6 Mögliche Gründe, warum du beim Sex Schwierigkeiten mit dem Eindringen hast

Singaporebrides | Weddings 101

Januar 2017

By Tansey Tang

Schmerzt der Sex während der Penetration? Der Zustand, der als Vaginismus bekannt ist, ist nicht so ungewöhnlich, wie Sie vielleicht denken. Hier sind sechs mögliche Gründe, warum Sie Probleme im Schlafzimmer haben.

Sie sind in der Hochzeitsnacht im Schlafzimmer und es wird heiß und heftig, als Sie im entscheidenden Moment vor Schmerz aufschreien, wenn er versucht, einzudringen. Es ist das erste Mal, dass Sie mit Ihrem Bräutigam Geschlechtsverkehr haben, aber Sie haben nicht erwartet, dass Sie Schwierigkeiten zwischen den Laken haben würden. Je mehr Sie sich anstrengen, desto ängstlicher werden Sie, was die Sache noch schlimmer macht. Sie denken, dass Sie beide müde sind und beschließen, es bis zum nächsten Morgen aufzuschieben, aber es passiert wieder. Was machen Sie falsch? Oder schlimmer noch, läuft da unten etwas schief?

Bevor Sie anfangen, Ihrem Mann oder sich selbst die Schuld zu geben, sollten Sie wissen, dass dies kein ungewöhnliches Problem ist, besonders für Paare, die zum ersten Mal Sex haben. Wir wissen, dass Sie frustriert sein müssen, aber bevor Sie einen Spezialisten aufsuchen, finden Sie hier einige mögliche Ursachen für Ihre Schwierigkeiten, und wir haben fachkundige Ratschläge, was Sie tun können, um auf den Weg zu einer lustvollen sexuellen Erfahrung zu kommen.

Grund Nr. 1. Sie wissen nicht wirklich, was wohin gehört

Singapur ist im Großen und Ganzen immer noch ein konservatives Land, und die allgemeine Verlegenheit, wenn es darum geht, über Sex zu sprechen, lässt einige Paare beim Eintritt in die Ehe ahnungslos sein, was wohin gehört. Eine 2009 von Kotex durchgeführte Umfrage ergab sogar, dass 60 % der singapurischen Frauen zwischen 16 und 24 Jahren nicht wussten, dass sie im Süden drei Körperöffnungen haben. Professor P. Ganesa Adaikan, klinischer Sexologe am National University Hospital, erklärt: „Ein gewisses Maß an sexuellem Wissen über die Anatomie der Genitalien, das Vorspiel und die Koitalstellung ist wichtig für eine erfolgreiche intime Beziehung.“ Zu verstehen, wo sich Ihre Geschlechtsteile befinden und wie sie auf sexuelle Erregung reagieren, ist der erste Schritt zu gutem, schmerzfreiem Sex.

Versuchen Sie:

Wenn Sie sich etwas Zeit nehmen, um Ihren Körper zu verstehen und sich mit ihm vertraut zu machen, können Sie jede Verwirrung darüber ausräumen, wo genau er ihn hinstellen soll. Sie können jetzt alles online auf Ihrem Mobiltelefon nachschlagen. Finde mit Hilfe von anatomischen Abbildungen und einem Handspiegel heraus, was und wo deine Teile sind. Spreize deine Schamlippen, und zwischen deiner Klitoris und deinem Anus befinden sich zwei Öffnungen: oben die Harnröhrenöffnung, aus der dein Urin austritt, und unten die Vaginalöffnung.

Dein Vaginalkanal befindet sich in einem Winkel in deinem Körper, nicht gerade nach oben und unten, wie du und dein Partner sich vielleicht vorgestellt haben. Da der Vaginalkanal nach hinten in Richtung Ihres Rückens geneigt ist, sollte Ihr Partner versuchen, in einem leichten Winkel einzudringen. Wenn Sie mit dem Winkel Ihrer Vagina nicht vertraut sind, versuchen Sie, Ihre Finger oder einen Tampon einzuführen, bevor Sie die Penetration versuchen.

