Igennem mine mere end 40 år med at arbejde med par har jeg været vidne til mange intime partnere midt i fortvivlelse. De kommer i terapi følelsesmæssigt forvirrede, men søger stadig efter en vej tilbage til den kærlighed, de engang kendte.
På trods af de forskellige måder, disse intime partnere præsenterer sig på, har deres historier meget til fælles. Nogle af dem er blevet skrøbelige fjender af gentagne kampe. Andre kæmper for at genindånde intimitetens luft og kvæles i den pansrede atmosfære, de har skabt sammen. Mange, der engang var modstandsdygtige, er i sidste ende faldet sammen under vægten af alt for mange kriser.
Med den rette form for støtte kan disse visne forhold måske stadig være helbredelige. Hvis partnerne i dem alligevel kan komme ud over deres lidelser og forpligte sig til den terapeutiske proces, er mange i stand til at stoppe deres negative mønstre og vende tingene.
Men desværre er det ikke alle forhold, der kan genopstå. Nogle er blevet så stive, at reparation synes næsten umulig. Partnerne i dem virker livløse, som om begge for længst har mistet den glæde, som deres partnerskab engang blomstrede af. De ser ud, som om de er begravet sammen i en følelsesmæssig grav, som de selv har skabt.
Men nogle gange kommer de alligevel i terapi, ude af stand til at bære det, de oplever, og alligevel ude af stand til at give slip. Som vi udforsker, forklarer de ofte deres grunde på følgende måder:
- De befinder sig midt i uventede, vedvarende kriser, som har opbrugt alle deres følelsesmæssige, intellektuelle eller økonomiske ressourcer, men håber, at de stadig kan komme sig.
- Familie eller venner, der er bekymrede, tror stadig på, at de kan komme sig og har overtalt dem til at give det et sidste forsøg.
- De føler sig fortabte og er ikke længere i stand til at stole på deres egne erfaringer.
- De er bange for at begive sig ud i omverdenen uden hinanden.
- De ønsker ikke senere at fortryde deres beslutning og føler, at de skulle have forsøgt mere for at redde forholdet.
- De ønsker ikke at såre andre, som ville lide, hvis de stoppede.
- De er som par stærkt investeret i fælles venner, familier, økonomiske besiddelser, minder og de åndelige løfter, de ville være nødt til at bryde, hvis de skulle forlade hinanden for altid.
Hvis du finder dig selv identificere dig med en af disse situationer, må du ikke miste håbet. Selv om jeres kærlighed føles stærkt formindsket, kan I måske stadig nå ind til steder i jeres hjerter og sind, som I har glemt, at de stadig er der. Med den rette støtte og retning kan I måske stadig være i stand til at vende tingene.
For at gøre det muligt, er I nødt til at omfavne disse seks krav:
- Selv om I har mistet aliveness med hinanden, har I på en eller anden måde bevaret jeres evne til det i andre dele af jeres liv (utroskab til side).
- Du føler dig energisk og vækket ved at beslutte dig for at give det et sidste forsøg under vejledning af en ikke-dømmende støtteperson. Denne person kan være en åndelig vejleder, en terapeutisk professionel eller en gruppe af betroede venner, der tilbyder at gribe ind.
- Du er åben for at afdække, hvordan I er kommet til at være, hvor I er, og for at tage ansvar for det, som hver af jer har gjort for at bidrage.
- Du er villig til at se på alle uløste tidligere og nuværende forholdstraumer, som har gjort det muligt for jeres forhold at hærde med tiden, og arbejde på at løse dem, individuelt eller sammen.
- Selv om du i øjeblikket er modløs og udmattet i dit forhold, er du forpligtet til at ofre alle andre prioriteter, indtil I er i stand til at helbrede hinanden og forholdet.
- Du vil suspendere din fortvivlelse og forpligte dig til at få dit forhold til at blomstre igen.
- Du er endnu ikke klar til at stå over for aldrig at se hinanden igen og frygter, at du måske begår en frygtelig fejltagelse ved at lade dit forhold gå uden et sidste autentisk forsøg på at få det til at fungere.
