20 Sätze, die Sie verwenden können, wenn Ihr Kind nicht zuhört

Unsere Kinder sind oft die besten Spiegel. Im Laufe der Zeit habe ich einen Schritt zurück gemacht und erkannt, dass ich meine Kommunikation bereinigen musste.

Ich habe meinen wertenden, negativen, drohenden Ton durch einen neutralen, problemlösenden, einfühlsamen, ermutigenden ersetzt (dazu brauchte ich tonnenweise Übung, und ich bin immer noch in der Entwicklung), und das Verhalten meines kleinen Mädchens hat sich dramatisch verbessert.

Die Lektion war für mich klar. Sprich mit den Mini-Menschen so, wie du selbst gerne angesprochen werden möchtest, und die Dinge werden viel glatter laufen. Leichter gesagt als getan, deshalb habe ich mir im Laufe der Jahre das Motto „Fortschritt statt Perfektion“ zu eigen gemacht.

Diese 20 positiven Sätze sind ein guter Anfang, wenn Sie mit Ihrer Kommunikation neu anfangen und Ihren Kindern helfen wollen, zuzuhören:

„Woran musst du dich erinnern?“

Abwechseln von: „Sei vorsichtig.“

Beispiel: „Woran musst du denken, wenn du im Park spielst?“ oder „Bitte bewege dich langsam wie eine vorsichtige Schildkröte, wenn du über diese Mauer läufst.“

Erklärt: Kinder ignorieren es oft, wenn wir immer wieder das Gleiche sagen. Regen Sie stattdessen ihr kritisches Denken an und lassen Sie sie die wichtige Vorsichtsmaßnahme noch einmal erklären. Oder sagen Sie ihnen genau, was Sie wollen.

„Bitte sprich leise.“

Abwechseln von: „Hör auf zu schreien!“ oder „Sei still!“

Beispiel: „Bitte sprich leise oder flüstere“ (mit Flüsterstimme gesagt) oder: „Ich mag deinen Gesang, UND du musst nach draußen oder ins Spielzimmer gehen, wenn du laut singen musst.“

Erklärt: Manche Kinder sind von Natur aus lauter als andere. Wenn sie Schwierigkeiten haben, leise zu sprechen, zeigen Sie ihnen, wo sie laut sein können, und nutzen Sie auch die Kraft des Flüsterns. In Kombination mit einer sanften Berührung und Augenkontakt ist Flüstern ein unglaublich effektives Mittel, um Kinder zum Zuhören zu bewegen.

„Willst du es alleine machen oder soll ich dir helfen?“

Abwechseln von: „Ich habe dich dreimal gebeten, mach es jetzt!“

Beispiel: „Es ist Zeit zu gehen. Willst du deine Schuhe selbst anziehen oder soll ich dir helfen?“ oder „Willst du selbst in deinen Autositz hüpfen oder soll ich dich hineinsetzen?“

Erklärt: Die meisten Kinder reagieren unglaublich gut darauf, wenn man sie ermächtigt. Wenn man ihnen die Wahl lässt, überwiegen ihre Fähigkeiten zum kritischen Denken die Versuchung, sich zu wehren.“

„Was hast du aus diesem Fehler gelernt?“

Abwechseln von: „Schäm dich“ oder „Du solltest es besser wissen.“

Beispiel: „Was hast du aus diesem Fehler gelernt?“ oder „Was hast du gelernt und wie wirst du es beim nächsten Mal anders machen, damit du in der Schule keinen Ärger bekommst?“

Erklärt: Wenn Sie sich auf die Motivation konzentrieren, das Verhalten für die Zukunft zu ändern, werden Sie viel bessere Ergebnisse erzielen, als wenn Sie sich für vergangenes Fehlverhalten schämen.

„Bitte ______________.“

Abweichend von: „Nicht!“ oder „Hör auf!“

Beispiel: „Bitte streicheln Sie den Hund sanft“ oder „Bitte stellen Sie Ihre Schuhe in den Schrank.“

Erklärt: Geht jemand von uns durch den Tag und sagt einer Kellnerin, einem Barista, einem Freund usw., was wir NICHT wollen? Nein, richtig? Wir würden nicht die beste Antwort bekommen, wenn wir sagen würden: „Geben Sie uns bitte KEINEN Vollmilch-Latte“ oder „Ich will das Hühnchen nicht.“ Diese Form der negativen Kommunikation kommt nicht gut an und belastet die Beziehungen über Gebühr. Versuchen Sie stattdessen, um das zu bitten, was Sie wirklich wollen.

