Jeg synes ikke, at disse spørgsmål er dumme eller tåbelige. De fleste af os, og jeg regner mig selv til denne gruppe, får ikke mange muligheder for at lære om vores kroppe eller meget om sex, og finder os selv enten finde ud af tingene undervejs eller søge efter oplysninger, der kan hjælpe os. Nogle gange er det endda tilfældet for folk i 30’erne, 40’erne og derover. Så der er ingen dom fra min side over disse spørgsmål, og det vil jeg heller ikke sige, at der bør være fra nogen andres side.
Masser af mennesker ved heller ikke, hvad der foregår med deres kønsorganer eller andre dele af deres krop. Så uden videre:
En anatomilektion
En person med en vulva har faktisk tre “huller” (eller hvad jeg foretrækker at kalde åbninger) per deres kønsorganer: urinrøret, skeden og anus. Hvis vi starter på forsiden af kroppen, har vi først urinrørsåbningen, hvorfra man tisser. Denne åbning er meget, meget lille, så det er sandsynligvis ikke den åbning, du taler om.
Dernæst kommer skeden, og til sidst anus. Vagina og anus støder op til hinanden og er adskilt af et smalt bånd af væv og muskler kaldet perineum. De er ret forskellige i deres struktur. Den vaginale åbning er omgivet af, og for nogle mennesker skjult af de indre og ydre skamlæber, mens den anale åbning er en lukkemuskel, en ring af muskler, der fører ind i anus, som igen fører til endetarmen. Ud fra dit spørgsmål lyder det, som om du ønsker, at din kærestes penis skal ende i din vagina, til vaginalt samleje. Jeg ville gerne præcisere dette, fordi nogle mennesker nyder analsex, og for disse mennesker er det slet ikke det forkerte sted, at penis ender i anus.
Der er andre grunde end at have kønsorganer, der ikke passer sammen på en måde, der er behagelig for din krop, til, at samleje kan være ubehageligt, smertefuldt eller ikke behageligt. I slutningen af dette vil jeg give dig noget læsestof, som, tror jeg, vil give dig mere at tænke over og mere at prøve i din søgen efter tilfredsstillende partnersex.
Uanset hvilken åbning du ønskede, at din kærestes penis skulle komme ind, er der virkelig ingen måde for mig, eller nogen, at fortælle dig, om den endte i din vagina eller din anus, medmindre de så dig på det tidspunkt. I betragtning af deres nærhed til hinanden er en af dem eller begge muligheder. Hvis du følte et tryk i eller omkring din anus, betyder det ikke nødvendigvis, at din kærestes penis kom ind der. Vævet mellem skeden og anus – indvendigt og udvendigt – er slet ikke særlig tykt, og de er næsten stablet oven på hinanden inde i din krop, så tryk eller fornemmelse i den ene åbning kan ofte mærkes i den anden. Desuden er alle musklerne i bækkenområdet forbundet på en eller anden måde, så ethvert pres på de vaginale muskler kan udmønte sig i et pres på de anale og rektale muskler og omvendt.
Jeg kan fortælle dig, hvordan du og din kæreste til næste gang kan sikre jer, at hans penis ender på det sted, du ønsker det.
Enten af jer eller begge kan føre hans penis med hænderne til din vaginale åbning og hjælpe den ind. Det er let som en leg!
Der er vist den opfattelse derude, at penis bare automatisk ved, hvor den skal gå hen, som en slags varmesøgende missil. Men i modsætning til de mange vittigheder derude (vittigheder, som jeg slet ikke er vild med) om, at folk med penisser har hjernen mellem benene i stedet for mellem ørerne, så har penisser ikke hjerner og træffer ikke beslutninger. Ikke nok med det, men det vil være forskelligt for alle, hvor de mennesker, der har en hjerne og en reel beslutningsevne, ønsker, at penis skal gå hen – nogle mennesker vil måske slet ikke have den indført i deres krop og vil bare have penis til at gnide på ydersiden af kønsorganerne; nogle vil være interesseret i vaginalt samleje; nogle vil være interesseret i analt samleje. Nogle mennesker vil ønske alle eller nogle af disse aktiviteter baseret på, hvad de ønsker på en bestemt dag eller med en bestemt partner.
