Hvad man kan gøre ved børns raserianfald og følelsesmæssige nedbrud

Vrede, disciplinering, Forældre, Forældrerådgivning, Vredesudbrud Af Tamsen Firestone

Håndtering af dine børns raserianfald og humørsvingninger kan være en af forældrenes mest frustrerende udfordringer. Fra offentlige nedsmeltninger til langvarige anfald har disse ekstreme udbrud af følelser evnen til at fremkalde ekstreme reaktioner hos os.

Metoder, der er effektive til at håndtere barnets naturlige udtryk for vrede eller frustration, virker ikke i denne intense følelsesmæssige situation. På disse tidspunkter har forældrene svært ved at komme igennem til deres børn og hjælpe dem med at håndtere deres følelser.

For at hjælpe et barn, der har et raserianfald eller et nedsmeltningsanfald, skal forældrene forstå, hvad barnet oplever. De er nødt til at indse, at dette meget unge menneske i øjeblikket er fuldstændig overvældet af følelser. Hun kan ikke nås. For hende er omverdenen lukket ude, og hun oplever sit eget indre helvede. Det barn, der har et sammenbrud, har ingen forståelse for sig selv og for det, det føler. Han føler sig fragmenteret og ude af kontrol.

Metoderne til håndtering af raserianfald og nedsmeltninger er anderledes end metoderne til håndtering af normal vrede og frustration. Det er uproduktivt at appellere til barnet med logik eller true med konsekvenser. Følgende forslag er nyttige til at nå og påvirke det barn, der befinder sig i denne nødlidende tilstand:

For:

Det er tilrådeligt at være proaktiv og stoppe dit barns gråd, før det eskalerer til et fuldt udbygget raserianfald eller nedsmeltning. Det er ofte muligt at forudse, at et raserianfald eller en nedsmeltning er på vej ved at genkende de adfærdsmønstre, der typisk går forud for det. Du kan derefter afværge udbruddet med en distraktion. Du kan distrahere dit barn ved at ændre det emne, den aktivitet eller det miljø, der er årsag til dets nød.

Der er én type af distraktion, som voksne ikke må tilbyde børn. Hvis dit barn får et raserianfald, fordi det er blevet nægtet noget, må du ikke give efter ved at tilbyde hende det, der er blevet nægtet. Ved at gøre dette lærer børn, at de kan manipulere med folk for at få det, de vil have, ved at give et raserianfald.

Derpå:

Når et raserianfald eller nedsmeltning opstår, især i offentligheden, oplever alle forældre ydmygelse. De er flovede og frygter, at tilskuerne vil betragte dem som dårlige forældre. Lad dog ikke din selvbevidsthed eller dine selvangreb påvirke dine handlinger. Dit fokus bør ikke være på at bekymre dig om, hvordan du bliver set, men på at pleje den smerte, som dit barn gennemgår.

Når dit barn er i denne tilstand, skal du ikke sende det på sit værelse. Isolation er ikke en konstruktiv løsning, fordi hun ikke får hjælp til at håndtere sine følelser. I tiden alene bliver børn i denne fortvivlede tilstand ofte tortureret af vrede fantasier. Derfor er det særligt værdifuldt for dig at gøre en indsats for at være sammen med dit barn for at hjælpe det med at håndtere sine stærke følelser.
Når dit barn har et raserianfald eller et nedsmeltningsanfald, kan du sidde sammen med det, mens det gennemgår raserianfaldet. Forsøg ikke at tale dit barn ud af sine følelser, prøv ikke at overtale hende eller appellere til hendes logik. Du må ikke blive vred eller give et svar, der vil give næring til hendes vrede og frustration. Lad dit barn vide, at selv om det føles som om hun er ved at gå i opløsning, har du det godt med hendes følelser. Du kan kommunikere dette ved at afspejle, hvad dit barn føler:
“Du er virkelig vred lige nu. Det er helt i orden. Jeg vil bare sidde her sammen med dig, mens du føler det. Jeg vil sidde her sammen med dig, indtil det er overstået.”
“Du er så ked af det lige nu, og du ved ikke engang hvorfor. Det er okay. Jeg vil blive hos dig, indtil det går over. Bare rolig, vi har masser af tid.”

Det værste, voksne kan gøre, når et barn har et raserianfald eller en nedsmeltning, er selv at blive frustreret og ophidset; det vil kun øge barnets spænding. Ved at bevare en rolig, forstående og tålmodig holdning skaber du en stabiliserende tilstedeværelse, som vil holde barnet følelsesmæssigt fast. Barnet, der frygter, at det vil splintre, vil føle sig inddæmmet af den voksne, og dets ophidselse vil aftage. I tilfælde, hvor dit barn føler intens vrede, kan du holde det blidt, men bestemt, og lade det få lov til at lufte sin vrede.

Det barn, der får et raserianfald eller et sammenbrud, oplever hele verden som overvældet af de følelser, det føler. Ved at vise barnet, at du ikke blot ikke er overvældet, men heller ikke truet eller forstyrret af disse følelser, tilbyder du dit barn en vej ud af en tilstand, som det opfatter som uundgåelig.

Efter:

Når den følelsesmæssige periode er overstået, er det muligt at have en rolig diskussion med dit barn om det, der er sket. Hvis dit barn er gammel nok, kan du tale om, hvad der gik forud for udbruddet. Var der noget, der gjorde ham vred? Var der noget, der frustrerede ham? Var han ked af det? Følte han sig skuffet?

Kan dit barn beskrive, hvad han følte under raserianfaldet eller nedsmeltningen? Sørg for at tale om, hvordan du følte. Fortæl ham, at det gjorde dig ked af at se, at han havde det så dårligt. Sig, at selv om hans følelser var skræmmende for ham, var de det ikke for dig. Fortæl, at du var glad for at være der for ham.

Tal derefter om fremtiden, og hvad han kan gøre næste gang, han har det sådan her. Hvilke udløsende faktorer kan han være på vagt over for? Hvad har han lært om sig selv denne gang, som kan hjælpe ham, næste gang han har det sådan? Forklar, at selv om det under et raserianfald eller en nedsmeltning føles som om, at den dårlige følelse vil vare evigt, så vil den ende. Påpeg, at det er slut nu. Det er værdifuldt at hjælpe ham med at få perspektiv.

Når dit barn bliver ældre, vil det ikke længere have brug for en voksen til at dæmme op for sine intense følelser. Dit barn vil lære af din reaktion på hans raserianfald, at stærke følelser ikke er overvældende og faktisk kan håndteres.

Tags: børnepasning, udvikling, disciplin, disciplinering, følelser, forældre, forældreopdragelse, raserianfald, raserianfald, temperament