5 hilfreiche Dinge, die man einem Freund, der sich selbst verletzt, sagen sollte (und 3, die man vermeiden sollte)

Wenn jemand, den Sie lieben, sich selbst verletzt, sind Sie vielleicht ratlos. Vielleicht hat er es Ihnen nicht gesagt, aber Sie haben es selbst bemerkt und fragen sich, ob Sie ihn damit konfrontieren sollten – und wie. Oder vielleicht hat sich die Person Ihnen gegenüber geöffnet, aber Sie wissen immer noch nicht, wie Sie ihr helfen sollen.

Selbstverletzung lässt sich laut der National Alliance on Mental Health (NAMI) am besten als ungesunder Bewältigungsmechanismus für emotionales Leid verstehen. Oft verletzen sich Menschen selbst, um intensive Gefühle loszulassen, die sie auf andere Weise nicht ausdrücken können, so NAMI. Andere mögliche Gründe für Selbstverletzungen sind der Versuch, die emotionale Erstarrung zu durchbrechen, belastende Erinnerungen zu vermeiden, Hilfe zu signalisieren, sich selbst zu bestrafen oder ein Gefühl der Kontrolle auszuüben, so die U.S. National Library of Medicine.

Da jedes Selbstverletzungsszenario (und jede Freundschaft) ein wenig anders ist, ist es schwer, einen allgemeingültigen Rat zu geben. Wie Sie damit umgehen, hängt stark von der jeweiligen Situation ab. Experten für psychische Gesundheit haben dennoch einige Vorschläge, wie Sie dieses Gespräch angehen können und wie nicht.

Bevor Sie etwas sagen, wählen Sie einen guten Zeitpunkt für Sie beide.

„Sie sollten das Eisen schmieden, solange es kalt ist“, sagt Elaina Zendegui, Psy.D., Assistenzprofessorin für Psychiatrie an der Icahn School of Medicine am Mount Sinai, gegenüber SELF. Das bedeutet, dass man sich nicht gleich auf den Freund stürzt, wenn er von seiner anstrengenden Arbeit kommt oder an einem Tag, an dem er eindeutig schlechte Laune hat.

Sie sollten sich auch bewusst sein, wo Sie stehen, damit Sie so unterstützend wie möglich sein können. „Stellen Sie sicher, dass Sie tatsächlich in der Lage sind, in Ruhe darüber zu sprechen, denn es kann sehr aufwühlend sein“, sagt Zendegui.

Auch wenn Ihr erster Instinkt darin bestehen mag, auf die Bestätigung oder die Details der Selbstverletzung Ihres Freundes mit Schock, Entsetzen oder Traurigkeit zu reagieren, tun Sie Ihr Bestes, um nicht zu urteilen und nicht zu reagieren (oder zumindest nicht übermäßig zu reagieren), sagt die Psychologin Joan Freeman, M.A., Gründerin der gemeinnützigen Zentren Pieta House in Irland und Solace House in New York City, sagt SELF.

Hier sind Vorschläge, was man sagen sollte:

1. „Ich habe ein paar Flecken auf deinem Arm bemerkt und mache mir Sorgen, weil ich mir Sorgen um dich mache. Verletzt du dich selbst?“

Wenn dein Freund oder deine Freundin dir nicht gesagt hat, dass er oder sie sich selbst verletzt, du aber Grund zu der Annahme hast, dass er oder sie sich selbst verletzt, dann beginne mit etwas Einfachem und Geradlinigem. „Beschreiben Sie, was Ihnen aufgefallen ist und warum Sie glauben, dass es ein Problem gibt, drücken Sie Ihre Besorgnis aus und fragen Sie direkt nach“, sagt Zendegui.

Vielleicht trauen Sie sich nicht, konkret zu fragen, ob er oder sie sich selbst verletzt. Versuchen Sie es mit einer offeneren Frage, um zu sehen, ob die Person freiwillig Auskunft gibt, z. B. „Was ist los?“

Es ist zwar möglich, dass Ihr Freund oder Ihre Freundin lügt oder der Frage ausweicht, aber jemandem den Raum zu geben, über seine Selbstverletzung zu sprechen, kann der erste Schritt zu seiner Genesung sein, sagt Dr. Pamela Cantor, Entwicklungspsychologin und klinische Psychologin in privater Praxis in Massachusetts und ehemalige Präsidentin der American Association of Suicidology, gegenüber SELF. „Es kann ein beängstigendes Geheimnis lüften“, sagt Dr. Cantor.

Meghan S., 29, die sich während ihres Studiums zwei Jahre lang selbst verletzte, erzählt SELF, dass es „eigentlich eine Art Erleichterung“ war, als ein enger Freund sie fragte, ob sie sich selbst verletze. „Ich glaube, ein Teil von mir wollte, dass mich jemand fragt, ob es mir gut geht“, sagt sie.

