Venskaber ophører af alle mulige årsager. Og af ingen grund overhovedet. Der er ikke altid en god sammenfattende afslutning på tingene. Det kan være smertefuldt. Nogle gange er det en lettelse. Vores venskaber er så mangesidede, og de bringer sådanne konflikter i følelserne frem – de er ikke blodsforbindelser, og derfor er der helt andre indflydelsessfærer, der styrer, hvordan vi interagerer med de mennesker, som vi vælger at holde tæt på os.
Uundgåeligt vil der dog være dem, vi vælger at give slip på fra vores liv.
Det er værd at reflektere over dette, og der er mange gode grunde til, at venskaber slutter. Det kan være fordi de faktisk er en ret giftig tilstedeværelse i vores liv, noget jeg har skrevet om før…
Sommetider føler vi os overdrevent ansvarlige for de dårlige ting, andre gør, og vi tager os meget tid til at erkende, at vi ikke behøver at bære den byrde.
I nogle tilfælde er det mere simpelt: I deler ikke længere de samme interesser, jeres værdier stemmer ikke længere overens, de er faktisk mere “fjender” end venner (og du er træt af konkurrencen), I hænger kun sammen på grund af vane eller tradition snarere end fordi I virkelig har lyst til det, jeres liv har ændret sig meget, eller der er sket noget slemt mellem jer. Alle legitime grunde til at vinke farvel til et venskab.
Hvordan ender venskaber dårligt?
Også kendt som “Blow Up”. Måske er I alligevel typer, der ikke altid er enige, men chancerne er mere sandsynlige for, at der har været en langsom, støt opbygning af bitterhed over tid – uudtalt, ikke behandlet, som en dag koger helt over. Tidsbomben tikker, og en dag når man til det punkt, hvor man bare ikke kan fortsætte som før. Man kan ikke længere bide tænderne sammen eller smile sig igennem det. Når man først har sagt visse ting, som ikke kan siges fra, kan det være svært at komme videre. Tilgivelse er ikke altid muligt, hvilket gør dette til en ret dramatisk måde at afslutte et venskab på.
Misforståelsen
Vi ved alle, hvor udbredt c-ordet er i forhold: kommunikation er konge, når det gælder om at undgå, at et forhold slutter på grund af misforståelser. Og de sker ret let, især når vi har at gøre med andre fejlbehæftede mennesker, som os selv.
Ukontrolleret kan misforståelser vokse sig til fuldkommen bitterhed. Du antager måske, hvad den anden person tænker, du føler måske, at du kan forudsige, hvad der vil komme som det næste i jeres forhold, og uden klarhed kan dine følelser vokse til noget, som du føler, du ikke kan komme over. Et lille ord eller en lille handling kan signalere enden.
Den kolde kalkun
Så mange forhold slutter blot fordi kontakten med tiden forsvinder, og snart nok er der gået år, og du er simpelthen holdt op med at være i kontakt med nogen. Nogle gange er det et spørgsmål om, at man blot er dårlig til at holde venskabsarbejdet ved lige, andre gange er det bevidst. Så er der den kolde kalkun – det pludselige slag i ansigtet, hvor al kommunikation og kontakt pludselig ophører. Nogle gange er det ‘ghosting’.
Rage Quit er måske en anden version af dette, og jeg bruger disse ord bevidst om det klassiske ‘blokere og slette’, som folk gør på de sociale medier. Rage Quitting af et venskab betyder nogle gange, at man aldrig får en chance for rent faktisk at diskutere eller finde ud af, hvad der gik galt, og det er ofte hårdt for begge parter. Et tavst farvel er ofte lige så hårdt som en stor konfrontation, der sætter en stopper for forholdet.
Den stedfortræder
En af de mest kujonagtige måder at afslutte et venskab på er nok at få en anden ven til at gøre det i dit sted. At man aldrig får en chance for at høre direkte fra en ven om, hvad det er, der er gået galt, er ganske fortvivlende. At inddrage andre venner betyder ofte, at dit forhold til dem også tager et dyk. Det bør ikke handle om at tage parti eller kæmpe hinandens kampe. Stedfortræderen giver en stærk følelse af manglende respekt for de personer, der er involveret i det egentlige forhold. Det nedvurderer de bidrag, I hver især har ydet, og det mudrer potentielt vandene – det vil være svært at tage noget med klarhed med sig fra situationen.
Så. Hvad gør vi i stedet?