Experten empfehlen auch, Ihren Körper zu erforschen, um herauszufinden, was Ihnen ein gutes Gefühl gibt. Versuchen Sie zunächst, sich an einen Ort zu begeben, an dem Sie nicht gestört werden, und sich selbst zu berühren, von den Brüsten bis zwischen die Beine. Sie können auch versuchen, selbst zu masturbieren, um herauszufinden, was Sie zum Orgasmus bringt. Die meisten Frauen kommen durch die Stimulation der Klitoris zum Orgasmus, eine der erogensten Zonen des weiblichen Körpers. Versuchen Sie, sich dort mit etwas Gleitmittel zu erforschen, und finden Sie heraus, ob Sie leichte oder schnelle, kräftige Berührungen bevorzugen. Wenn Sie Ihren Körper erforschen und herausfinden, was Ihnen gefällt, fühlen Sie sich wohler in Ihrem Körper, was wiederum dazu beiträgt, dass Sie sich mit Ihrem Partner entspannter fühlen, wenn Sie zusammen sind. Je besser Sie sich selbst kennen, desto besser können Sie Ihren Partner beim Sex anleiten.

Grund #2. Du bist zu angespannt oder nervös

Du hattest noch nie Sex und bist nervös. Sie wissen nicht, was Sie erwartet, und anstatt sich zu amüsieren, sind Sie ängstlich und befürchten, dass es wehtun wird. Oder Sie hatten schon einmal Sex, aber Sie fühlen sich gestresst wegen Ihrer besonderen Hochzeitsnacht. All die Sexszenen in Filmen, die Sie gesehen haben, sagen Ihnen, dass Sex leidenschaftlich und heiß sein und zu atemberaubenden Orgasmen führen sollte. Außerdem sollten Sie einen Waschbrettbauch oder üppige Locken haben, die Ihre üppige Figur umschmeicheln, während Sie die Karma-Sutra-Positionen 3 bis 47 einnehmen – und dabei natürlich unwiderstehlich sexy aussehen. Du bemühst dich so sehr, Hollywoods Bild von Sex zu erreichen, dass du, anstatt mit deinem Partner Liebe zu machen, verkrampfst, weil du etwas falsch machst, und es tut weh, wenn er versucht, einzudringen.

Die Vagina ist ein flexibler, muskulöser Kanal, der sich dehnen kann, um ein Baby aufzunehmen, aber er kann sich auch zusammenziehen, wenn du angespannt und ängstlich bist, was zu Schwierigkeiten beim Eindringen beim Sex führen kann. Auch ein Mangel an Entspannung und Erregung kann zu Schmerzen führen, weil die Gleitfähigkeit nicht ausreicht. Sich Sorgen zu machen, ob man es richtig macht, kann ebenfalls zu Verspannungen führen, die das Eindringen beim Sex noch schwieriger machen.

Versuchen Sie:

Geben Sie sich ein Vorspiel. Viel davon. Helfen Sie Ihrem Partner, Ihren Körper zu erkunden, bis Sie sich beide wohlfühlen und Sie ausreichend geschmiert sind. Bitten Sie Ihren Partner, Sie zu lecken oder Ihre Klitoris leicht mit seinen Fingern zu stimulieren. Die Klitoris ist eine der wichtigsten erogenen Zonen des weiblichen Körpers und trägt am meisten zur sexuellen Erregung bei. Wenn er etwas tut, das sich wirklich gut anfühlt, sagen Sie es ihm. Vergessen Sie nicht, dass es für Sie beide um etwas Langfristiges geht, und Schüchternheit ist nicht hilfreich. Machen Sie ein anerkennendes Geräusch oder berühren Sie ihn an der Schulter, um ihm zu sagen, dass er auf dem richtigen Weg ist.

Wenn Sie erregt und befeuchtet sind, bitten Sie ihn, zu testen, ob Sie sich wohl fühlen, indem Sie erst einen, dann zwei Finger in Ihre Vagina einführen. Wenn es weh tut, machen Sie weiter mit dem, was Ihnen Spaß gemacht hat. Wenn es zu diesem Zeitpunkt geistig anstrengend ist, machen Sie eine Pause und versuchen Sie es zu einem späteren Zeitpunkt erneut. Versuchen Sie, ein wenig Wein zu trinken, um sich zu entspannen, wenn das hilft!

Um Leistungsangst loszuwerden, schalten Sie das helle Licht in Ihrem Schlafzimmer aus. Lassen Sie nur eine Ecklampe brennen oder schaffen Sie eine stimmungsvolle Beleuchtung mit Kerzen. Ziehen Sie ein sexy Kleidungsstück an, das Ihr Partner mit Ihnen ausgesucht hat. Wenn Sie sich zu diesem Zeitpunkt immer noch Ihres Körpers bewusst sind, lassen Sie Ihre Unterwäsche an. Drei der für Sie schmeichelhaftesten Stellungen sind die Missionarsstellung, die Hündchenstellung und die Frau auf dem Kopf. Probieren Sie sie alle aus, bis Sie eine finden, in der Sie sich wohlfühlen. Sie könnten auch eine Augenbinde mit ins Bett nehmen. Legen Sie sie über Ihre Augen und lassen Sie Ihren Partner Ihren Körper erkunden. Auf diese Weise können Sie Ihren eigenen Körper nicht sehen und Ihr eigenes Vergnügen aufgrund der anfänglichen Unsicherheiten, die Sie in Bezug auf Ihren Körper haben, behindern. Wie wäre es, wenn du ihm stattdessen die Augenbinde umlegst? Dann können Sie mit ihm machen, was Sie wollen. Nachdem du seine Reaktionen auf dich gesehen hast, wirst du anfangen, deine Hemmungen zu verlieren.