Som du kan se, er det en frygtelig stor mængde ansvar for en kropsdel, der ikke har evnen til at tænke. Det er derfor bedre, at folk selv tager ansvar for at sørge for, at det kommer derhen, hvor de begge ønsker det.
Der er også, tror jeg, denne idé om, at når først samlejet (eller enhver anden seksuel aktivitet) begynder, er det en problemfri, næsten selvkørende begivenhed, der kræver meget lidt input fra deltagerne. Hvad der i stedet har tendens til at ske i virkeligheden for de fleste mennesker, det meste af tiden, er, at seksuelle aktiviteter indebærer stop og starter, et behov for at omplacere kønsorganer og andre kropsdele, og nogle gange, for aktiviteter, der involverer kønsorganer specifikt – et behov for at sætte kønsorganer eller andre kropsdele tilbage, hvor begge partnere ønsker dem, efter at de er gledet eller faldet ud af position. Faktisk vil jeg sige, at denne slags afklaring sker ved de fleste seksuelle aktiviteter og med de fleste partnere, uanset hvor længe de har været sammen, eller hvor meget erfaring de har med en given seksuel aktivitet.
Men hvad angår hvor dybt din kærestes penis kan eller bør være inde i din vagina? Det er op til dig og om, hvad der føles behageligt og godt for dig. Din vagina har en ende, så hans penis kan kun komme så langt ind i din vagina. Din krop er den bedste guide til, hvad der føles godt, kontra hvad der er for meget. Hvis det er ubehageligt for dig, hvis hans penis inde i din skede i en bestemt dybde eller går ind på bestemte måder, er det et klart tegn på, at du bare skal gøre noget andet, så hans penis ikke kommer så dybt ind i din skede eller er i de vinkler. Vores kroppe er designet til at fortælle os, hvad de har brug for og ønsker ved, hvordan noget føles for os, og hvad de ikke har brug for og ønsker, så du kan virkelig stole på din mavefornemmelse i denne sag, og gå efter, hvad der er behageligt, ikke-smertefuldt, behageligt (eller alle tre) for dig.
Jeg ved godt, at det kan virke som om hans penis er meget større end din vagina, men skeden er faktisk ret elastisk. Den udvider sig også, både i længde og bredde, ved seksuel ophidselse, og det viser sig, at når den er ophidset, er den gennemsnitlige længde af skedeåbningen næsten identisk med den gennemsnitlige penislængde. For at få det fulde overblik over skedenes størrelse kan du tage et kig på dette.
Selv om alles specifikke vinkler og størrelser vil være forskellige, er det ret ualmindeligt at støde på et par, for hvem penis og skede bare slet ikke passer sammen, når begge personer er meget tændte, ønsker at have samleje, tager sig god tid, bruger glidecreme, og ingen af dem har nogen vulvovaginale sundhedstilstande eller problemer – som f.eks. vulvale eller vaginale smertetilstande.
Hvad kan du gøre mere for at hjælpe med dette?
Det lyder som om, at du måske ikke er særlig fortrolig med dine egne kønsorganer. Hvis det er tilfældet, eller selv hvis du føler, at du er fortrolig, vil jeg foreslå, at du tager dig lidt tid til at lære dem at kende eller lære dem bedre at kende. Jeg tror, at det vil hjælpe dig både med at kende din krop bedre og med at placere din krop til sex med din kæreste.
Her er noget materiale om anatomi, herunder nogle diagrammer, som kan hjælpe dig i gang med det:
- Innies og Outies: Vagina, klitoris, livmoder og meget mere
- Med fornøjelse: A View of Whole Sexual Anatomy for Every Body
- Betty Dodson’s Vulva Illustrations
Når du føler dig fortrolig med de grundlæggende anatomiske strukturer, vil jeg foreslå, at du tager dig tid til at lære din egen krop at kende – med dine egne hænder, øjne eller begge dele – for at finde ud af din egen unikke konfiguration af disse anatomiske strukturer, og for at se, hvordan det føles, når forskellige dele berøres eller stimuleres på forskellige måder.
