Når dit lille barn slår dig:

Har dit lille barn pludselig trukket tilbage og slået dig midt i en sød og legende tid sammen?

Og slår han impulsivt andre børn, selv sine egne søskende?

Hvis dit lille barn slår, så lad mig forsikre dig om, at du ikke har fejlet i dit forældreskab. Og når dit lille barn slår dig, er dit lille barn ikke under en mystisk fortryllelse.

Der er ikke noget dårligt ved dit barn.

Når et lille barn slår, er der usynlige kræfter på spil. Følelsesmæssige kræfter. Selv om dit lille barn måske har et pokerfjæs eller måske endda griner, mens det slår, er aggressionen drevet af følelser.

Ofte er denne følelse frygt.

Først og fremmest skal du vide, at dit lille barn ikke ønsker at skade dig eller andre, og det ønsker bestemt ikke at blive “det slemme barn” i dit sind.

Når dit lille barn slår, har det ikke brug for straf; faktisk kan straf og time out let gøre det mere sandsynligt, at det vil slå i fremtiden.

Hvad har dit lille barn brug for for at holde op med at slå?

Dit lille barn har brug for dig.

Nogle gange, når et lille barn slår, er det eksperimenterende. Det vil aftage.

Toddlers er unge og ivrige videnskabsmænd. De eksperimenterer nat og dag – det er sådan, de lærer, hvordan tingene fungerer. Det er sådan, de opbygger deres lager af viden om deres forældre, deres legekammerater og om, hvordan verden omkring dem fungerer. Så, nyheden er lige kommet, at småbørn slår til. Det er en ting, som næsten alle småbørn vil eksperimentere med.

Hvis det er dit barns første eller andet eller tredje hit, så tag det roligt.

Det, du skal gøre, er at flytte deres arm forsigtigt og roligt væk fra den person, de slår, så de ikke kan slå igen.

Du kan lade dem prøve. Bare sørg for, at deres arm ikke lander på dig eller nogen anden. Milde ord som “Nej, det føles ikke godt” eller “Jeg kan ikke lade dig gøre det” kan være en hjælp.

Du ønsker at give dit lille barn information, ikke en eksplosion af reaktioner.

Hvis du ikke reagerer vildt (og så længe dit lille barn ikke er vidne til at blive slået i sin dagligdag), vil slagteksperimenterne udspille sig af sig selv. Efter et par forsøg vil det miste sin nyhed, og dit lille barn vil gå videre til at klatre eller løbe eller kaste med bolde eller lege med missekatten.

Ved du ikke, hvordan du skal reagere uvildt? Denne video udforsker, hvordan du kan stoppe aggression med leg.

Hvis du reagerer med hårdhed, når dit lille barn slår, vil hans slåadfærd fortsætte.

Og selv om det kan virke mærkeligt, hvis du slår hårdt ned, når dit lille barn slår, er det sandsynligt, at du fastnagler den slående adfærd i deres daglige rutine, hvilket gør det mere sandsynligt, at den vil dukke op igen.

Når vi reagerer med ophidselse over for vores børn, internaliserer de vores ophidselse.

De føjer vores ophidselse over for dem til antallet af ting, der skræmmer dem.

Dit barn vil føle sig drevet til at prøve at slå igen, fordi det ikke forstod, hvorfor du råbte eller slog tilbage eller greb hårdt fat i deres arm og trak dem hen til en plads i hjørnet. Dette sker, fordi dit lille barn ikke kan forstå din adfærd. Det skræmte dem, så de vender tilbage for at prøve det igen og igen i et forsøg på at få mening med det.

Snart vil deres hjerne, hver gang de begynder at føle sig alene eller bange, fortælle dem: “Slå. Det er det, du gør, når du har det dårligt – du slår.”

Så de disciplinære metoder, som mange forældre anser for at være “naturlige konsekvenser” eller “fortjente straffe”, bliver en del af en adfærdscyklus, som dit barn falder ind i mere og mere, ofte når det ikke har det godt.

Vores børns frygt er årsag til at slå.

Det er ikke alle børn, der slår, når de er bange – det er ikke den eneste instinktive menneskelige reaktion på følelsen af frygt. Men det er en af vores medfødte frygtreaktioner. Så uanset om dit barn smiler, mens det slår, eller om det ser ubevægelig ud eller kun slår, når det tydeligt er ked af det, kan du roligt antage, at hvis dit barn slår, er det fordi det føler sig bange.

Latter er en af de måder, børn slipper deres følelser af frygt på, så slag er nogle gange ledsaget af latter – dit barn forsøger ihærdigt at slippe spændingen, men kan ikke grine den væk hurtigt nok til at forhindre sig selv i at affyre et slag eller to.

De fleste børn skjuler deres følelser af frygt i en tidlig alder. De opfanger vores utryghed med deres store følelser. Vi prøver at få dem til ikke at græde, vi distraherer dem, når de er kede af det, vi prøver at ordne tingene, så de ikke bliver kede af det.

Her er 6 tips til at lette overgangen til småbørn, som kan hjælpe med at forhindre fastlåste følelser.

