Q: For et par uger siden gik min søn op i klasse i sin private halvdagsbørnehave, samtidig med at han begyndte på en offentlig halvdagsbørnehave. Jeg forventede en vis tilpasning, men han er vendt tilbage til voldsomme raserianfald og har fået anfald over tilfældige og mærkelige ting. Selv hvis jeg retter op på det, der er galt (skære et æble forkert = nyt æble), finder han noget andet at blive vred over. Skal jeg holde op med at forsøge, når han bliver vildt ophidset over fjollede problemer? Han kan ikke lide den offentlige skole, som bliver hans grundskole næste år (dårlig mad! dårligt legetøj! osv.). Jeg har talt med ham, når han ikke er ked af det, om at arbejde på at håndtere sine følelser. Jeg har også talt med lærerne på begge skoler, og de siger, at han er god i klassen. Jeg ved, at svaret er bare at være tålmodig, men det er frustrerende.
A: Du har min fulde medfølelse. Mange forældre og omsorgspersoner, der læser dette, er i samme knibe. De har børn, der er engle i skolen, blot for at komme hjem og skabe ravage i familien. Dette efterlader forældrene udmattede, frustrerede og forvirrede. Lad mig se, om jeg kan give dig lidt trøst.
Fireårige er kendt for at være påståelige, viljestærke, følelsesladede, hjælpsomme, kærlige, betænksomme, nysgerrige og kvikke, samt lejlighedsvis rationelle og dybt empatiske. Hvis du føler, at du er i en rutsjebane, mens du er forælder til din 4-årige, så er du det.
Det er ekstremt vigtigt at forstå, at en 4-årig ikke er god til at håndtere frustrationer. (Gentag det højt.)
Vi ved, at din dejlige søn er frustreret; så meget er indlysende. Han laver raserianfald, og raserianfaldene handler om spørgsmål af ringe betydning – for os. Han bliver mere kontrollerende (han udskifter æbler, når han ikke kan lide, hvordan de er skåret) og flytter sin vrede til andre emner, efter at du har forsøgt at løse det oprindelige problem.
Du bemærker måske, at jo mere du løser problemerne, jo værre bliver de.
Så, hvad er det, der frustrerer din søn? Jeg tror, at det er sikkert at sige, at han sandsynligvis er udmattet. Skole (i to miljøer, ikke mindst) i en hel dag er meget for en 4-årigs hjerne. Han bruger al sin mentale energi på at være god for sin lærer, god for sine klassekammerater, god i cirkeltiden og god for overgangen til et nyt sted. Når han ser dig, er der ikke mere godt tilbage i ham. Du har en lille dreng, der har ramt den følelsesmæssige og fysiske mur.
Okay, vi ved godt, at han er træt, men er det her det? Ja og nej. Et andet problem med 4-årige børn er, at de ikke håndterer adskillelse godt. Simpelthen sagt kommer hans frustration fra træthed, men den stammer også fra ikke at se dig. Så unge børn nyder at vove sig ud, prøve nye ting, eksperimentere med verden omkring dem og lege med andre børn – alt sammen i skyggen af en forælder eller en omsorgsperson. Fireårige børn nyder at lege med hyppige pauser for at få kontakt, og så er de væk. Jeg gætter på, at dette nye skema tester grænserne for, hvad din søn kan håndtere med hensyn til adskillelse.
Og fordi 4-årige børn stadig er ret umodne, kan din søn ikke vende sig til dig og sige: “Hør, jeg har det svært ved at være væk fra dig. Jeg vil gerne have en god gråd over det her”. Mange 4-årige oplever adskillelse som en ren følelsesmæssig frustration; de vil meget gerne være sammen med dig, men når din søn ser dig, løber hans frustration over.
Hvad kan du gøre? Her er et par idéer:
1. Reducer adskillelsen, når og hvor du kan. Dette kan omfatte at fjerne anden halvdel af skolen (som han ikke har brug for ud fra et akademisk perspektiv, men som jeg forstår, at du kan have brug for, hvis du arbejder), ophøre med separationsbaseret disciplin (timeouts og at sende ham på sit værelse) og aldrig ignorere ham. Adskillelse plus mere adskillelse er lig med flere nedsmeltninger for det lille barn.
2. Opbyg dybe og positive forbindelser, når I er sammen. Det betyder, at du skal indsætte mere sjov og glæde i dit forældrerelaterede liv med ham. Bliv fjollet! Gør noget, han elsker, og kast dig virkelig ud i det. Giv ham mulighed for at se, at du er virkelig glad sammen med ham. Når en 4-årig er træt og laver et raserianfald, kan det være svært at finde øjeblikke, der er lette og gode og rolige. Vent ikke på, at dit barn skal skabe disse øjeblikke; det er op til dig.
3. Tillad disse raserianfald, og elsk ham igennem dem. Han er ikke “vildt ophidset over fjollede problemer”; han forsøger at håndtere sine store følelser. Hvis du ændrer dit perspektiv fra “Min søn opfører sig dårligt” til “Min søn har det svært og har brug for plads og støtte”, vil du finde dit bløde hjerte for ham. Nej, du skal ikke blive ved med at give ham et andet æble. Det er bare at forlænge frustrationen. Forstå, at æblet bare er fokus for hans ukontrollerbare følelser, og at et andet æble ikke vil ændre noget. Bare lad æblet ligge og lad ham skrige det ud. Bliver det her sjovt? Nej, men det er heller ikke sjovt at skifte æblet ud og forlænge skriget. Du kan lige så godt bruge friktion og frustration i vækstens og empatiens tjeneste.
Du skal ikke lede efter ændringer fra den ene dag til den anden her. Bevar din tålmodighed og empati, og du bør snart begynde at se dette glatte ud.
8 Send spørgsmål om forældreskab til [email protected].
Også på washingtonpost.com Læs en udskrift af en nylig live Q&A med Leahy på washingtonpost.com/advice , hvor du også kan finde tidligere klumme. Hendes næste chat er planlagt til den 12. oktober.