2. „Ich kann sehen, dass du große Schmerzen hast. Willst du mir sagen, was los ist?“

„Man kann bestätigen, dass der Schmerz, den die Person empfindet, real ist, ohne die Person selbst zu bestätigen“, sagt Zendegui. Als Alternative können Sie etwas sagen wie: „Ich weiß nicht, was Sie durchmachen, aber ich kann Ihnen sagen, dass Sie im Moment eine wirklich schwere Zeit durchmachen.“

Dann laden Sie sie ein, über die Ursache ihrer Schmerzen zu sprechen, sagt Dr. Cantor. Hören Sie zu, bis sie fertig sind, und versuchen Sie nicht, Ratschläge zu erteilen oder einen Bezug zu Ihren eigenen Erfahrungen herzustellen.

3. „Was gibt dir den Drang, dich selbst zu verletzen?“

Wenn Ihr Freund signalisiert hat, dass er bereit ist zu reden, ist es in Ordnung, weitere Fragen zu stellen, um zu versuchen, besser zu verstehen, was er durchmacht, sagt Zendegui.

Konzentrieren Sie Ihre Fragen auf die emotionalen Auslöser, die der Selbstverletzung vorausgehen, und auf die Auswirkungen, die ihr folgen. „Sie wollen die Gefühle rund um die Handlung identifizieren, nicht die Handlung selbst beurteilen“, sagt Freeman.

Fragen wie „Haben Sie bemerkt, welche Art von Gefühlen zu dem Impuls führen, sich selbst zu verletzen?“, „Wie fühlen Sie sich danach?“ und „Wie lange hält die Erleichterung an?“ sind im Allgemeinen angemessen, sagt Dr. Cantor. Sie erfahren nicht nur mehr über die Erfahrung Ihres Freundes, sondern geben ihm auch die Möglichkeit, über den Prozess zu sprechen, wie er es vielleicht noch nie getan hat.

4. „Ich werde alles tun, was ich kann, aber ich kann dir nicht allein helfen. Können wir dir Unterstützung besorgen?“

Sie können auch etwas sagen wie: „Hast du darüber nachgedacht, mit jemandem zu reden?“

Selbstverletzung ist ein komplexes Problem, das laut NAMI oft mit anderen Verhaltensweisen und psychischen Problemen wie gefährlichem Drogenkonsum und Depressionen einhergeht. Um das Verhalten zu stoppen und neue Bewältigungsmechanismen zu erlernen, ist in der Regel die Hilfe eines Psychiaters erforderlich. Daher sollte es Ihre Priorität sein, Ihren Freund zu einem Arzt zu bringen.

„Wenn Sie zuhören und Unterstützung und Fürsorge anbieten, ist die beste Art zu helfen, Ihren Freund zu einem zuständigen Fachmann zu bringen“, sagt Dr. Cantor. Dies kann auch dazu beitragen, Grenzen zwischen Ihnen und Ihrem Freund zu setzen, was wichtig sein kann, wenn Sie sich überfordert fühlen, sagt Zendegui.

Angenommen, Ihr Freund scheint sich einer Therapie zu widersetzen. Versuchen Sie, Menschen in Ihrem Leben oder im Leben Ihres Freundes zu erwähnen, die eine Therapie gemacht haben (solange diese Menschen offen damit umgehen, damit Sie nicht in ihre Privatsphäre eindringen). Sie können etwas sagen wie: „Ich weiß, dass eine Therapie für den einen oder anderen sehr hilfreich war, als er eine schwere Zeit hatte“, sagt Zendegui.

Da der Gedanke an eine unbefristete Therapie einschüchternd sein kann, können Sie auch versuchen, was Zendegui die „Fuß-in-der-Tür“-Technik nennt, und vorschlagen, dass Ihr Freund oder Ihre Freundin einfach jemanden anruft, um zu sehen, was er oder sie anbieten kann, oder eine erste Beratung ausprobiert. Er muss sich nicht lebenslang binden, sondern nur diesen ersten Schritt tun.

Wenn Ihr Freund oder Ihre Freundin bei der Suche nach einem bezahlbaren Therapeuten, dem er oder sie vertrauen kann, entmutigt scheint, können Sie ihm oder ihr mit diesen Tipps helfen. Vernachlässigen Sie dabei nur nicht Ihre eigenen geistigen und emotionalen Fähigkeiten.

5. „Es ist in Ordnung, wenn du jetzt nicht darüber reden willst. Ich bin jederzeit für dich da.“

Es kann sein, dass dein Freund oder deine Freundin nicht bereit ist, sich auf ein langes Gespräch einzulassen oder sofort Hilfe in Anspruch zu nehmen. Respektiere das, sagt Zendegui, und lade ihn ein, jederzeit mit dir zu reden. Sie können das Thema später immer noch vorsichtig ansprechen. Es kann Wochen oder Monate dauern und mehrere Versuche erfordern, sagt Zendegui. Es ist auch möglich, dass Ihr Freund oder Ihre Freundin nie bereit sein wird, sich Ihnen gegenüber zu öffnen, fügt sie hinzu. Das kann zwar frustrierend und beunruhigend sein, aber man kann es nicht erzwingen.

