Viele von uns haben wahrscheinlich schon einmal jemanden gekannt, der nicht allein sein kann und sich immer in irgendeiner Phase einer Beziehung befindet – eine neue beginnt, mitten in einer steckt oder eine für eine andere aufgibt.
Vielleicht sind Sie damit aufgewachsen, wie Ihr Bruder oder Ihre Mutter von einer Beziehung zur nächsten ging. Vielleicht haben Sie beobachtet, wie sich ein giftiger Kreislauf entfaltete, bei dem ihre Höhen daran gemessen wurden, wie glücklich sie waren, wenn sie sich in einer Beziehung ablenkten; ihre Tiefen wurden ebenso daran gemessen, wie selbstzerstörerisch oder selbstverachtend sie wurden, wenn sie zwischen den Beziehungen waren.
Vielleicht haben Sie erlebt, dass Ihre Freunde jahrelang in Langzeitbeziehungen waren, nur um eine zu verlassen und innerhalb von ein paar Wochen eine neue Beziehung einzugehen.
Vielleicht machen Sie sich klar, dass sie einfach schneller heilen als die meisten.
Oder dass sie es genießen, für den Moment zu leben.
Vielleicht haben Sie das selbst erlebt und können das nachvollziehen.
Ich verstehe das. Sich einsam zu fühlen kann ätzend sein. Es kann dazu führen, dass du dein Selbstwertgefühl in Frage stellst, dich fragst, was mit dir „nicht stimmt“, dem nächsten Wohlfühlmoment hinterherjagst oder dich an den Rand drängst, nur um diesem gefürchteten Gefühl zu entkommen. Aber wenn man seine Gefühle vermeidet, indem man sie wegschiebt oder verdrängt, richtet man langfristig mehr Schaden an, als wenn man sich im Moment gut fühlt.
Die Ursprünge der Einsamkeit
Es gibt viele Theorien darüber, wie Einsamkeitsgefühle entstehen können – entwicklungsbedingt, Bedürfnisse/Motivation, verhaltensbedingt, kognitiv – um nur einige zu nennen.
Zu den modernen Theorien über Einsamkeit gehört die Theorie von Weiss, die sechs Bedürfnisse identifiziert, die, wenn sie nicht erfüllt werden, zu Einsamkeit führen können: soziale Integration, Bindung, Bestätigung des Wertes, das Gefühl einer verlässlichen Allianz, Führung durch stressige Situationen und Pflege.
Wie bei den meisten Erfahrungen in unserem Leben sind sie jedoch nie statisch. Unsere frühesten Kindheitserfahrungen prägen, wer wir im Kern sind, wie wir uns selbst empfinden und wie wir unsere Welt sehen. Wenn Sie einige meiner Artikel gelesen haben, werden Sie feststellen, dass ich dazu neige, unsere frühesten Kindheitserfahrungen als Brücke zu unserem späteren Funktionieren als Erwachsener zu erwähnen.
Dafür gibt es einen Grund.
Während sich die Theorien über Einsamkeit in ihrem Ursprung unterscheiden, gibt es ein Element, das allen Theorien gemeinsam ist:
Unsere Kindheit beeinflusst unsere Erfahrungen als Erwachsene in vielerlei Hinsicht, einschließlich der Art und Weise, wie wir Einsamkeit wahrnehmen und wie wir auf das Alleinsein reagieren können.
Eine Theorie stammt insbesondere von John Bowlby, dessen Ursprünge der Bindung und der Bindungsstile sich darauf erstrecken, wie wir das Alleinsein und das Gefühl der Einsamkeit sehen. So wachsen Kinder, die in einer giftigen oder unberechenbaren Umgebung aufgewachsen sind oder die in ihren ersten Lebensjahren ignoriert oder nicht gehört wurden, oft mit einem unsicheren Bindungsstil auf – entweder vermeidend oder ängstlich.
Kinder, die zu Hause einen unsicheren Bindungsstil entwickelt haben, verhalten sich möglicherweise so, dass sie sich von ihren Altersgenossen isolieren – sie handeln impulsiv oder sagen oder tun Dinge, die ihre Altersgenossen verletzen. Oder sie geben einfach auf und werden zu Einzelgängern, weil sie glauben, dass sie es nicht wert sind, gemocht zu werden. Diese Entscheidungen mildern das Gefühl der Einsamkeit nicht und verstärken es nur noch.
Da einsame Kinder in der Regel Schwierigkeiten haben, Beziehungen einzugehen, können sie zu Erwachsenen werden, die Schwierigkeiten haben, Beziehungen einzugehen oder aufrechtzuerhalten, was die Einsamkeit weiter verstärkt.
Um diesem Kreislauf entgegenzuwirken, werden oft Gelegenheitsfreundschaften geschlossen, und ein Muster intimer Beziehungen hat oft einen gut etablierten Zyklus, der aufregende und leidenschaftliche frühe Phasen der Verehrung und Idealisierung einschließt, gefolgt von dem unvermeidlichen „Absturz“ der Abwertung (wo Einsamkeit und andere verletzliche Gefühle ausgelöst werden).
