach nicht mehr tun.“ „Sie/Er muss damit klarkommen. Ich kann mir keinen Mann/keine Frau vorstellen, der/die sich das gefallen lässt.“
In dem Maße, wie einer oder beide ihre eigene „Unschuld“ auf Kosten des anderen rationalisieren, verstärken sich die Symptome einer verkümmerten Beziehung. Jede Chance auf Regeneration kann nur dann beginnen, wenn beide bereit sind, ihre eigenen Verhaltensweisen, die sie an diesen Punkt gebracht haben, genau zu betrachten und sich zu verpflichten, sie zu ändern.
Schritt Vier – Die Verpflichtung, eure Beziehung wieder zu eurer ersten Priorität zu machen
Wenn ihr beide erkennt, wie weit ihr euch von eurer ursprünglichen liebevollen Beziehung entfernt habt, und die volle Verantwortung für das übernehmt, was jeder von euch zu der jetzigen Situation beigetragen hat, seid ihr bereit, euch zu verpflichten, was auch immer nötig sein wird, um eine andere gemeinsame Zukunft zu schaffen.
Sie beide müssen sich individuell ansehen, warum ihr zugelassen habt, dass eure Beziehung stirbt. Gleichzeitig müsst ihr zustimmen, die Ablenkungen und Alternativen, die ihr außerhalb eurer Beziehung hattet, vorerst aufzugeben. Sie müssen alle Ihre verfügbaren Ressourcen auf Ihre gegenwärtige Partnerschaft umlenken.
Dieser Weg ist wirklich so ähnlich, wie wenn Sie emotionale Einwanderer werden. Sie müssen im Grunde alles zurücklassen, was nicht funktioniert hat, ohne eine Garantie zu haben, ob das, was Sie schaffen, es wert ist. Ihre Beziehung befindet sich in einer existenziellen Krise: Sie können nicht zu dem zurückkehren, was Sie zusammen waren, Sie können nicht bleiben, wo Sie sind, und Sie wissen nicht, was die Zukunft bringt. Die einzige Möglichkeit ist, sich voll und ganz darauf einzulassen, dass Ihre Beziehung weiter verkümmert.
Es gibt zwei wesentliche Fragen, die Sie beide beantworten müssen, um festzustellen, ob Sie die Ausdauer und die Bereitschaft haben, diesen Weg gemeinsam zu gehen. Die erste Frage lautet:
„Wenn du diese Person nie wieder in deinem Leben sehen würdest, wie würdest du reagieren?“
Die zweite Frage lautet:
„Wenn du nicht alles in diese neue Möglichkeit legst, selbst wenn es nicht klappt, werdet ihr beide dann zurückblicken und bedauern, dass ihr nicht euer Bestes gegeben habt?“
Um festzustellen, ob Sie eine echte Chance haben, sollten Sie die erste Frage mit einem klaren „Ich wäre am Boden zerstört!“
Die zweite Antwort sollte für Sie beide lauten: „Ich würde es wahrscheinlich für den Rest meines Lebens bereuen.“
Wenn Sie verstanden haben, dass es, egal was Sie tun, vielleicht nicht klappt, müssen Sie trotzdem absolut bereit sein, dieses Risiko einzugehen.
Schritt Fünf: „Würdest du mit dem, was du jetzt weißt und verstehst, noch einmal mein Partner sein wollen?“
Stellen Sie sich einen Moment lang vor, Sie begegnen jemandem zum ersten Mal, aber Sie wissen alles über den anderen, bevor Sie sich treffen. Sie sind verständlicherweise misstrauisch gegenüber den Ihnen bekannten negativen Eigenschaften dieser Person, aber Sie sind dennoch von den positiven fasziniert. Wie würden Sie mit diesem Treffen umgehen?
Sie sind bestrebt, eine neue Beziehung zu Ihrem Partner aufzubauen und zu überwinden, was den anderen zerstört hat. Wenn Sie in diese hoffentlich „neue“ Beziehung gehen, müssen Sie besser wissen, was Sie anbieten können und was Sie in Zukunft brauchen werden.