„Wir sind heute auf Gepardenzeit und müssen uns beeilen!“

Abweichend von: „Beeilt euch!“ oder „Wir werden zu spät kommen!“

Beispiel: „Wir sind heute auf Rennpferdzeit! Mal sehen, wie schnell wir uns bewegen können!“

Erklärt: Lass sie auch mal Schildkrötenzeit haben! Wir könnten alle eine gesunde Dosis Entschleunigung gebrauchen, also sorgen Sie für Vormittage, an denen alle entspannt sind und die Kinder sich langsam bewegen können.

„Wollt ihr jetzt gehen oder in zehn Minuten?“

Eine Pause von: „Zeit zu gehen…jetzt!“

Beispiel: „Wollt ihr jetzt gehen oder noch zehn Minuten spielen und dann gehen?

Warum es funktioniert: Kinder lieben es, ihr Schicksal selbst in die Hand zu nehmen, besonders Power-Kids! Das erfordert ein wenig Eigeninitiative, aber es funktioniert wunderbar: Wenn du ihnen die Wahl lässt, reagieren sie viel besser, wenn du sagst: „Okay, 10 Minuten sind um, Zeit zu gehen.“

„Lass uns das Spielzeug, das du dir wünschst, auf deine Geburtstagsliste setzen.“

Eine Pause von: „Das können wir uns nicht leisten“ oder „Nein, ich habe gesagt, kein Spielzeug.“

Beispiel: „Ich bin nicht bereit, das zu kaufen, soll ich es auf deinen Geburtstagswunschzettel setzen?“

Erklärt: Wenn wir ehrlich sind, können wir uns das 5-Dollar-Lego an der Kasse eigentlich leisten, wir sind nur nicht bereit, es zu kaufen (aber dann kaufen wir eben einen 5-Dollar-Mandelmilch-Latte). Anstatt die Schuld auf unsere Finanzen zu schieben und ein Gefühl der Knappheit zu erzeugen, sollten Sie sich Ihr Limit eingestehen und dann Ideen anbieten, wie sie lernen können, es zu bekommen, z. B. ein Geburtstagsgeschenk oder die Verwendung von Taschengeld.

„Halt inne, atme durch und bitte um das, was du willst.“

Beispiel: „Hör auf zu jammern! „Lass uns innehalten, gemeinsam atmen und jetzt wieder versuchen, um das zu bitten, was du willst.“

Erläutert: Achten Sie darauf, dass Sie dies auch vormachen. Wiederholen Sie es ruhig, während Sie mit ihnen atmen, bis sie sich selbst beruhigen und die Art und Weise, wie sie sprechen, ändern können.

„Respektiere dich selbst und andere.“

Beispiel: „Sei gut.“

Beispiel: „Denk daran, dich selbst und andere zu respektieren, wenn du heute in der Hüpfburg bist.“

Erklärt: Seien Sie konkret, denn Kinder nehmen die allgemeinen Aussagen, die wir ihnen geben, oft nicht auf. Fragen Sie nach dem, was Sie wollen, und lassen Sie sie wiederholen, was wichtig ist, um sich daran zu erinnern.

„Nutze deine Fähigkeiten zur Teamarbeit.“

Abwechseln von: „Sei nicht so herrisch!“ und „Niemand wird mit dir spielen wollen, wenn du dich so benimmst.“

Beispiel: „Du bist ein großartiger Anführer. Denke daran, heute deine Fähigkeiten zur Teamarbeit einzusetzen. Stell deinen Freunden Fragen, anstatt ihnen zu sagen, was sie tun sollen, und lass andere auch mal die Führung übernehmen.“

Erklärt: Vielen Kindern, die den Wunsch haben, zu führen (oder sich mächtig zu fühlen), wird oft gesagt, dass sie rechthaberisch sind oder dass niemand mehr mit ihnen befreundet sein will, wenn sie sich „gemein“ verhalten. Werden Sie stattdessen zum Coach Ihres Kindes und bringen Sie ihm bei, wie gute Anführer mit Integrität führen – fragen statt befehlen, zeigen statt sagen und sich abwechseln.