Hvis du kan underholde disse krav, selv på dette niveau af nød, skal du ikke give op så let. Omverdenen er ikke nødvendigvis et bedre valg. Hvis du kan bringe dit engang elskede forhold tilbage til livet, kan du faktisk få det bedste fra begge verdener.
Hvis du er villig til at prøve, kan de følgende trin guide dig på din rejse.
De seks afgørende trin til at genoplive et døende forhold
Strin et – Genopfriskning af positive minder
Håbentlig var I engang nok forelskede, da I indgik jeres langsigtede forpligtelse over for hinanden. Efter en tid med dating blev I frivilligt et par i andres øjne og et team i hinandens øjne. I havde den dybe hensigt og lovede dybt at holde fast i disse forpligtelser og at modstå alt, der kunne bryde dem. I troede af hele jeres hjerte på, at I ville opfylde jeres individuelle og parforholdsmæssige drømme med og for hinanden.
Disse minder er blevet nedfældet i billeder, i vigtige andres tanker og i de historier, som I har delt gennem årene. Selvfølgelig var der tider med lidelse, men der var mange andre med glæde og tilfredshed, med meningsfulde engagementer sammen og med fælles hellige øjeblikke.
Gå tilbage for at gense disse tider sammen. Hvis du kan, så ræk ud efter andre, der var der sammen med dig, og som kan minde dig om, hvordan I var, da jeres forhold stadig var levende og blomstrende. Tag gamle kærlighedsbreve frem, og læs dem højt for hinanden. Tag tilbage til steder, hvor smukke, intime øjeblikke blev delt, og genoplev dem sammen.
Forsøg på alle mulige måder at genaktivere de tider, hvor jeres forhold blomstrede, hvor hver dag bragte mere intimitet, tættere forbindelse og den absolutte vished om, at I var perfekte for hinanden.
Strin to – Hvordan, hvornår og hvorfor begyndte jeres kærlighed at falme?
De veje, som I hver især har taget i jeres liv, både hver for sig og sammen, har påvirket jeres nuværende forhold. Nogle af jeres oplevelser var ikke under jeres kontrol. Måske har en af jer stået over for en uforudsigelig sygdom, en ødelagt karriere eller en elsket persons død. Måske projicerer du ubevidst og ubevidst negative minder fra din fortid på din partner.
Har andre prioriteter i dit liv taget ressourcer væk fra dit nuværende forhold, som engang blev prioriteret for dets overlevelse? Er jeres samtaler blevet forringet fra spændende og interessante interaktioner til banale udvekslinger? Er I blevet et par, hvis primære interaktioner handler om at brokke sig eller give hinanden skylden?
Har I været mere venlige over for andre, end I er over for hinanden?
Måske er I begyndt at dele de bedre dele af jer selv med andre og kun give resterne til hinanden, hvilket har gjort forholdet til det, der svarer til et “pitstop”, mens I kører de spændende “løb” udenfor?
Hvordan og på hvilke måder er I holdt op med at være den person, som den anden partner blev forelsket i? Hvis du har bevaret de engang attraktive egenskaber, men nu kun udtrykker dem uden for forholdet, hvad kan du så gøre for at bringe dem tilbage i dit eget forhold?
Strin tre – symptomer på tiltagende manglende evne til at skabe forbindelse
Selv om en tyngende situation kan chokere selv et modstandsdygtigt forhold, visner de fleste langsomt over tid. Men når de ikke er i stand til at regenerere, er disse symptomer de mest sandsynlige til at dukke op:
- Mangel på interesse
- Mangel på energi
- Hindring og armering
- Beskyldning af den anden partner
- Dobbelte standarder
- Forræderier
- Forræderier
- Tiltagende konflikter
- Lettere at skade, længere tid til at helbrede
- Mangel på personligt ansvar for egne handlinger
Hvor I vendte jer væk fra hinanden og livet og begyndte at føle jer alene, selv når I var sammen, skal I huske, at I ikke gav op så let. I stod højst sandsynligt over for mange frustrerende tilbageslag og fandt jer selv ude af stand til at regenerere jeres helingsproces.