Grund #3. Du bist nicht feucht genug

Wenn du erregt bist, weiten sich die Blutgefäße in deinen Genitalien und der Blutfluss zu den Scheidenwänden steigt. Dadurch strömt Flüssigkeit durch sie hindurch und schmiert den Vaginalbereich für die Penetration. „Eine ausreichende Erregung während des Vorspiels ist für die Freisetzung von Gleitmittel notwendig, das zu einer leichten Penetration und einem schmerzfreien Geschlechtsverkehr beitragen kann“, sagt Professor P. Ganesa Adaikan. Mit anderen Worten: Wenn Sie sich erregt und angetörnt fühlen, werden Sie feucht und können den penetrativen Sex besser genießen. Wenn Sie hingegen nicht in Stimmung sind, macht Scheidentrockenheit den Penetrationsverkehr unangenehm und schmerzhaft. Die natürliche Gleitfähigkeit Ihres Körpers kann auch durch andere Faktoren wie Stress, Medikamente oder die Antibabypille beeinträchtigt werden. Der medizinische Begriff für schmerzhaften Geschlechtsverkehr ist Dyspareunie, d. h. ein anhaltender Schmerz im Genitalbereich, der kurz vor, während oder nach dem Geschlechtsverkehr auftritt. Sprechen Sie mit Ihrem Arzt oder Ihrer Ärztin, wenn Sie auch nach der Anwendung von Gleitmitteln noch Schmerzen beim Geschlechtsverkehr haben, damit er oder sie die tatsächliche Ursache der Schmerzen feststellen kann.

Versuchen Sie:

Nehmen Sie ein Gleitmittel mit ins Bett und verwenden Sie es, um es angenehmer zu machen. Auf dem Markt gibt es Gleitmittel auf Silikon- und Wasserbasis sowie Massagegels, die Sie während des Geschlechtsverkehrs auftragen können, um den Genuss zu steigern. Gleitmittel auf Wasserbasis oder „Lubes“ sind beliebt, weil sie sicher mit Kondomen verwendet werden können und einfach in der Anwendung sind; sie sind wasserlöslich und lassen sich daher leicht von Ihnen und Ihrer Bettwäsche abwaschen. Verteilen Sie das Gleitmittel kurz vor der Penetration zwischen Ihren Handflächen und streichen Sie es auf den Penis Ihres Partners, um das Eindringen zu erleichtern. Bringen Sie ihn dazu, sich zu revanchieren, indem Sie es auf Ihre Klitoris auftragen. Unterbrechen Sie den Sex und tragen Sie es bei Bedarf erneut auf.

Grund Nr. 4. Sie leiden an Vaginismus

„Vaginismus bei Frauen ist eine unwillkürliche Anspannung der Muskeln, die das äußere Drittel der Vagina umgeben, wenn sie versuchen, Geschlechtsverkehr zu haben, was zu gefühlten oder tatsächlichen Schmerzen führt“, erklärt Professor P. Ganesa Adaikan.

Es handelt sich um eine sofortige und unwillkürliche Reaktion, die das Eindringen schmerzhaft oder unmöglich macht. „Es wird berichtet, dass weltweit eine von zehn Frauen unter Vaginismus leidet, aber in Asien scheint die Zahl höher zu sein“, sagt die zertifizierte Sexologin Dr. Martha Tara Lee, die jede Woche mehrere Anfragen von Frauen erhält, die unter Vaginismus leiden. „Vaginismus ist eine psychologische Angst vor der Penetration, die dazu führt, dass sich die Vagina verkrampft, was penetrativen Sex schwierig oder unmöglich macht. Sowohl die Frau mit Vaginismus als auch ihr Partner können sich sehr verzweifelt, hilflos, frustriert und unzulänglich fühlen. Es kann zu Selbstvorwürfen und einem Verlust an Selbstvertrauen kommen, weil sie nicht in der Lage ist, penetrativen Sex zu haben. Ungenaue sexuelle Informationen und mangelndes Verständnis für den Körper der Frau verschlimmern den Zustand, was oft zu Entfremdung und sogar zu Trennungen führt.“

Für Melissa*, 35, eine Patientin von Dr. Martha Tara Lee, hinderte Vaginismus sie daran, ihre 10-jährige Ehe zu vollziehen. „Als ich erkannte, dass die Ursache psychologisch bedingt war, stellte ich sicher, dass sie ihre sexuelle Anatomie (was ist was und wo) und den sexuellen Reaktionszyklus (was passiert beim Sex) verstand“, sagt die Sexologin.