Das Problem ist, dass es nicht an dir liegt.
Es ist anpassungsfähig – wie das Überleben gelernt wurde, oder vielleicht wie wir (fälschlicherweise) gelernt haben, dass Glück etwas ist, dem man nachjagt; dass wir nur glücklich sein können, wenn wir in einer Beziehung sind.
Wer gelernt hat, dass sein Glück davon abhängt, ob er in einer Beziehung ist, gibt anderen die Macht über ihn, seinen Wert zu bestätigen oder zu entwerten.
Wenn die Drohung, entwertet zu werden, ausgelöst wird, wird eine Beziehung für eine andere aufgegeben.
Und der Kreislauf wiederholt sich…
Zwei Hauptgründe, warum wir mit dem Alleinsein kämpfen
Es gibt zwei Hauptgründe, warum viele von uns mit dem Alleinsein kämpfen, abgesehen von der Tatsache, dass das Alleinsein mit dem Gefühl der Einsamkeit verwechselt wird.
Diese beiden Gründe sind: die Angst vor dem Implodieren und die Angst vor dem Explodieren.
Das mag seltsam klingen, aber es fügt sich zusammen, wenn man darüber liest.
Implodieren. Wenn wir allein sind, ist es ganz natürlich, die Ereignisse des Tages im Kopf durchzugehen oder einen schlechten Tag auf der Arbeit abzuschütteln, oder vielleicht sogar das zu wiederholen, was man dem Kollegen sagen wollte, der einem immer auf die Nerven geht.
Dies sind normale Dinge, die die meisten von uns erleben und fühlen, wenn wir allein sind.
Für manche jedoch können Momente des Alleinseins Schmerz, Bedauern, Scham oder andere unangenehme Gefühle auslösen, wie das Gefühl, nicht wertvoll zu sein oder nicht geliebt zu werden.
Hier können selbstzerstörerische Gedanken beginnen. Wiederholungen eines beschissenen Arbeitstages können durch Wiederholungen von Schmerzen aus der Kindheit oder einer Gewohnheit im Erwachsenenalter ersetzt werden – was immer schmerzhafte Erinnerungen und Gefühle von Einsamkeit oder „Wertlosigkeit“ verstärkt.
„Implodieren“ ist, wenn wir zusammenbrechen, wenn wir von unserem inneren Kritiker beherrscht werden, unfähig, ihn zum Schweigen zu bringen, unfähig, den Kanal zu wechseln.
Dieser Zyklus kann schon früh im Leben erlernt werden, wie in dem Beispiel, in dem ein Kind die Höhen und Tiefen von Verwandten miterleben kann, die entweder in einer Beziehung oder zwischen ihnen sind.
Ein beeinflussbares Kind, das sieht, wie sein Verwandter „implodiert“, während er nicht in einer Beziehung ist, kann die Voraussetzungen für seine eigene Vermeidung und Flucht im späteren Leben schaffen – es vermeidet das Alleinsein aus „Angst“, in ein sabotierendes Loch zu fallen, und flüchtet von einer Beziehung zur anderen, wenn es sich verletzlich fühlt.
Was eigentlich Momente des stillen Nachdenkens oder Zeit zum Entspannen nach einem langen Tag sein sollten, kann zu Angst und Scham führen, wenn wir uns von diesen Gefühlen und Gedanken ablenken. Wenn wir nicht in der Lage sind, eine Ablenkung zu finden, können schlaflose Nächte, mehr Schmerz und Scham unter der Oberfläche brodeln… eine sich selbst erfüllende Prophezeiung kann in Gang kommen.
Explodieren. Auf der anderen Seite gibt es Menschen, die sich allein nicht wohlfühlen, die um sich schlagen oder mit denen es unerträglich wird, zusammenzuleben oder in ihrer Nähe zu sein. Zum Beispiel kann ein Kind, das in einer Umgebung aufgewachsen ist, in der ihm beigebracht wurde, dass sein Wert von seinen Beziehungen abhängt, sehen, wie ein Bruder oder ein Elternteil gewalttätig oder aggressiv wird, wenn es sich zwischen zwei Beziehungen befindet, was in dem Kind Angst auslöst und es darauf konditioniert, „niemals allein zu sein“, weil die Gefahr von Wutausbrüchen oder unkontrollierbaren Ausbrüchen besteht.
Wer mit einer giftigen Spirale aus Wut und Gift von Verwandten aufgewachsen ist, die explosiv wurden, wenn sie nicht in einer Beziehung waren, lernt vielleicht, sich selbst zu betäuben (Selbstmedikation, Beziehungssucht, Arbeitssucht usw.), um seine eigenen Gefühle zu vermeiden, weil er Angst vor Gefühlen hat – wenn das Sinn macht. Das kann dazu führen, dass sie keinen Kontakt mehr zu ihren eigenen Gefühlen und denen anderer haben, die ironischerweise Beziehungen als Mittel zur Betäubung nutzen.