Hvis I begyndte at føle, at den anden partner ikke rigtig brød sig om jer længere, eller at I ikke kan gå til hinanden for at få kærlighed, støtte eller forståelse, begyndte I at bevæge jer i en spiral nedad. Hvis den ene af jer begyndte at give op, vil den anden helt sikkert også have trukket håbet tilbage. Jeres manglende evne til at finde en vej tilbage til hinanden er blevet til en apatisk accept af det, der føles uundgåeligt.
Som så mange andre, der er begyndt at miste forbindelsen til hinanden, har I sandsynligvis søgt udenforstående interesser for at føle jer mere levende et andet sted. Måske har du lagt din energi i din karriere, din familie, dine venner, din tro, en sag eller, desværre, et andet intimt forhold.
Hvis dette er sket for dig, vil du føle dig mindre ansvarlig for at genoplive dit forhold til hinanden. Du er måske begyndt at rationalisere din egen besejrede adfærd ved at give din partner skylden for problemerne. “Hvis bare han/hun, så jeg….” “Det er mig, der giver, justerer og imødekommer her. Det vil jeg bare ikke gøre mere.” “Hun/han er nødt til at komme med det. Jeg kan ikke forestille mig nogen mand/kvinde, der ville finde sig i det her.”
Da en af jer eller begge rationaliserede jeres egen “uskyld” på bekostning af den anden, øgedes symptomerne på et visnende forhold. Enhver chance for regenerering kan kun begynde, hvis og når I begge er villige til at se grundigt på, hvad det var for en adfærd, der bragte jer til dette sted, og sværge at ændre den.
Strin fire – Forpligtelsen til at gøre jeres forhold til jeres førsteprioritet igen
Når I begge er klar over, hvor langt I er kommet fra jeres oprindelige kærlige forhold og tager fuldt ansvar for, hvad I hver især har bidraget til den nuværende situation, er I klar til at forpligte jer til at gøre det, der skal til, for at I kan skabe en anden fremtid sammen.
Både skal I hver for sig se på, hvorfor I har tilladt jeres forhold at dø. Samtidig må I samtidig blive enige om foreløbig at opgive de afledningsmanøvrer og alternativer, som I har været involveret i uden for jeres forhold. I skal have alle jeres tilgængelige ressourcer omdirigeret til jeres nuværende partnerskab.
Denne vej svarer virkelig til at blive følelsesmæssige immigranter. Du er nødt til i det væsentlige at efterlade alt det, der ikke har fungeret, uden at have nogen garanti for, om det, du skaber, vil være det værd. Dit forhold befinder sig i en eksistentiel krise: I kan ikke vende tilbage til dem, I var sammen, I kan ikke blive, hvor I er, og I ved ikke, hvad fremtiden bringer. Den eneste mulighed er at sætte jer selv fuldt ud ind i processen med at lade jeres forhold fortsætte med at visne væk.
Der er to væsentlige spørgsmål, som I begge skal besvare for at afgøre, om I har udholdenhed og vilje til at gå denne vej sammen. Det første spørgsmål er:
“Hvis du aldrig så denne person igen i dit liv, hvad ville du så reagere?”
Det andet er:
“Hvis du ikke lægger hele dig selv i denne nye mulighed, selv hvis det ikke fungerer, vil I begge se tilbage og fortryde, at I ikke gav det jeres bedste skud?”
For at afgøre, om du har en reel chance, bør du besvare det første spørgsmål med et rungende: “Jeg ville blive knust!”
Det andet svar bør for jer begge være: “Jeg ville sandsynligvis fortryde det resten af mit liv.”
Når du forstår, at uanset hvad du gør, vil det måske ikke lykkes, skal du stadig være absolut villig til at tage den risiko.
Strin fem – “Med det du nu ved og forstår, ville du så vælge at være min partner igen?”