Mit ihren Sitzungen begann der Prozess der Entmystifizierung dessen, was Sex ist, und Dr. Martha Tara Lee brachte Melissa eine Reihe von Entspannungstechniken und Beckenbodenübungen bei, die sie jeden Tag durchführen sollte. „Ziel war es, ihr ein neues Bewusstsein für ihren Körper zu vermitteln und ihre Beckenmuskulatur zu sensibilisieren und zu stärken“, erklärt sie. Nach zwei Sitzungen war Melissa zum ersten Mal in der Lage, penetrativen Sex zu haben.

Die medizinische Wissenschaft hat zwar keine konkreten Antworten auf die Ursachen des Vaginismus, aber er wird oft mit Ängsten und Befürchtungen in Verbindung gebracht, etwa mit der Angst, schwanger zu werden, oder mit der Erwartung von Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Zu den psychologischen Gründen für Vaginismus können auch traumatische sexuelle Erfahrungen in der Vergangenheit gehören. Vaginismus kann mit jedem beliebigen Gegenstand, z. B. einem Tampon, oder während einer medizinischen Untersuchung auftreten.

Versuchen Sie:

Sie könnten aus anderen Gründen Angst vor dem Sex mit Ihrem Partner haben, z. B. aus Schuldgefühlen, Angst oder mangelnder emotionaler Bindung. Ist Ihnen der Gedanke an Sex unangenehm, weil Sie konservativ erzogen wurden? Haben Sie das Gefühl, dass Sie noch nicht ganz bereit sind? Versuchen Sie, sich Zeit zu nehmen, um Ihre Gefühle zu untersuchen oder mit Ihrem Partner darüber zu sprechen, um eine tiefere emotionale Bindung aufzubauen und sich mit Ihrem Partner wohler zu fühlen, bevor Sie es erneut versuchen.

Wenn Sie glauben, dass Sie unter Vaginismus leiden, sollten Sie eine Sexualberatung oder Verhaltenstherapie in Anspruch nehmen, um Themen wie Angst, Schuldgefühle, innere Konflikte oder Emotionen im Zusammenhang mit früherem Missbrauch zu verarbeiten.

Ihr Arzt kann Ihnen auch Behandlungen gegen Vaginismus verschreiben, z. B. Vaginalbefeuchter gegen Scheidentrockenheit oder eine betäubende Creme gegen Schmerzen beim Eindringen. Weitere Behandlungsmöglichkeiten sind Kegel-Übungen, mit denen Sie kontrollieren können, wann sich Ihre Vaginalmuskeln zusammenziehen und wann sie sich entspannen, sowie Vaginaldehner zur Dehnung der Vagina. Vaginaldilatatoren sind in der Regel in verschiedenen Größen erhältlich, um die Vaginalöffnung und die Tiefe der Vagina sanft zu dehnen, damit eine Penetration bequem möglich ist. Die Übungen beginnen damit, dass der kleinste Dilatator mit Hilfe eines Gleitmittels in die Vagina eingeführt wird. Sobald der Dilatator bequem vollständig eingeführt werden kann, kann die nächsthöhere Größe ausprobiert werden.

Grund Nr. 5. Ihr Partner leidet vielleicht an einer erektilen Dysfunktion

Eine erektile Dysfunktion könnte der Grund sein, warum Sie beim Sex Schwierigkeiten haben, in ihn einzudringen. Es handelt sich um ein häufiges Problem, das durch verschiedene Faktoren verursacht werden kann, wie z. B. chronische Krankheiten, Medikamente, Übermüdung oder übermäßiger Alkoholkonsum. Auch bestimmte Krankheiten wie Nerven- und Gehirnstörungen oder Diabetes können zu Erektionsstörungen führen. Auch emotionale und psychogene Gründe wie Angstzustände können die Ursache sein. Dr. Martha Tara Lee arbeitet mit Patienten, deren Erektionsstörungen auf psychische Ursachen zurückzuführen sind. „Ich bespreche mit ihnen die Ursachen ihrer Ängste und zeige ihnen Übungen, mit denen sie ein besseres sexuelles Selbstvertrauen erlangen können – einschließlich, aber nicht beschränkt auf Beckenbodendrücken“, erzählt sie.