Strin til at afslutte et venskab på elegant vis
Cicero havde meget at sige om venskaber, og selv om han bestemt ikke forudsagde alle de måder, vi realiserer relationer gennem emojis i dag, er der én ting, han sagde, som bestemt stadig er sandt. Han sagde, at et venskab kun kan eksistere mellem gode mennesker (eller, du ved, mennesker af ethvert køn), og det betyder, at man skal opføre sig moralsk korrekt over for hinanden. Det betyder, at man skal forsøge at gøre det rigtige for hinanden.
Vælg din exit: Jeg foreslår enten The Fade Out eller den konstruktive samtale…
The Fade Out
Som navnet antyder, er Fade Out den gradvise afslutning af kontakten. Enten personligt, via sms, over sociale medier, hvor som helst. Det kan være svært, hvis du har fået faste møder med denne person (f.eks. hvis I har mange fælles venner). Men det er en blid måde at afslutte et venskab på, uden at trampe på nogen følelser. Jeg mener dog stadig, at det kun er den metode, der skal vælges, hvis personen er den slags person, som du tidligere har forsøgt at have diskussioner med uden held.
Hvis personen er en iskold narcissist eller en seriel manipulator, er der måske ingen værdi i at forsøge at skabe en positiv diskussion om, hvorfor jeres venskab slutter. Nogle gange kan det bare være bedst at lade det langsomt gå.
Måden vi alle gør det på er at holde op med at svare på beskeder, gradvist holde op med at række ud og minimere møderne. Efter et stykke tid skulle det gerne blive en saga blot. Nogle gange kan nogle venner dog bemærke, at du falder ud af deres liv og begynder at undre sig. De vil måske kræve at vide, hvorfor du er mere undvigende – dette afhænger virkelig af venskabets styrke i starten. Hvis de er for optaget af sig selv, og det var en del af problemet, vil de måske aldrig bemærke det. Men hvis du var deres følelsesmæssige støtte, vil de sandsynligvis gøre det.
I så fald bliver du nødt til at have…
Den konstruktive samtale
Ansætte en mulighed for at tale igennem det, der er sket med en ven, er virkelig en god måde at vide klart, hvor alle står. Hvad var det, du fandt svært? Hvordan havde du det? Hvad havde de tænkt sig? Har der været en misforståelse? Eller er der blevet overskredet en anden moralsk grænse? Det er ikke let at konfrontere disse spørgsmål, men de kan give os en afslutning og en mulighed for refleksion og vækst.
Hvis du har til hensigt at have den konstruktive samtale, er der nogle skridt, som jeg tror, vi alle kan tage for at gøre dette til en mere vellykket interaktion.
1.Find et neutralt sted at mødes og snakke. Dette kan betyde ingen af jeres hjem. Men det kan lige så godt være, at du føler dig utilpas på et travlt offentligt sted. Det er virkelig en vurderingssag – vælg et sted, hvor I kan tale frit og behageligt.
2. Hvis de vil tale over sms, så modstå. Dette er ikke en samtale, der skal føres via en skærm. Du kan potentielt lave et telefonopkald, hvis det er absolut nødvendigt, men et ansigt til ansigt er det ideelle.
3. Hav et mål for øje, og forvent en samtale – ikke en levering af en monolog om dine følelser. Selv om du bliver nødt til at forklare dine følelser, er det vigtigt at gå ind med en holdning, hvor du er åben over for en diskussion. Det vil være en hjælp at vide, hvad du gerne vil have ud af det hele – var der en bestemt hændelse, som du følte, at der aldrig blev talt om? Ønsker du bare at tale om nogle mønstre i forholdet? Eller udforske, hvordan I begge har det med noget? Kend din hensigt.
4. Husk hele tiden på at lytte, såvel som at tale.
5. Vær blød over for personen og hård over for problemet. Det betyder, at du skal undgå at sige ting som “Du er virkelig uvenlig”, men snarere “Du var ikke venlig i denne situation”. Det kan hjælpe at have en liste over emner, som du ønsker at tage op, og omformulere dem til, hvordan de fik dig til at føle dig, og i hvilket scenarie de opstod, i stedet for blot at angribe personen direkte som den skyldige. Når alt kommer til alt, fører beskyldninger og angreb kun til forsvarsvilje og sårede følelser, og det er ikke hensigten her. Hensigten bør være faktisk at tale konstruktivt igennem det, der er gået galt.