„Ich möchte, dass du _____________.“

Eine Pause von: „Hör auf, ___ zu tun“ und „Es ist nicht in Ordnung, ___ zu tun.“

Beispiel: „Ich möchte, dass du den Hund sanft streichelst. Er liebt beruhigende Streicheleinheiten und wird länger bei dir sitzen, wenn du ihn auf diese Weise berührst.“

„Ich möchte, dass du langsamer wirst und wie eine Schildkröte gehst, anstatt wie ein Rennpferd, da wir uns auf einem gefährlichen Parkplatz befinden.“

Erklärt: Ich-Aussagen kommen ganz anders rüber als Du-Aussagen, und Kinder reagieren viel besser, wenn wir mit ihnen auf nicht anklagende Weise kommunizieren. Außerdem ist es wichtig, dass man nach dem fragt, was man will, um Kinder in die Richtung zu lenken, die man will (im Gegensatz zu dem, was man NICHT will).

„Es ist in Ordnung zu weinen.“

Abweichend von: „Sei kein Baby“ oder „Weine nicht.“

Beispiel: „Es ist in Ordnung, dass du traurig bist, ich bin hier, wenn du mich brauchst. Ich weiß, dass du einen Weg finden kannst, auf dich aufzupassen.“

Erklärt: Es ist unglaublich, wie gut Kinder darauf reagieren, wenn wir sie nicht drängen, „über ihre Gefühle hinwegzukommen“, oder versuchen, sie zu zwingen, nicht mehr auszuflippen. Wenn wir sie ermutigen und ihnen beibringen, dass sie in der Lage sind, ihre Gefühle selbst zu überwinden, werden sie schneller aus ihrer Traurigkeit herauskommen – und auch ihr Selbstwertgefühl stärken.

„Wie willst du für dich sorgen?“

Beispiel: „Es ist in Ordnung, ____________ zu sein. Was kannst du tun, damit es dir besser geht?“

Erläutert: Kinder zu befähigen, auf sich selbst aufzupassen, ist ein unglaubliches Geschenk. Kinder, die lernen, mit ihren Emotionen richtig umzugehen und sich selbst zu beruhigen, geraten weniger in Schwierigkeiten und haben ein höheres Selbstwertgefühl. (Ein positiver Erziehungslehrplan wie The Foundations Course kann Ihnen dabei helfen zu lernen, wie Sie Ihre Kinder auf diesem Weg unterstützen können, damit sie intrinsische Fürsorge, Methoden der Selbstkontrolle und Selbstberuhigung entwickeln können.)

„Ich höre auf, atme durch und warte, bis du fertig bist.“

Abweichend von: „Lass mich das einfach machen.“

Beispiel: „Sieht aus, als bräuchtest du einen Moment, ich setze mich hin und warte zwei Minuten oder räume das Geschirr in die Spülmaschine, während ich warte.“

Erklärt: Oft sind wir Eltern es, die sich beruhigen müssen. Lassen Sie Ihr Kind versuchen, sich selbst die Schuhe zu binden oder die Etage des Aufzugs zu finden, indem Sie das Schild lesen. Kinder können uns oft sehr gut daran erinnern, dass wir präsent sein müssen. Es ist in Ordnung, wenn das Bett manchmal wackelt oder die Schuhe den falschen Fuß haben. Das Ziel ist es, Kinder versuchen zu lassen, zu scheitern, es noch einmal zu versuchen und das Gefühl der Fähigkeit zu verankern – damit sie nicht immer darauf angewiesen sind, dass wir alles tun!