Partner von Frauen, die unter Vaginismus leiden, könnten als Reaktion darauf unter ihren eigenen Funktionsstörungen leiden. „Diese Störungen können auch dazu führen, dass ihre Partner eine psychogene erektile Dysfunktion entwickeln, also eine Impotenz bei Männern, die durch psychologische oder emotionale Faktoren verursacht wird“, erklärt Professor P. Ganesa Adaikan. „Tief sitzende falsche Vorstellungen über Sexualität können ebenfalls Angst auslösen. Bei Männern kann Leistungsangst aufgrund eines anfänglichen Misserfolgs beim Sex zu weiteren Ängsten und Misserfolgen führen, die sich in einer psychogenen erektilen Dysfunktion, einer Verringerung des Verlangens und der Intimität sowie einer völligen Vermeidung weiterer Versuche des Geschlechtsverkehrs äußern können.“

Versuchen Sie:

Wenn die erektile Dysfunktion Ihres Partners durch psychologische Faktoren wie Stress oder Leistungsangst verursacht wird, können Sie versuchen, den Druck zu verringern, indem Sie sich auf etwas anderes als die Penetration konzentrieren. Richten Sie den Fokus auf andere sexuelle Aktivitäten, die Ihnen beiden Spaß machen, oder machen Sie etwas anderes, um Abwechslung zu schaffen.

Versuchen Sie, gemeinsam etwas Erotisches zu lesen oder zu sehen, oder experimentieren Sie mit Sexspielzeug und Spielen, um seine Erregung zu steigern. Nehmen Sie die Dinge nicht persönlich und lassen Sie sich nicht von Zweifeln an Ihrer Attraktivität leiten, die dazu führen können, dass Sie sich verkrampfen und die Penetration beim Sex schwieriger oder schmerzhafter wird. Wenn Sie sich darüber im Klaren sind, dass keiner von Ihnen die Schuld trägt, können Sie sich gegenseitig unterstützen. Erektile Dysfunktion ist ein häufigeres Problem, als Ihnen vielleicht bewusst ist. Wenn Sie sich Sorgen machen, können Sie professionelle Hilfe bei einem Arzt oder Sexologen suchen.

Grund #6. Es ist körperlich

Wenn Sie ziemlich entspannt sind und sich in Ihrem Körper wohlfühlen, aber trotzdem Schwierigkeiten haben, beim Sex einzudringen, oder große Schmerzen haben, wenn Sie es versuchen, könnte es sich um körperliche Probleme handeln. Sexuell übertragbare Krankheiten, Infektionen in den Genitalien oder andere medizinische Gründe können Schmerzen beim Geschlechtsverkehr verursachen. Strukturelle Anomalien können ebenfalls eine Ursache für die Schmerzen sein. Zu den möglichen medizinischen Problemen gehören ein Vaginalseptum, eine seltene Erkrankung, bei der die Vagina durch eine Fleischwand in zwei Kammern geteilt ist, was eine schmerzhafte Behinderung der Penetration verursacht, oder Endometriose, bei der die Gebärmutterschleimhaut außerhalb der Gebärmutter statt in ihr wächst und starke Krämpfe und Schmerzen verursacht, wenn sie sich ablöst.

Sexuelle Funktionsstörungen treten auch häufiger bei Patienten mit chronischen Krankheiten wie Diabetes, Psoriasis, Depressionen oder Herz-Kreislauf-Erkrankungen auf. Schmerzen können eines der ersten Anzeichen dafür sein, dass mit den Fortpflanzungsorganen einer Frau etwas nicht in Ordnung ist. Wenn Sie über längere Zeit mit Schmerzen leben, die durch medizinische Probleme verursacht werden, kann Ihr Körper auch Vaginismus entwickeln, um sich vor weiteren Schmerzen zu schützen. Um zugrundeliegende medizinische Ursachen für Ihre Unfähigkeit, beim Sex zu penetrieren, auszuschließen, sollten Sie einen Arzt aufsuchen.

Dr. Martha Tara Lee ist klinische Sexologin und Beziehungscoach bei Eros Coaching.
Professor P. Ganesan Adaikan ist klinischer Sexologe in der Abteilung für Geburtshilfe & Gynäkologie am Nationalen Universitätskrankenhaus, zitiert in „Fragen Sie die Experten – Ich kann keinen Sex haben.“

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