6. Tjek ind og tag en pause, hvis det er nødvendigt. Det kan være nyttigt at tjekke ind og sikre sig, at du forstår den anden person korrekt, og at vedkommende forstår dig. Enkle ting som: “Lad mig lige få det her på plads…” eller “Bare så jeg har forstået det, siger du, at…” vil hjælpe langt. Og lad være med at gøre det til et maratonløb, hvis det bliver for anstrengende – tag en pause og tilbyd at genoptage samtalen senere, hvis det er nødvendigt. Eller bestem selv, hvor grænsen skal gå – hvis I har talt i et stykke tid uden egentlige konklusioner, kan det i sig selv være et tegn.
Nogle tips før samtalen
Når vi er oprevet, eller vred eller ked af det, kan vi begynde at forvirre, hvad vi føler, og hvorfor vi føler det på den måde. Følelserne kan trænge sig ind på hinanden. Som følge heraf er vi måske ikke i stand til fuldt ud at formulere – over for os selv eller andre – hvad det er, vi føler om det, der er sket, eller hvordan vi er kommet til det punkt, hvor vi ønsker at afslutte et venskab. Er vi ked af det, eller er det en anden følelse? Hvorfor er vi oprørte eller ulykkelige? Uden klarhed kan det være svært, hvis vi beslutter os for at konfrontere vores kommende ekskæreste med, hvorfor situationen er endt sådan.
Tænk dig om … men kun hvis det er det værd
Hvis et venskab var godt til tider, men vanskeligt, kan det være værd at bruge tid på at tænke over, hvorfor det var sådan, og hvad der ændrede sig.
På den anden side, hvis nogen har udvist nogle af de grimmeste træk ved menneskelig adfærd, er det måske ikke værd at give den person et sekund mere af din tid eller energi. Det er en svær beslutning, men du er nødt til at tage vare på dig selv i sidste ende. Nogle gange er der bare ingen måde at tale eller rationalisere på, der er ikke meget at reflektere over eller tage med sig. Nogle gange er det bedst bare at trække en streg og konkludere: “Det var et dårligt tidspunkt.” I så fald er du formentlig ved at falme ud.
Men for din egen skyld bør du erkende, hvor ansvaret for det ligger. Det kan være let at se tilbage på et giftigt venskab – især et, hvor der var en masse manipulation af dine følelser – og spekulere på, om du havde en finger med i spillet, når tingene gik galt. Tanker som: “Jeg lod dem manipulere mig” eller “Jeg må ikke have været værd at være sød ved dem”. Disse tanker er ikke værd at give efter for, men sårende ting, som folk siger, kan internaliseres på den måde. Manipulerende mennesker er meget gode til at gøre dig ansvarlig for ting, som du ikke er ansvarlig for. Disseker disse tanker mere strengt. Se min artikel om ansvar for cirkeldiagram-øvelsen, som er en fantastisk måde at komme i gang med dette på.
Inddrag ikke fælles venner
Som med substitutten kan det være okay at få nogle råd fra en fælles ven, men lad være med at trække dem ind i det. De er der ikke for at spille dit forhold ud for dig. Så det vil desværre bare være op til dig. Det betyder dog ikke, at du ikke kan søge hjælp eller støtte, og måske er der problemer, du har haft, som deles af dem omkring dig. Men sørg for, at I ikke går i flok mod en person. Tal om tingene, hvis du har brug for det, men sørg for at sætte dig selv ind i det, du føler, du har brug for at gøre.
Gør det, der er rigtigt for dig
Hvis det at ‘tage en pause’ fra venskabet er det, du ved, ville hjælpe dig mest, er det vigtigt at forsøge at holde fast i, at du vil føre det til ende. Din ven kan trods alt reagere på en samtale på en række forskellige måder – de kan forsøge at ændre parametrene for forholdet, manipulere dig tilbage til at være deres ven, de kan føle sig forvirrede og sårede, de kan ønske flere svar fra dig, end du kan give. Men det er okay at sige: “Jeg er nødt til at gå nu”, hvis det bliver for meget, og du er nødt til at afbryde tingene et sted.
Det er også værd at huske på, at vi alle gør dårlige ting i vores venskaber – vi begår alle fejltagelser. Det er et spørgsmål om at foretage en afvejning af, om det negative opvejer det positive i det hele taget.
I mange tilfælde kan der være et venskab, der er værd at redde. Personligt er jeg glad, når jeg ikke mister en ven, og når vi formår at tale tingene igennem på en konstruktiv måde, har venskabet føltes stærkere og lykkeligere som følge heraf. Men alle situationer er forskellige. Målet er at gøre det, der er rigtigt for dig, for at sikre, at dine relationer føles sunde, støttende og positive.