„Ich liebe dich, egal was passiert.“

Abkehr von: „Niemand will mit dir zusammen sein, wenn du böse bist“ oder „Du bekommst keine Umarmungen und Küsse, wenn du dich so benommen hast.“

Beispiel: „Ich liebe dich, egal wie du dich verhältst, UND ich möchte, dass du deinen Bruder das nächste Mal nach dem Spielzeug fragst, anstatt es dir zu schnappen.“

Erklärt: Bedingungslose Liebe ist der Kern der Positiven Erziehung und bedeutet, dass unsere Liebe zu unseren Kindern nicht davon abhängt, wie gut sie sich am Tag benehmen. Wir lieben sie von ganzem Herzen, egal was passiert. Wenn wir diese Wahrheit in unsere Kinder einfließen lassen, wird ihr Bedürfnis nach Zugehörigkeit gestillt – ein wichtiger Motivationsfaktor, den uns Dr. Rudolph Dreikurs (der Großvater der Positiven Erziehung) näher bringt. Wenn die Grundbedürfnisse von Kindern erfüllt werden, benehmen sie sich weniger daneben.

„Ich bin nicht einverstanden mit ___________ – noch nicht.“

Eine Pause von: „Du bist noch nicht alt genug“ oder „Du bist zu klein dafür.“

Beispiel: „Ich bin nicht damit einverstanden, dass du auf die Mauer gehst, weil ich Angst habe, dass du fällst und dich verletzt.“

Erklärt: Wenn wir uns unsere Ängste und Sorgen eingestehen, reagieren unsere Kinder viel besser und respektieren unsere Grenzen. Kinder haben oft das Gefühl, dass sie alt genug, stark genug, groß genug und fähig genug sind, um große Dinge zu tun, z. B. schnell Fahrrad zu fahren, über hohe Zäune zu klettern und große Gläser mit Saft zu tragen … aber wir sind es, die noch nicht bereit sind, das Risiko einzugehen. Kommunizieren Sie dies Ihren Kindern mit dem Wort „Ich“, und sie werden sich weniger sträuben.

„Dir ist es wichtig, also fände ich es toll, wenn du dich entscheiden könntest.“

Abweichend von: „Mir ist es egal.“

Beispiel: „Weißt du was? Ich bin in dieser Sache flexibel, also kannst du für uns wählen. Ich würde mich über deine Hilfe freuen.“

Erklärt: Wenn es uns wirklich egal ist, ist das eine großartige Gelegenheit, unsere Kinder zu ermächtigen und sie führen zu lassen! Gute Anführer sind auch gute Gefolgsleute, also ist es eine gute Übung, unseren Kindern dies beizubringen, indem wir sie Entscheidungen treffen lassen.

„Ich glaube an dich und bin hier, um dich zu unterstützen.“

Eine Pause machen von: Retten, d.h. „Ich kümmere mich darum.“ oder „Warum muss ich alles für dich tun?“

Beispiel: „Ich kann sehen, wie schwer das für dich ist und ich glaube an dich, dass du das durchstehen kannst. Ich bin hier, um dich zu unterstützen, wenn du Ideen brauchst, wie du die Situation mit Integrität bewältigen kannst.“

Erklärt: Es ist wichtig, dass wir als Eltern unsere Kinder darauf vorbereiten, in der Welt erfolgreich zu sein, für sich selbst zu sorgen, ihre eigenen Probleme zu lösen und das Vertrauen zu haben, dass sie fähig sind. Unterstützen statt retten erfordert oft mehr Geduld, aber es stärkt das Selbstwertgefühl und die intrinsische Motivation der Kinder auf die schönste Art und Weise.

„Wie fühlst du dich?“

Eine Pause von: „Beruhige dich; du musst dich nicht so aufregen!“

Beispiel: „Ich kann sehen, dass du dich aufregst, was fühlst du?“

Erklärt: Kindern zu helfen, ihre Emotionen zu erkennen und sie effektiv zu kommunizieren, ist ein wichtiges Element einer positiven Erziehung. Wenn Kinder sich daran gewöhnen, ein Gefühl tatsächlich zu empfinden und es anderen mitzuteilen (anstatt es zu leugnen und zu versuchen, es wegzumachen), neigen sie dazu, sich respektvoller zu verhalten.

Es erfordert viel Übung und Geduld, diese positiven Sätze konsequent einzubauen. Hier sind einige Produkte, die uns auf unserem Weg geholfen haben.

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