Jeg har ikke skrevet i et stykke tid, fordi, ja fordi… jeg tror, at jeg er faldet i en depression. Jeg har skrevet mange artikler om angst, panikangst og depression og altid opfordret folk til at søge hjælp, hvis det er nødvendigt, hvilket er lettere sagt end gjort, når man måske ikke kan genkende, at det har taget fat i en.
Depressionens greb kan være så stramt, at du måske ikke engang opdager, at den har grebet dig, før væggene synes at lukke sig om dig, og det føles, som om du langsomt kvæles.
Jeg har ikke været mig selv i et stykke tid, og jeg har givet mine følelser eller mangel på samme skylden for mine følelser eller mangel på samme på frygt, som jeg har stået over for i et stykke tid. Jeg er sikker på, at den reelle frygt har spillet ind, men hvor går stress og reel frygt over grænsen og fører til en klinisk depression?
Jeg har faktisk følt mig flov over at tale åbent om min sygdom, og jeg er ikke sikker på hvorfor? Jeg er en stærk fortaler for dem, der lider af psykiske problemer, og for at gøre en ende på den stigmatisering, der er knyttet til dem. Det er klart, at jeg føler eller ved, at der inderst inde stadig er et stigma knyttet, fordi jeg har fornemmet, siden jeg er blevet syg, at jeg irriterer dem, der elsker mig, og bogstaveligt talt pisser dem af. At vide, at man ufrivilligt sårer og gør dem, der elsker en, sure, er nok til at trække sig tilbage og forsøge så hårdt at skjule, hvad der virkelig foregår. At forsøge at lade som om man er okay for at berolige andre får kun sygdommen til at eskalere.
Jeg har så mange tanker, der går gennem mit hoved, tanker som: “Hey, jeg har plejet dig tilbage til sundhed flere gange, end jeg kan tælle uden at klage, fordi jeg elsker dig så højt. Jeg har sørget for, at du kommer til lægen, når du er syg, jeg ringer endda og laver aftaler for dig, fordi jeg elsker dig og ønsker det bedste for dig – når jeg ved, at du måske er bange eller for svag til selv at lave den aftale.”
Når nogen, jeg elsker, er syg, ville jeg aldrig sige til dem, at de skal “slappe af”, hvis de lider af et tydeligt fysisk problem, for at slappe af er en helbredende kur, ikke sandt?! Jeg ville aldrig sige til dem, at jeg ved godt, at du går igennem en hård tid med din sygdom, men jeg kan ikke hjælpe dig, det går mig virkelig på nerverne, selvom jeg elsker dig.
Ja, det har jeg hørt, og det får mig bare til at trække mig endnu mere ind i mig selv.
Jeg er ikke sikker på, hvad der har ændret sig, men jeg har også haft agorafobi sat det. Ting, der gav mig spænding, som simple ture, giver mig ekstrem frygt nu, og det har virkelig været svært for mig at forlade mit hjem. Jeg har haft mange panikanfald i løbet af månederne i offentligheden, og når de sker, frygter jeg, at jeg enten besvimer i offentligheden eller dør. Så jeg har også fokuseret mere på døden… nej, jeg ønsker ikke at dø, jeg frygter det.
Jeg ville ønske, jeg ikke var så selvbevidst, men det er jeg og har en tendens til at slå mig selv i hovedet over sammenligninger med andre, der virker mentalt sundere end mig. Jeg har ekstrem søvnløshed, og jeg kan ikke stå op på et normalt tidspunkt som de fleste mennesker jeg kender, herunder dem jeg elsker. Jeg går glip af livet, fordi dem, jeg elsker, lever livet før kl. 10 om morgenen, mens jeg stadig sover. Jeg er nødt til at afslå mange invitationer, fordi jeg ikke kan fungere så tidligt (eller sent, alt efter hvordan man ser på det).
Jeg ved, at jeg svigter folk, selv om de ikke siger så meget. Min datter ville elske at have mig til at tilbringe morgentimerne med hende og mit barnebarn, men det har jeg ikke kunnet, fordi hvis jeg står tidligt op og tager af sted uden at få nok søvn, er det af en eller anden grund forudsigeligt, at der kommer et panikanfald, som gør, at jeg ikke har lyst til at forlade mit hjem før om eftermiddagen, og de fleste mennesker kan virkelig ikke forholde sig til det, uanset hvordan man prøver at forklare det. Ærligt talt har jeg opgivet at forklare det, fordi jeg føler mig som en broken record. Jeg føler mig besejret. Og jeg føler mig som en taber, selv om jeg ved, at jeg ikke er det.
Jeg er ked af det, fordi jeg ikke har nogen til at tage mig blidt i hånden og guide mig i den rigtige retning. Når vi er syge, er det svært at tænke med klarhed, og det er skræmmende. Det prøver jeg at huske på, når folk, jeg elsker, er fysisk syge.
At være psykisk syg føles ærligt talt ikke anderledes end at være fysisk syg, fordi det knytter sig direkte til den fysiske krop og påvirker en person på måder, der er svære at beskrive.
Jeg gik til terapeut, før min mand blev ekstremt syg, men jeg troede, at jeg havde det bedre og fokuserede på hans helbred. Min terapeut vidste, at når jeg blev deprimeret, ville jeg aflyse mine aftaler (fordi jeg delte det med ham), og han vidste også, at jeg ville trække mig tilbage, når jeg følte mig mere deprimeret. Jeg gjorde ham opmærksom på dette, og jeg troede, at vi havde et godt forhold, men han har ikke ringet for at finde ud af, hvorfor jeg ikke har været der, og han lovede, at han ville gøre det. Så jeg føler også, at jeg ikke har nogen at henvende mig til lige nu.
Dette er cyklussen med psykisk sygdom, jeg føler det som om vores hjernesundhed ikke er prioriteret ligesom andre organer, der bliver syge eller beskadiget på grund af sygdom. Der er virkelig stadig et stigma knyttet til psykisk sygdom, og det føles, som om vi bare er et irritationsmoment, der skal suge det til sig og komme over os selv, mens vi indeni kæmper, som om vi langsomt er ved at dø, og ingen giver en fuck.
Når agorafobi sætter ind … føler man sig som fange med en livstidsdom. Det betyder ikke, at det er en livstidsdom, men indtil du får den nødvendige hjælp, du har brug for, skal du være en fange. Hvornår vågner det medicinske etablissement op og prioriterer psykiske sygdomme lige så højt som diabetes som et eksempel blandt mange sygdomme! Hvornår vil de give en fuck?