In Meghans Fall schätzte sie das ständige Angebot ihrer Freundin, das Thema zu einem späteren Zeitpunkt wieder aufzugreifen. „Ich glaube nicht, dass wir jemals wieder darüber gesprochen haben“, sagt sie. „Aber es war eine Erleichterung, es jemandem zu sagen, und wahrscheinlich war es gut für mich, es laut auszusprechen.“

Die einzige Ausnahme von dem Ratschlag, einen Freund einfach in Ruhe zu lassen, ist, wenn man glaubt, dass seine Selbstverletzung ein Zeichen dafür ist, dass er sein Leben beenden will. Zwar ist Selbstverletzung in der Regel kein Selbstmordversuch, doch erhöht diese Angewohnheit laut der U.S. National Library of Medicine das Risiko eines Selbstmordversuchs, wenn keine Hilfe in Anspruch genommen wird.

Wenn Sie Angst um das Leben Ihres Freundes haben, rufen Sie die 24/7 National Suicide Prevention Hotline unter 1-800-273-8255 an oder nutzen Sie die 24/7 Crisis Text Line unter 741-741. Je nach den Umständen können Sie Ihren Freund auch in die Notaufnahme bringen oder seine Familie anrufen. Hier finden Sie weitere Informationen darüber, was zu tun ist, wenn Sie glauben, dass ein Freund Selbstmordgedanken hat.

Hier sind einige Dinge, die Sie nicht sagen sollten:

1. „Darf ich mal sehen?“

Vermeiden Sie Voyeurismus, sagt Freeman. Sie sind vielleicht neugierig auf die Details, aber sie sind nicht wichtig, um Ihrem Freund zu helfen. Außerdem besteht die Gefahr, dass Sie negativ auf das reagieren, was Ihr Freund Ihnen zeigt, was stigmatisierend sein kann.

Meghan machte diese Erfahrung mit einem anderen Freund, der sie bat, ihre Verletzungen zu sehen, nachdem er erfahren hatte, was los war, aber dann sichtlich verärgert war, als sie sich dazu verpflichtete. „Ich habe ihr ihre Reaktion nicht übel genommen, aber es hat mich schon ein bisschen verletzt“, sagt Meghan. „Du schämst dich schon ziemlich und verurteilst dich selbst.“

2. „So schlimm ist es nicht.“

Versuchen Sie nicht, Ihre Freundin davon zu überzeugen, dass ihre Gefühle nicht gerechtfertigt sind oder ihr Verhalten nicht „rational“ ist. Ein halbvolles Glas wird hier nicht funktionieren.

Ihr Freund hat wahrscheinlich große Schmerzen, und das Letzte, was Sie tun wollen, ist, diese zu entkräften, sagt Zendegui. „Das kann ihre Erfahrung wirklich minimieren und dazu führen, dass sie sich noch schlechter fühlen“, erklärt sie, „und sogar Ihre Beziehung zu ihnen beschädigen.“

3. „Wenn du nicht aufhörst, kann ich nicht mehr dein Freund sein.“

Stellen Sie Ihrem Freund kein Ultimatum, sagt Zendegui. Um mit der Selbstverletzung aufzuhören, braucht man viel mehr als Willenskraft, erklärt NAMI. Die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass ein Ultimatum die Situation noch verschlimmert.

Die Aussicht auf den Verlust Ihrer Freundschaft (oder andere Konsequenzen) kann dazu führen, dass sich Ihr Freund noch isolierter, gefangener, unverstandener und machtloser fühlt. Darüber hinaus könnte der drohende Verlust des einzigen Bewältigungsmechanismus, den Ihr Freund derzeit hat – so ungesund er auch sein mag – ihn in eine noch prekärere psychische Lage bringen.

Denken Sie daran, dass Sie nicht alles tun können.

Egal, was Sie tun, Ihr Freund wird vielleicht ablehnen oder zurückweisen, was Sie sagen, sagt Dr. Cantor. Sie haben vielleicht das Gefühl, dass Sie versagt haben oder dass die Situation hoffnungslos ist, aber das bedeutet nicht, dass Ihre Worte keine Wirkung haben. Diese Veränderungen sind oft kumulativ und brauchen Zeit. „Vielleicht ändert sich das Verhalten nicht sofort, aber Sie haben den Grundstein gelegt“, sagt Dr. Cantor.

Meghan zum Beispiel hat sich noch mindestens sechs Monate lang selbst verletzt, nachdem ihre Freundin sie zum ersten Mal darauf angesprochen hatte, sagt sie. Mit Hilfe ihrer Mutter und eines Therapeuten konnte sie schließlich damit aufhören. Aber das Gespräch mit ihrer Freundin „war wie ein kleiner Schritt zum Aufhören“, erklärt sie.

Es ist verständlich, dass Sie nervös sind, wenn Sie dieses Gespräch führen. Versuchen Sie, das, was Sie sagen wollen, vorher zu üben, sagt Zendegui. Es ist auch eine gute Idee, auf unterstützende nonverbale Kommunikation vorbereitet zu sein. Sie fügt hinzu: „Sie können Augenkontakt herstellen und die Körpersprache des Gesprächspartners spiegeln – seinen Gesichtsausdruck, seine Haltung -, um ihn dort abzuholen, wo er gerade steht.“

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