Følelser, der er undertrykte, forsvinder ikke

Jeg vil vædde med, at de fleste af os forældre giver mindst ti stærke signaler om dagen om, at vi ikke bryder os om, at vores børn viser os, hvordan de har det. Så deres frygt går under jorden, hvor disse stærke følelser skaber problemer. De kommer til sidst op til overfladen, ikke ved at græde eller klamre sig fast eller ved at skrige helt vildt, men ved at slå og bide og skubbe til andre børn.

Gjulte følelser skaber problemer. At slå er blot et tegn på, at et barn er plaget af sin frygt. Vågner om natten, raserianfald, nægter at prøve nye ting, sutter tommelfinger og generelt kræsen adfærd kan alle være tegn på, at dit barn har været nødt til at sluge sine følelser, og at de lagrede følelser er svære for det at håndtere.

Stræk 1 Når dit lille barn slår: Tilbyd en blid, opmærksom barriere.

Det er ret enkelt at hjælpe et lille barn med at stoppe impulsive, gentagne slag. Kom tæt på på et tidspunkt, hvor du tror, at de sandsynligvis vil slå – at forudse adfærden vil hjælpe dig til at reagere uden at reagere. Det betyder, at du skal lægge mærke til, når dit sind begynder at fortælle dig: “Åh, gad vide, om hun slår. Hun kommer ret tæt på det yngre barn … Jeg håber ikke, hun gør det!”

Denne tanke er dit signal til roligt at gå hen til dit barn og være klar.

Håbet vil ikke føre dig til løsningen. Forberedelse vil gøre det.

Stræk #2 Den “venlige” patrulje

Så lav en venlig patrulje med dit barn – kom tæt på, vær varm, giv ikke verbale advarsler. De gør intet for at slukke varmen fra den indre frygt, der får dem til at slå.

Når dit lille barn rækker armen ud, så blokér forsigtigt deres stød med din egen arm eller hånd. Eller hold blot forsigtigt fast i deres hånd eller arm, når de nærmer sig en legekammerat, så de ikke pludselig kan slå til. Det er dig, der står for sikkerheden. Det er din opgave at sikre, at ingen bliver ramt.

Når de forsøger at slå, skal du bare forhindre, at slaget lander, og sige blidt: “Det kan jeg ikke lade dig gøre”. Tilbyd derefter øjenkontakt. Bliv der. Du skal ikke pive af, du skal ikke skælde ud, du skal slet ikke sige noget andet. Bare hold deres arm, blidt, og vær sammen med dem.

Strin #3 Uro finder en anden vej ud

Hvis du er stille og rolig, og du blidt har forhindret dit barn i at slå, vil de følelser, der driver slaget frem, boble op. De vil føle sig intenst ubehagelige. De vil begynde at græde, svede, ryste eller falde omkuld i et raserianfald.

Dette, ved vi godt, er et mærkeligt perspektiv, men det er et, der gør hele forskellen: Du ønsker, at deres følelser skal vælte ud i en stor følelsesmæssig bølge. Du vil have al den negative energi ud af dem og ikke gemme sig i hjørnerne af deres sind og vente på at skabe problemer.

Strin 4: Lyt. Din støtte er en kraftfuld modgift mod den frygt, der forårsager at slå.

Mens dit barn er ked af det, hjælper det dem meget, når du kan være kærlig og rolig. De behøver ikke at være bange for din impulsive adfærd eller din misbilligelse. I stedet kan dit barn koncentrere sig om at lade alle spændingerne trille ud.

Måske vil dit barn græde. Eller de begynder måske at svede, mens de skriger. Dit barn bøjer måske ryggen i dine arme eller kaster sig ned på jorden.

Det kan sparke og slå sig løs.

Getro det eller ej, jo kraftigere deres reaktion er, jo bedre er resultatet af deres følelsesmæssige episode. De udstøder dårlige følelser – især frygt – og bruger din rolige tilstedeværelse som deres signal om, at de er frie til at give slip på de følelser, der har inficeret deres adfærd.

Hvad skal du sige

Her er nogle af de ting, du kan sige, forsigtigt, afbrudt af lange intervaller med simpel støttende lytning, når dit lille barn slår. Bare snak lidt i ny og næ for at lade dem vide, at du ser, hvor hårdt de arbejder for at få deres frygt ud af systemet:

• “Jeg ved, at du kan lide Jasper, og jeg vil ikke lade dig slå ham.”
• “Der er ingen, der er sure på dig. Du er min særlige pige, og jeg bliver lige her hos dig.”
• “Jeg er lige her og holder dig i sikkerhed.”
• “Du skal have en god morgen med dine venner. Jeg bliver, indtil tingene er helt i orden med dem.”
• “Jeg er ked af, at det her er svært. Din dag vil gå godt efter det her.”
• “Det, der skræmte dig, er overstået. Det kommer ikke til at ske igen.”
• “Nej, vi behøver ikke at tage hjem. Jeg tror, at du kan have det godt her om et stykke tid. Det er okay at blive her.”

Lyt 80 % af tiden, tal med varme i stemmen og et stort hjerte for dit kæmpende barn.

