Mange af os har sikkert kendt nogen, der ikke kan være alene, og som altid er i et eller andet forhold – de starter et nyt, er midt i et, eller de skiller sig af med et for et andet.
Måske er du vokset op og har set din bror eller mor gå fra forhold til forhold. Du har måske set på, hvordan en giftig cyklus udfoldede sig, hvor deres højdepunkter blev målt på, hvor lykkelige de var, når de distraherede sig selv i et forhold; deres lavpunkter blev ligeledes målt på, hvor selvdestruktivt eller selvhadende de blev, når de var mellem forhold.
Måske har du set dine venner i langvarige forhold i flere år og opefter, for så at forlade det ene og gå direkte ind i et nyt forhold inden for et par uger.
Du rationaliserer måske, at de simpelthen heler hurtigere end de fleste.
Og at de nyder at leve for nuet.
Måske har du selv været der og kan relatere.
Jeg forstår det. At føle sig ensom kan være surt. Det kan få dig til at sætte spørgsmålstegn ved dit selvværd, stille spørgsmålstegn ved, hvad der er “galt” med dig, jage det næste feel-good-øjeblik eller skubbe dig ud til kanten bare for at undslippe den frygtede følelse. Men at undgå dine følelser ved at skubbe dem væk eller skubbe dem nedad gør faktisk mere skade i det lange løb end noget godt, der føltes i øjeblikket.
Oprindelsen af ensomhed
Der findes mange teorier om, hvordan følelser af ensomhed kan starte – udviklingsmæssige, behov/motivation, adfærdsmæssige, kognitive – for at nævne nogle få.
Moderne teorier om ensomhed omfatter Weiss’ teori, der identificerer seks behov, som, hvis de ikke opfyldes, kan føre til ensomhed og omfatter: social integration, tilknytning, bekræftelse af værdi, følelse af pålidelig alliance, vejledning gennem stressende situationer og pleje.
Men som med de fleste erfaringer i vores liv er de aldrig statiske. Vores tidligste barndomsoplevelser former den person, vi er i vores kerne, hvordan vi har det med os selv, og hvordan vi ser på vores verden. Hvis du har læst nogle af mine artikler, vil du bemærke, hvordan jeg har en tendens til at bringe vores tidligste barndomsoplevelser op som broen til vores senere voksenfunktion.
Der er en grund til dette.
Mens teorierne om ensomhed kan have forskellige oprindelser, er der et element, der er fælles for alle teorierne:
Vores barndom påvirker vores voksenoplevelser på mange måder, herunder hvordan vi opfatter ensomhed, og hvordan vi kan reagere på at være alene.
En teori er især fra John Bowlby, hvis oprindelse af tilknytning og tilknytningsstile strækker sig til at omfatte, hvordan vi opfatter det at være alene og føle os ensomme. For eksempel vokser børn, der er opvokset i et giftigt eller uforudsigeligt miljø, eller som blev ignoreret eller ikke hørt i deres formative år, ofte op med en usikker tilknytningsstil – enten undvigende eller ængstelig.
Børn, der har udviklet en usikker tilknytningsstil i hjemmet, kan handle på måder, der så kan isolere dem fra deres jævnaldrende – de kan handle impulsivt eller sige eller gøre ting, der sårer deres jævnaldrende. Eller de kan simpelthen give op og blive en enspændere og tro, at de ikke er værd at holde af. Disse valg mindsker ikke slaget af at føle sig ensom og forstærker kun følelsen af ensomhed.
Da ensomme børn normalt har svært ved at danne relationer, kan de blive voksne, der har svært ved at danne eller opretholde relationer, hvilket yderligere udløser ensomhed.
For at modvirke denne cyklus dannes der ofte tilfældige venskaber, og et mønster af intime relationer har ofte en veletableret cyklus, der omfatter spændende og lidenskabelige tidlige faser af tilbedelse og idealisering, efterfulgt af det uundgåelige “nedbrud” med devaluering (hvor ensomhed og andre sårbare følelser bliver udløst).