Du kan vælge at gøre denne udforskning under onani, eller du kan vælge bare at udforske uden erotiske eller seksuelle tanker. Begge måder er fine; begge måder er fine. Du starter måske med bare at lære dine kropsdele at kende, og finder ud af, at det er en erotisk oplevelse for dig at gøre det. Det er også helt i orden. Det handler om at lære dig selv bedre at kende, og du vil helt sikkert støde på nogle overraskelser undervejs.
Hvis du stadig føler dig forvirret over dine kønsorganer, kan det være nyttigt at tale med en gynækolog eller en almindelig sundhedsplejerske, som kan guide dig – måske ved hjælp af et spejl – gennem identifikation af dine forskellige dele. Da du dyrker sex i parforhold, er det alligevel på tide, at du begynder på din seksuelle sundhedspleje.
Hvis du ikke allerede har en sundhedsplejerske, eller hvis du ikke har en, som du er tryg ved at tale om seksuel sundhedspleje med, skal du finde en ny sundhedsplejerske eller klinik. Her er nogle oplysninger om, hvordan du gør det, og nogle oplysninger om, hvad du kan forvente, når du tager til et gynækologisk besøg.
Håndtering med læger: Taking Control of Your HealthCare Destiny
Dit første gynækologbesøg
Tal med din partner
I dit spørgsmål sagde du, at din kæreste genjusterede sig selv efter et stykke tid. Har du ladet ham vide, at du var utilpas, og at der var for meget pres, eller justerede han sig selv, fordi han besluttede sig for det?
Jeg spørger, fordi jeg alt for ofte hører om, at den kvindelige partner i et par mellem mand og kvinde overlader sig til den mandlige partner, når samlejet begynder, eller for seksuel aktivitet i almindelighed, eller bliver passiv under sex, i stedet for at være en lige så aktiv deltager. Jeg vil sige, at det handler lidt om køn, men også om hvis krop der er den modtagelige, dvs. hvis kropsåbning der har en anden kropsdel inden i sig. Samleje (og enhver anden seksuel aktivitet, som I udøver sammen) involverer jer begge to, begge jeres kroppe og begge jeres hjerner. At nogen er fysisk modtagelig – f.eks. at have en vagina, som en penis går ind i, at have en vagina, som modtager en penis – betyder ikke, at den pågældende person ikke også kan være en aktiv deltager.
Det er her, hvor jeg faktisk har lidt svært ved at bruge ordet hul til at beskrive en kropsdel og i stedet har en tendens til at bruge ordet åbning eller bruge den anatomiske betegnelse, da det for mig virker som om, at det konnoterer noget upersonligt og inaktivt, når vores kropsdele under sex eller enhver anden aktivitet, hvor vores kroppe interagerer med andre mennesker eller med miljøet omkring os, er alt andet end inaktive. Det vil sige, at selv om en kropsdel ikke bevæger sig, reagerer den på fysiske stimuli (både berøring og tryk) og på de tanker, vi har om den aktivitet, vi er i gang med. Hvis du gerne vil læse flere tanker omkring denne idé, synes jeg, at denne artikel er virkelig tankevækkende at læse.
Du er lige så meget partner i seksuel aktivitet i parforhold som din kæreste, og du har lige så meget indflydelse på, hvad der sker.
Da dit spørgsmål specifikt handler om samleje, har jeg ikke en god fornemmelse for, hvor fysisk eller følelsesmæssigt klar du følte dig til det samleje på det pågældende tidspunkt, eller om du følte, at det var noget, du havde brug for eller lyst til at gøre mere for din kæreste end for dig.
Mens det er rigtigt, at fysiologisk set er vaginalt samleje i sig selv ikke altid, for den person, der har skeden, noget at skrive hjem om, er der masser af måder at gøre den seksuelle aktivitet i parforhold aktivt, herunder at bremse tingene langt ned tilfredsstillende for alle involverede. Ingen partners nydelse overgår en andens ubehag.