Det er en naturlig proces

Dit barn gør det, det er født til at gøre – det gør sig af med stress på en vild, men effektiv måde. Hvis du kan forankre dem, mens de udfører det følelsesmæssige arbejde, vil de være et meget anderledes lille menneske, når de er færdige. Den følelsesmæssige ond drøm vil være forbi. Frygten vil fordampe – måske ikke det hele, men højst sandsynligt nok af den til, at de er i stand til at være glade igen og få en bedre dag end normalt.

Staylistening, (som vi kalder denne måde at lytte støttende på), til dit barn forenkler dit liv som forælder. Småbørn slår på grund af “følelsesmæssig snavs”. Du hjælper med at rense dit barns sind for følelsesmæssigt skidt, så dit barn kan tænke mere klart. Det betyder, at du ikke behøver at belære, du behøver ikke at recitere principperne for korrekt behandling af venner, du behøver ikke at opremse reglerne i husholdningen eller i legegruppen, hverken før, under eller efter en slå-hændelse, hvor du træder til for at holde en god grænse.

Du kan stole på, at dit barn ved, hvordan man behandler andre godt. Når de er i deres rette sind, deres rationelle sind, vil de gøre det. Dit barn ved, hvordan man er en ven. Og ved at bringe en sund grænse, så Staylistening, hjælper du dem med at genvinde chancen for at være i deres rette sind, fri for tilbageværende følelser af frygt.

Tosha Schore på Joyful Courage Podcast Episode #65 taler om at komme i “god forældreform”. Lyt med, hvis du har svært ved at Staylisten, når dit lille barn slår til.

Her er, hvordan det kan fungere.

Jeg tog i parken en eftermiddag med babyen, min lille søn og hans ven. På et tidspunkt forsøgte vennen at slå min søn, da han var på rutsjebanen. Jeg løftede hende forsigtigt op fra rutsjebanen og sagde til hende, at jeg ikke kunne lade hende gøre ham eller andre ondt. Hun bøjede sig tilbage og jamrede af sine lungers fulde kraft.

Jeg fortsatte med at tale roligt til hende og fortælle hende, at jeg ikke kunne lade hende gøre skade på sig selv eller andre, og jeg forsøgte så forsigtigt som muligt at opretholde fysisk kontakt med hendes krop. Hun skreg: “Jeg vil have min mor!” igen og igen. Hvis hendes mor havde været lige der, ville det helt sikkert have været fint, men jeg følte mig ikke helt sikker på at gå hjem med de tre børn med hende i den tilstand. Det var et par gader, og jeg havde barnet i en bæresele. Jeg var bekymret for, at hun ikke ville lytte til mig, hvis jeg havde brug for, at hun skulle holde mig i hånden eller ikke løbe så hurtigt. Jeg fortalte hende disse ting stille og roligt.

Der var et øjeblik, hvor jeg forsøgte at give hende lidt mere fysisk plads, og hun stak af og løb ud fra legepladsen i retning af vores hjem. Så jeg samlede hende forsigtigt op igen og fortalte hende, at jeg ikke kunne lade hende gå hjem alene. Gråden, fastholdelsen og snakken fortsatte i et godt stykke tid, måske 20-30 minutter, og det gik i ebbe og flod. Jeg var ikke sikker på, hvad de andre forældre tænkte. På et tidspunkt kiggede en af forældrene på mig, smilede og sagde: “Jeg tager noter.”

Dertil kommer, at jeg med mellemrum tog mig af min baby og min søn, som sad tæt på mig med et bekymret blik.

Vi sad nu på en bænk, og hun begyndte at fortælle mig, at hun ville gå på gyngen. Jeg fortalte hende, at vi måtte vente, til der var to gynger til rådighed, til begge småbørn, og hun begyndte at jamre igen. Dette ebbede ud et par gange.

Til sidst følte jeg, at vi i det mindste kunne vandre over til gyngerne, og da vi kom derhen, gik det andet barn, så hun og min søn gik på gyngerne sammen, mens jeg skubbede.

Når det var tid til at gå hjem, spurgte jeg dem, om de ville have, at jeg skulle stoppe gyngen for dem, eller om de bare skulle lade den stoppe af sig selv. Pigen sagde, at hun ville have, at gyngen skulle stoppe af sig selv, og langsomt, langsomt gik gyngen stille og roligt i stå. Der var noget dybt bevægende ved, at alle ventede tålmodigt på, at gyngen skulle stoppe.

Mens vi gik hjem, tog hun min hånd. Da vi kom hjem, gik hun let hen til sine forældre. Jeg tog hendes mor til side og gav hende en kort beskrivelse af, hvad der var sket, og næste dag tjekkede jeg ind til hende om, hvordan hendes datter havde haft det den aften. Hendes mor sagde, at hun var super rolig og meget træt ved sengetid.

Da jeg så hende lege i baghaven næste dag, gav hun mig et stort kram.

-Laura Podwoski, Berkeley, CA

Ønsker du flere idéer til, hvordan du kan sætte en stopper for aggressiv adfærd?Få dine gratis videotips nu.