Forældre vil ikke indrømme en grim sandhed – at de nogle gange ikke kan lide deres barn. Hvis du har det sådan og er bange, er det helt i orden. Forældrearbejde er udfordrende og ofte følelsesladet, især når vores børn er trodsige, respektløse eller ikke er dem, vi ønskede, at de skulle være.
Vi har alle forventninger til, hvordan vores børn skal vokse og opføre sig, og når disse forventninger ikke bliver opfyldt, kan det være meget smertefuldt. Måske er dit barn ikke den person, du troede, det skulle være: Måske er det ikke akademisk eller udadvendt nok, eller måske er det negativt og kan lide at klage.
I stedet for at føle dig ked af det og skyldig, er der måder, hvorpå du kan opbygge et sundere forhold til dit barn og kunne lide den, det er. Her er nogle tips.
Anerkend dine følelser
Du skal ikke skubbe dine følelser væk, fordi du føler dig skyldig eller tror, at det er forkert at ikke kunne lide dit barn. Du behøver ikke at kunne lide den følelsesmæssige sandhed – du behøver blot at eje den. Forandring kan ikke begynde, før du er ærlig over for dig selv om, hvordan du har det. Spørg dig selv: “Hvad føler jeg og hvorfor?”
Det er vigtigt at acceptere, at du ikke altid vil kunne lide dine børn – og at de ikke altid vil kunne lide dig.
Identificer årsagen til dine følelser
Find tid til at tænke over den grundlæggende årsag til dine følelser. Er der eksterne påvirkninger, der påvirker dit barns adfærd, f.eks. problemer i skolen? Eller har det mere at gøre med dine forudindtagede forventninger?
Måske kan du ikke lide dit barn, fordi det er så anderledes end dig. Eller måske kan du ikke lide dit barn, fordi det opfører sig udadreagerende, er trodsigt og modsætningsfyldt og skaber ravage i dit hjem. Det er alle forståelige grunde til at føle uvilje mod dit barn. Hvorfor skulle du kunne lide en person, der behandler dig dårligt?
Hvis det er tilfældet, så prøv at huske, at det er den adfærd, du ikke kan lide, og ikke barnet. Vi kan elske vores børn og hade deres opførsel, men nogle gange bliver de to ting viklet ind i hinanden.
Hvis du ser nærmere efter, kan du måske indse, at det, at du ikke bryder dig om dit barn, handler mere om dig end om barnet – fordi det har noget at gøre med din reaktion på dets opførsel.
Som forældre bliver vi nogle gange udløst af minder fra vores egen barndom, hvilket forårsager følelser af utilstrækkelighed, frygt eller ængstelse. Vi projicerer så disse følelser over på vores børn. Hvis du for eksempel blev stærkt kritiseret som barn for ikke at have et strålende karakterbevis, er du måske hård ved dit barn, når det falder under et A-gennemsnit. Vær opmærksom på dette, og lad det ikke styre din opdragelse.
Vær på udkig efter andre faktorer, der kan være medvirkende til dine følelser. Dit barn kan f.eks. være fanget mellem dine vanskeligheder med din medforælder. Måske holder din medforælder (eller du) ikke dit barn ansvarlig for sin adfærd.
Håndter dine forventninger
Accepter dit barn for den, som det er, og I kan bevæge jer hen imod et bedre forhold. Hvis dit barn er anderledes end dine forventninger, så håndter disse forventninger.
Husk, i sidste ende er den eneste person, du kan kontrollere, dig selv. Lær at finde rummet mellem dit barns handling og din reaktion. Det er her, at du kan lære at være en rolig forælder og holde dig følelsesmæssigt adskilt. Uanset hvordan dit barn opfører sig, så lov dig selv, at du vil forsøge at forblive rolig.
Lær dit barn bedre at kende
Giv dig tid til at lave noget sjovt. Lær, hvad dit barn kan lide og ikke kan lide, og hvad der får det til at tænke. Prøv at lytte uden at dømme – børn er mere tilbøjelige til at reagere negativt, når de føler sig gransket. Dit barn vil sætte pris på chancen for at åbne op og fortælle dig, hvordan det har det.
Bliv positiv
Tal til dine børn, som om du kan lide dem, selv når du siger nej eller giver konsekvenser. Lad være med at skære ned, og tal med en blød tone, der giver dem det budskab, at du holder af dem. Det kan være svært at forblive positiv, især når du er frustreret, og dit barn har været respektløst.
Samtidig skal du være så positiv som muligt, når du har med dem at gøre, for de opfanger hurtigt alle negative følelser og internaliserer dem hurtigt – eller gør aggressivt oprør mod dem. Og husk, at dit ansigtsudtryk og tonen i din stemme kommunikerer mere end dine ord.
Fokuser på det, der er rigtigt, og begynd at bygge videre på det, der er godt. Lad være med at være besat af det negative eller forsøge at ændre den, som dit barn er. Du vil få et bedre forhold, hvis du forsøger at rose dit barn og bekræfte god opførsel. Nogle gange er vi som forældre for automatiske med at dømme. Gør en indsats for at passe på, hvad du siger. Husk: dit barn har brug for en træner, ikke en kritiker.
Til sidst skal du bringe mere legesyge og mindre seriøsitet ind i jeres samspil. Anerkend, at dit barn måske har et problem, men at det er dine interaktioner, der har ført til dine følelser af uvilje. Prøv at acceptere dem for dem, som de er, og elsk dem uden at bekymre dig så meget om dem.
Forpligt dig til ikke at kritisere
Her er et trick, der virker for mig. Jeg står op om morgenen og siger til mig selv: “Okay, der må ikke komme en eneste kritik ud af min mund i dag.” Jeg gør det til en meget bevidst tanke og aktivitet. Det er så automatisk for nogle af os at kritisere, og halvdelen af tiden ved vi ikke engang, at vi gør det. Så gør det til en bevidst indsats.
Mærk efter, når dit barn gør noget godt. Påpeg dit barns stærke sider og beskriv, hvad du ser. Du kan f.eks. sige
“Du så ud, som om du var ved at skrige ad din bror, men jeg lagde mærke til, hvordan du tog dig sammen og gik væk. Hvordan gjorde du det? Det var imponerende.”
Hvis du kan gøre dette, vil det hjælpe jer begge til at få en påskønnelse af hinanden.
Når der er et personlighedskollision med dit barn
Hvad sker der, hvis jeres personligheder simpelthen støder sammen? Måske er dit barn ikke en ven, som du ville have valgt. Måske er I for forskellige eller for ens. Problemer starter, når du bærer rundt på en masse skuffelse over nogen og forsøger at ændre dem på den ene eller den anden måde. Det er der, hvor den negative cyklus begynder.
Hold dig for øje, at dit barn ikke er din ven. Din rolle som forælder er unik, og du kan være venlig uden nødvendigvis at være en ven.
Indse, at du ikke behøver at være dit barns ven, kan hjælpe dig med at finde dig til rette med, hvem dit barn er – og acceptere det.
Slutning
Gennem at tage ansvar for dine følelser og gøre en indsats viser du dit barn, at du ønsker, at tingene skal blive bedre. Fortæl dit barn:
“Jeg ved godt, at vi ikke altid har kunnet enes tidligere, fordi jeg har været for hård ved dig. Jeg undskylder og arbejder på det.”
Denne indsats vil gøre meget godt for dit barn. Tag det roligt, accepter dit barn, og hjælp det til at blive den person, som det er meningen, at det skal være.