Forestil dig et øjeblik, at du møder nogen for første gang, men at du ved alt, hvad der er at vide om hinanden, før I mødes. Du er forståeligt nok på vagt over for det, du ved, er personens negative egenskaber, men du er stadig fascineret af de positive egenskaber. Hvordan ville du håndtere det møde?
Du stræber efter at skabe et nyt forhold til din partner og at overvinde det, der ødelagde den anden. Når du går ind i dette forhåbentlig “nye” forhold, må du bedre vide, hvad du kan tilbyde, og hvad du vil have brug for fremadrettet.
For at have en chance for, at jeres forhold kan heles og vokse, må I nu autentisk dele følgende med hinanden:
- Hvad I har savnet mellem jer
- Hvad I har brug for nu for at genvinde troen på jer selv og hinanden
- Hvad der vil være med til at gøre jer til den bedste forholdspartner, I kan være
- Hvordan I vil passe på hinanden i fremtiden, når tiderne er svære
Disse forpligtelser udgør begyndelsen på et langt mere realistisk sæt af parforholdsløfter til en ny fremtid sammen.
Det kan være meget smertefuldt at gå igennem disse udfordringer, når I afslører de ting, I har tilbageholdt fra hinanden, og de sår, I har forvoldt hinanden. Når det sker, må du ikke bebrejde dig selv eller din partner på nogen måde. Prøv at fokusere på, hvad I hver især kan give og har brug for fremadrettet, som kan gøre jeres nye forhold spændende, meningsfuldt og uddybende.
Det smukke ved denne dobbelthed mellem risiko og forpligtelse er, at I ved præcis, hvem I var, da I forelskede jer. I har kendt hinanden i mange roller og i mange situationer. I bygger på et fundament, der engang var smukt, selv om det nu måske føles i forfald. I kan lægge fiaskoer bag jer, fordi I ved, hvad der forårsagede dem, og hvad I skal gøre nu for at lade disse hjertesorger ligge i fortiden.
Være hundrede procent ærlig. Tal med hinanden om, hvad der ville være det mest vidunderlige forhold, I kunne have følelsesmæssigt, fysisk, psykisk, mentalt, åndeligt og kompatibilitetsmæssigt behageligt. I er måske ikke i stand til at give hinanden alt det, den anden ønsker, men i det mindste vil I vide, hvad I ønsker.
Det er nu, I ikke skal holde noget tilbage og tale åbent med hinanden om forholdets ressourcer og muligheder. Fairness, anstændighed, venlighed og integritet er alle afgørende følelsesmæssige holdninger, der giver jer den bedste chance for at få dette til at ske.
Strin seks – søg professionel hjælp
Engang dybt forpligtende partnere, der er blevet stivnede, forældede og kedelige mennesker for hinanden, kan ikke let navigere i regenereringsprocessen på egen hånd. Bare processen med at lære at kommunikere effektivt, at komme ind til kernen af hjertesorger, at forstå, hvad hver partner har brug for ud over det, han eller hun beder om, at forblive rolig og håbefuld i processen, er blot splinter af det, der skal til for at forvandle et forstenet forhold til et levende forhold igen.
En kvalificeret professionel adskiller variablerne, præciserer trinene og hjælper hver partner gennem den frustrerende proces med at give uden sikkerhed for at vide, at ofrene vil blive gengældt.
Hver partner skal have individuel tillid til terapeuten og vide, at begge parter vil blive retfærdigt repræsenteret, støttet og forstået. Terapeutens “patient” er forholdet, og han eller hun har troen på, at partnerskabet kan genopstå, selv når partnerne selv måske endnu ikke er i stand til det.
Hvis du beslutter dig for at søge professionel hjælp, skal du være sikker på at vælge en terapeut, der tror på, at et forhold, der kæmper, ikke kun kan bringes tilbage, men også kan komme ud af sit mørke bedre, end det nogensinde har været før. Når du har svært ved at tro på den mulighed, har du brug for at være i hænderne på en person, der holder det løfte for dig, indtil du selv kan få det til at ske.