„Der Ärger kommt aus dem Mund.“
– Chinesisches Sprichwort
Sind Sie in Ihrer Beziehung mit Kommunikationsproblemen konfrontiert? Viele Studien haben festgestellt, dass schlechte Kommunikation einer der Hauptgründe für Paartherapien und einer der Hauptgründe für Scheidungen ist (1)(2).
Nachfolgend finden Sie vier Hauptfehler, die Paare in der zwischenmenschlichen Kommunikation machen, mit Verweisen auf meine Bücher (klicken Sie auf die Titel): „Wie man effektiv kommuniziert und mit schwierigen Menschen umgeht“ und „Wie man erfolgreich mit passiv-aggressiven Menschen umgeht“.
1. „Du“-Sprache und Direktiven*
Ineffektive Kommunikation ist oft durch die Verwendung bestimmter Arten von „Du“-Sprache gekennzeichnet, wie „Du bist. . .“, „Sie sollten. . .“, „Sie müssen. . .“, „Sie müssen. . .“, „Sie sollten besser. . .“ und „Ihr Leute. . . .“ Direktiven sind Aussagen, die entweder ein negatives Urteil fällen oder eine andere Person herumkommandieren.
Ein paar Beispiele für „du“-Sprache mit einer Direktive sind:
„Du bist nicht gut genug…“
„Du solltest aufpassen…“
„Du musst das jetzt tun.
„Du musst meine Position verstehen…“
„Du solltest es besser richtig machen…“
Die meisten von uns mögen es nicht, wenn man ihnen sagt, was sie zu tun haben, und wenn wir die „Du“-Sprache zusammen mit einer Anweisung verwenden, ist es leicht, bei anderen Menschen Gefühle des Unmuts und der Abwehrhaltung zu wecken. Diese Art der Kommunikation ist auch insofern problematisch, als sie zu einer „Nein“-Antwort einlädt, was oft zu Meinungsverschiedenheiten und Konflikten führt.
Es gibt wirksame Möglichkeiten, seinen Standpunkt klar und erfolgreich zu vermitteln, ohne „Du“-Sprache und Direktiven zu verwenden.
2. Universelle Aussagen
Universelle Aussagen sind Aussagen, die den Charakter oder das Verhalten einer Person auf negative Weise verallgemeinern. Die gebräuchlichsten Arten von universellen Aussagen beinhalten die Verwendung von Worten wie „immer“, „nie“, „wieder“, „so“, „jedes Mal“, „so ein“ und „jeder“. Universelle Aussagen werden oft in Kombination mit der „Du“-Sprache verwendet.
Zum Beispiel:
„Du lässt den Toilettensitz immer oben.“
„Du setzt die Zahnpastakappe nie wieder auf.“
„Du machst schon wieder Mist!“
„Du bist so faul!“
„Du vergisst immer, das zu tun!“
„Du bist so eine Schlampe!“
„Jeder weiß, dass du schlecht bist.“
Universelle Aussagen sind in vielerlei Hinsicht problematisch. Erstens enthalten sie die Botschaft, dass es für denjenigen, der solche Verallgemeinerungen ausspricht, keine Möglichkeit gibt, dass die andere Person etwas anderes ist. Zweitens, weil universelle Aussagen dazu neigen, darauf hinzuweisen, „was falsch ist“, anstatt „wie man sich verbessern kann“, entmutigen solche Aussagen Veränderungen. Und schließlich können universelle Aussagen, genau wie die Beispiele der „Du“-Sprache zuvor, leicht angefochten werden. Wenn ich Ihnen sage: „Du spülst nie ab“, brauchen Sie nur eine einzige Ausnahme zu nennen: „Das stimmt nicht, ich habe letztes Jahr einmal abgewaschen“, und schon haben Sie meiner Aussage erfolgreich widersprochen. Die allgemeine Natur universeller Aussagen macht sie sehr anfällig für spezifische Gegenbeispiele.
3. Hart zur Person, sanft zum Thema
In jeder Kommunikationssituation, in der eine andere Person involviert ist, gibt es zwei Elemente: die Person, mit der man in Beziehung steht, und das Thema oder Verhalten, das man anspricht. Effektive Kommunikatoren wissen, wie man das Problem oder das Verhalten von der Person trennt, indem sie sanft mit der Person und hart mit dem Problem umgehen. Ineffektive Kommunikatoren tun genau das Gegenteil. Sie werden buchstäblich „persönlich“, indem sie hart mit der Person umgehen, während sie das Problem oder das Verhalten herunterspielen oder ignorieren.