Her er sagen: Det er ikke dig i sig selv.
Det er adaptivt – hvordan man lærte at overleve, eller måske hvordan vi (fejlagtigt) lærte, at lykke er noget, man jagter; at den eneste måde at være lykkelig på er, hvis vi er i et forhold.
De, der har lært, at deres lykke afhænger af, om de er i et forhold, giver andre magt over dem ved at validere eller invalidere deres værdi.
Når truslen om at blive invalideret udløses, bliver det ene forhold kasseret til fordel for et andet.
Og en cyklus gentager sig…
To hovedårsager til, at vi kæmper med at være alene
Der er to hovedårsager til, at mange af os kæmper med at være alene, bortset fra, at det at være alene bliver forvekslet med at føle sig ensom.
Disse to grunde er: frygten for at implodere og frygten for at eksplodere.
Dette lyder måske mærkeligt, men brikkerne begynder at falde på plads, når du læser om det.
Implodere. Når vi er alene, er det naturligt at gennemgå dagens begivenheder i hovedet, eller at ryste en dårlig dag på arbejdet af sig, eller måske endda at genskabe, hvad du egentlig ville sige til den kollega, som altid går dig på nerverne.
Dette er normale ting, som de fleste af os oplever og kan føle i de øjeblikke, hvor vi er alene.
For nogle kan øjeblikke, hvor vi er alene, imidlertid udløse smerte, fortrydelse, skam eller andre ubehagelige følelser, f.eks. følelsen af manglende værd eller kærlighed.
Her kan selvdestruerende tanker starte. Genoptagelser af en lortedag på arbejdet kan erstattes af genoptagelser af smerter fra barndommen eller en vane hos voksne – hvilket altid forstærker smertefulde erindringer og følelser af ensomhed eller “værdiløshed”.
“Imploding” er, når vi kollapser, hvor vi bliver styret af vores indre kritiker, ude af stand til at lukke munden på den, ude af stand til at skifte kanal.
Denne cyklus kan læres tidligt i livet, som i det eksempel, hvor et barn kan være vidne til høj- og lavvande hos slægtninge, der enten er i et forhold eller imellem dem.
For et påvirkeligt barn, der ser deres slægtninge “implodere”, mens de ikke er i et forhold, kan det danne grundlag for deres egen undgåelse og eskapisme senere i livet – at undgå at være alene på grund af en “frygt” for at implodere ned i et saboterende hul, mens de flygter fra et forhold til fordel for et andet, når følelsen af at være sårbar udløses.
Det, der burde være øjeblikke med rolig refleksion eller tid til at slappe af efter en lang dag, kan blive angstprovokerende og skamfuldt, hvor det bliver normen at distrahere os selv fra disse følelser og tanker. Hvis man ikke er i stand til at finde en distraktion, kan søvnløse nætter, mere smerte og skam boble under overfladen … en selvopfyldende profeti kan komme i gang.
Eksploderer. På den anden side er der dem, der ikke er i stand til at føle sig godt tilpas alene, og som kan slå ud eller blive uudholdelige at leve med eller at være sammen med. For eksempel kan et barn, der er opvokset i et miljø, hvor de har lært, at deres værdi kommer fra deres bevarede relationer, se en bror eller forælder blive voldelig eller aggressiv, når de er mellem relationer, hvilket avler frygt i barnet og konditionerer det til “aldrig at være alene” på grund af risikoen for raseri eller ukontrollerbare udbrud.
For en person, der voksede op og så en giftig spiral af vrede og gift fra slægtninge, der blev eksplosive, når de ikke var i et forhold, kan de vokse op og lære at bedøve sig selv (selvmedicinering, relationsafhængighed, arbejdsnarkomani osv.) for at undgå deres egne følelser, idet de frygter at føle – hvis det giver mening. Dette kan efterlade dem helt ude af kontakt med deres egne og andres følelser, som ironisk nok kan bruge forhold som en måde at dulme dem på.