Um eine Chance zu haben, dass Ihre Beziehung heilt und wächst, müssen Sie jetzt authentisch das Folgende miteinander teilen:
- Was Sie zwischen Ihnen vermisst haben
- Was Sie jetzt brauchen, um das Vertrauen in sich selbst und in den anderen zurückzugewinnen
- Was Ihnen helfen würde, der beste Beziehungspartner zu sein, der Sie sein können
- Wie Sie in Zukunft füreinander sorgen würden, wenn die Zeiten hart sind
Diese Verpflichtungen bilden den Anfang einer viel realistischeren Reihe von Beziehungsgelübden für eine neue gemeinsame Zukunft.
Es kann sehr schmerzhaft sein, durch diese Herausforderungen zu gehen, da ihr die Dinge, die ihr einander vorenthalten habt, und die Verletzungen, die ihr verursacht habt, aufdeckt. Wenn das geschieht, beschuldigen Sie weder sich selbst noch Ihren Partner in irgendeiner Weise. Versuchen Sie, sich darauf zu konzentrieren, was jeder von Ihnen geben und brauchen kann, um Ihre neue Beziehung aufregend, bedeutungsvoll und vertiefend zu gestalten.
Das Schöne an dieser Dualität von Risiko und Verpflichtung ist, dass Sie genau wissen, wer Sie waren, als Sie sich verliebt haben. Sie haben sich in vielen Rollen und in vielen Situationen kennengelernt. Sie bauen auf einem Fundament auf, das einst wunderschön war, auch wenn es sich jetzt vielleicht verfallen anfühlt. Ihr könnt das Scheitern hinter euch lassen, weil ihr wisst, was es verursacht hat und was ihr jetzt tun müsst, um den Herzschmerz in der Vergangenheit zu lassen.
Seid zu hundert Prozent ehrlich. Sprecht miteinander darüber, was die wunderbarste Beziehung wäre, die ihr emotional, körperlich, geistig, spirituell und in Bezug auf die Kompatibilität haben könntet. Vielleicht könnt ihr euch nicht alles geben, was der andere will, aber zumindest wisst ihr, was ihr wollt.
Dies ist der Zeitpunkt, um nichts zurückzuhalten und offen über die Ressourcen und Möglichkeiten der Beziehung zu sprechen. Fairness, Anstand, Freundlichkeit und Integrität sind allesamt entscheidende emotionale Haltungen, die Ihnen die beste Chance geben, dies zu verwirklichen.
Schritt Sechs – Suchen Sie professionelle Hilfe
Einst tief gebundene Partner, die sich gegenseitig erstarrt, antiquiert und langweilig geworden sind, können den Regenerationsprozess nicht leicht allein bewältigen. Allein der Prozess des Lernens, wie man effektiv kommuniziert, wie man zum Kern von Liebeskummer vordringt, wie man versteht, was jeder Partner über das hinaus, was er oder sie verlangt, braucht, und wie man dabei ruhig und hoffnungsvoll bleibt, ist nur ein Bruchteil dessen, was nötig ist, um eine versteinerte Beziehung wieder in eine lebendige zu verwandeln.
Eine qualifizierte Fachkraft trennt die Variablen heraus, klärt die Schritte und hilft jedem Partner durch den frustrierenden Prozess des Gebens, ohne die Sicherheit zu haben, dass diese Opfer zurückgegeben werden.
Jeder Partner muss individuelles Vertrauen in den Therapeuten haben und wissen, dass beide fair vertreten, unterstützt und verstanden werden. Der „Patient“ des Therapeuten ist die Beziehung, und er oder sie glaubt daran, dass sich die Partnerschaft regenerieren kann, auch wenn die Partner selbst dazu vielleicht noch nicht in der Lage sind.
Wenn Sie sich entschließen, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, achten Sie darauf, einen Therapeuten zu wählen, der daran glaubt, dass eine Beziehung, die sich in Schwierigkeiten befindet, nicht nur wiederhergestellt werden kann, sondern auch besser aus ihrer Dunkelheit herauskommen kann, als sie jemals zuvor war. Wenn es Ihnen schwer fällt, an diese Möglichkeit zu glauben, müssen Sie sich in die Hände von jemandem begeben, der dieses Versprechen für Sie hält, bis Sie es selbst in die Tat umsetzen können.