Beispiel:
Unwirksame Kommunikation: „Du bist so dumm!“
Wirksame Kommunikation: „Du bist ein kluger Mensch, und was du heute Morgen gemacht hast, war nicht sehr klug.“
Unwirksame Kommunikation: „Du räumst nie auf. Du bist eine Schlampe!“
Wirksame Kommunikation: „Mir ist aufgefallen, dass du diese Woche das Geschirr nicht abgewaschen hast.“
Wenn Sie hart zur Person und weich zum Thema sind, kann das leicht negative Reaktionen bei den Menschen hervorrufen, die das, was Sie sagen, eher persönlich nehmen und sich infolgedessen wütend, nachtragend, verletzt oder abweisend fühlen. Beachten Sie, dass „hart zur Person und weich zum Thema“ auch die häufige Verwendung von „Du“-Aussagen und Universalien beinhaltet.
4. Gefühle entwerten
Eine Entwertung von Gefühlen tritt auf, wenn wir positive oder negative Emotionen erkennen, die von einer Person ausgehen, und diese Gefühle entweder abwerten, herabsetzen, minimieren, ignorieren oder negativ beurteilen.
Zum Beispiel:
„Deine Sorgen sind für mich bedeutungslos!“
„Deine Beschwerden sind völlig unbegründet.“
Beziehungen Wesentliche Lektüre
„Du übertreibst maßlos.“
„Deine Wut ist eine Überreaktion.“
„Na und, wenn du in Mathe eine Zwei bekommen hast? Ich habe früher immer Einsen bekommen.“
„Freuen Sie sich nicht so sehr – Ihre Verbesserung bedeutet wirklich sehr wenig.“
Wenn die positiven Gefühle einer Person entkräftet werden, werden sie wahrscheinlich abnehmen oder verschwinden. Wenn die positiven Gefühle abnehmen, nimmt auch die Stärke der Beziehung ab. Wenn das negative Gefühl einer Person entkräftet wird, wird sich das negative Gefühl wahrscheinlich verstärken und andauern. In dem Maße, wie die negativen Gefühle zunehmen, wächst auch das Hindernis in einer Beziehung.
Wenn wir die Gefühle einer anderen Person entkräften, verursachen wir wahrscheinlich sofort Groll. Die Person (oder Gruppe), deren Gefühle wir gerade entkräftet haben, wird sich wahrscheinlich verletzt und wütend fühlen. In manchen Fällen kann es vorkommen, dass sich eine Person, deren Gefühle entkräftet wurden, emotional von Ihnen abwendet, um nicht erneut verletzt zu werden. Die Entwertung von Gefühlen ist eines der destruktivsten Dinge, die man in engen persönlichen Beziehungen tun kann. Sie ist einer der Hauptgründe, warum es zwischen Freunden, Familienmitgliedern und Menschen in intimen Beziehungen zu „Streitigkeiten“ kommt.
Folgen ineffektiver Kommunikation – Kampf, Flucht und Erstarren
Wie bereits erwähnt, führt ineffektive Kommunikation zu Konflikten, Abwehrhaltungen und verschlechtert Beziehungen. Zu den häufigen Reaktionen auf ineffektive Kommunikation gehören die drei „F“: Menschen neigen eher dazu, einen ineffektiven Kommunikator zu bekämpfen, vor ihm zu fliehen oder emotional zu erstarren (sich emotional zu verschließen), wenn sie mit einem ineffektiven Kommunikator zu tun haben. Die drei „F“ sind natürlich erhebliche Hindernisse für die Entwicklung und Aufrechterhaltung gesunder Beziehungen, sowohl zu Hause als auch am Arbeitsplatz. Sie verursachen Leid, sowohl beim Sender als auch beim Empfänger ineffektiver Kommunikation.
Wenn Ihre Beziehung unter ineffektiver Kommunikation leidet, ist die gute Nachricht, dass Verbesserungen schnell erlernt und sofort umgesetzt werden können, solange Sie und Ihr Partner dazu bereit sind. Weitere Ressourcen zu diesem Thema finden Sie in meinen Büchern (auf die Titel klicken): „Wie man effektiv kommuniziert und mit schwierigen Menschen umgeht“ und „Wie man erfolgreich mit passiv-aggressiven Menschen umgeht“.
„Kommunikation ist eine Fähigkeit, die man lernen kann. Es ist wie Fahrradfahren oder Tippen. Wenn Sie bereit sind, daran zu arbeiten, können Sie die Qualität in jedem Bereich Ihres Lebens schnell verbessern.“
– Brian Tracy