Det at sætte tempoet ned seksuelt har også den ekstra fordel, at det hjælper dig med at holde tingene sikre og behagelige. Som jeg sagde ovenfor, har skeden en ende, så du vil ikke blive såret af, at din kærestes penis går for langt. Nogle mennesker oplever ømhed eller skader ved samleje, når indgangen er for kraftig, eller når for meget friktion irriterer eller slider på det sarte vaginale væv. Hvis din kæreste rent faktisk trængte ind i din anus, eller hvis han nogensinde trænger ind i din anus i fremtiden, skal du vide, at der er større risiko for skader ved analsex, når det ikke er forventet eller forberedt. Det anale og rektale væv smører ikke sig selv, som det vaginale væv gør, og er endnu mere følsomt over for snitsår og hudafskrabninger og ledsagende infektioner.
Så, at gøre enhver seksuel aktivitet, du vælger langsomt og med vilje, kan hjælpe dig med at undgå skader, ligesom det kan hjælpe dig med at kommunikere, hvad du føler, har brug for og ønsker til din partner. Smerte eller irritation, uanset hvor og på hvilket niveau, er din krops måde at fortælle dig, at noget er galt. ofte kommer smerte før skade for at fortælle os, at det, der sker med os, skal stoppes eller ændres, og hvis vi ikke stopper eller ændrer det, opstår der nogle gange skade. Så hvis du vælger at deltage i samleje igen, og du føler, at du er ved at gå i stykker, så stop venligst med det, du gør, okay? Du behøver ikke at finde dig i den slags smerte, eller nogen smerte overhovedet!
Du har lov til at bede om at få tingene ændret. Du har lov til at stoppe tingene for at ændre position eller prøve noget andet, hvis du føler dig utilpas. Det er din krop.
Der er så mange overbevisninger derude om, at første samleje skal være smertefuldt for personen med vulvaen, at jeg er bekymret for, at nogle mennesker, der oplever første samleje, ikke mener, at de ikke har ret til at klage eller bede om en ændring, hvis de er ubehagelige. Selv om der er flere grunde til, at det første samleje (eller det tiende eller hundredte samleje) kan være ubehageligt for nogen, er ingen af disse grunde en grund til bare at “grine og bære det” gennem ubehag eller direkte smerte! Sex skal være sjovt, og selv om det afhænger af de involverede personer, hvad det betyder eller ser ud til at være sjovt, vil det ikke være sjovt at gøre noget, som du ikke har lyst til at gøre eller som du ender med at finde ubehageligt eller endda usmageligt.
Den nemmeste måde for dig og din kæreste at sikre jer, at I begge deltager i den seksuelle aktivitet, som I ønsker, og som I havde til hensigt at deltage i, og som ikke vil skade nogen af jer, er at tale om det. du får lov til at sige, hvad du kan lide, og han får lov til at sige, hvad han kan lide, og så kan I to sammen finde ud af, hvad I begge kan lide. Jeg håber, det lyder sjovt, for det kan det virkelig være.
Så, hvordan sikrer du dig, at din kærestes penis ikke ender der, hvor du ikke vil have den?
- Før dig bekendt med dine kønsorganer.
- Giv hans penis en hånd.
- Deltag aktivt i det, du vil have, og tal aktivt for det, du ikke vil have.
- Tal med din partner.
- Tjek ind hos dig selv med et “Har jeg det sjovt?” og sig til eller ændre tingene, hvis svaret er “Nej.”
Her er et par flere ressourcer til at hjælpe dig med disse ting og til at hjælpe, håber jeg, du har mere tilfredsstillende, behagelige seksuelle oplevelser i parforholdet.
- Være en Blabbermouth: De hvorfor, hvad og hvordan man taler om sex med en partner
- 10 af de bedste ting du kan gøre for dit seksuelle selv (i alle aldre)
- Venstre fod rød, højre hånd grøn: Deal om sexpositioner
- Første samleje 101
- Fra Ow til Wow: Demystificering af smertefuldt samleje