Jeg kan huske, at jeg fik “snakken” af min stedfar, da jeg var 12 år gammel. Jeg kunne se på hans anstrengelser og timing, at det blev smidt sammen i sidste øjeblik. Han fumlede og snublede sig igennem den 30 minutter lange akavede samtale, og til sidst var vi begge lettede, da det endelig var overstået.
Fast forward tredive år frem, og jeg befinder mig nu i samme situation med min elleveårige søn. Og selv om jeg har indtaget så meget information som muligt som forberedelse til “samtalen”, frygter jeg stadig at skulle have den. Teksten fra Eminems sang “Lose Yourself” beskriver bedst mine følelser i denne sag. “Hans håndflader er svedige, knæene er svage, armene er tunge, der er allerede bræk på hans trøje: Mors spaghetti.” Jep, det var mig. Min frygt for “the talk” stammede ikke kun fra min egen forglemmelige oplevelse med min stedfar, men også fordi jeg ville sikre mig, at jeg sagde de rigtige ting til min søn på den rigtige måde og på det rigtige tidspunkt.
Jeg fik for nylig mulighed for at interviewe Dr. Jim Burns om “the talk” i en podcast, som jeg er vært for, og jeg fandt ud af, at hele mit synspunkt på sagen var fejlagtigt. Her er, hvad jeg lærte:
Der findes ingen rigtige ting.
Jim sagde, at hver gang du taler med dit barn om sex, kan du gå derfra med en følelse af, at der var ting, du ikke sagde, som du ville ønske, du ville have sagt, eller ting, du sagde, som du ville ønske, du havde sagt bedre. Du vil ikke altid gøre det rigtigt eller vide, hvad du skal sige, og det er okay.
Han anbefalede, at man altid afslutter samtalen med plads til at tage den op igen senere ved blot at sige: “Kan vi tale om det her en anden gang?”
Der er ingen rigtig måde.
Har jeg “samtalen” med mit barn, mens jeg kører rundt i bilen?
Og har jeg “samtalen” med dem på deres soveværelse?
Er det en 30-minutters samtale?
Og er det en hel dag?
Er det en morgensamtale før morgenmaden?
Og er aftenen mere effektiv?
Sætter vi os ned fra hinanden og har en formel samtale?
Og har vi den, mens vi laver noget uformelt sammen?
Det er de spørgsmål, jeg stillede mig selv. Og ligesom mig kan du overtænke disse hele dagen.
Jims råd var simpelthen at bruge dagens rytme til at starte samtaler om sex.
Der er heller ikke noget rigtigt tidspunkt.
Samtalen kan foregå bevidst ved, at du planlægger tid med dit barn og siger: “Hvilke ting har du hørt om sex?”
Og den kan finde sted utilsigtet, når dit barn en dag tilfældigt stiller dig et spørgsmål om sex eller pubertet, fordi emnet kom op i skolen, i bussen eller hos en ven, og du svarer ved at sige noget roligt som: “Jeg er så glad for, at du spurgte mig” (mens du internt flipper ud).
Jims råd: Det er vigtigt at starte samtalen, mens dine børn er små. Du behøver ikke at fortælle dem alt i det øjeblik, eller i én samtale. Det bør være mange samtaler over tid – men start tidligt. Og det var det, jeg tog mest med mig fra min tid med Jim.
“Samtalen” er ikke en engangs-samtale.
Og det er ikke et foredrag.
I stedet er det en samtale.
Det er en dialog, der forhåbentlig fortsætter gennem faserne.
Afhængigt af fasen kan det være ubehageligt for dit barn at tale om sex og pubertet med dig, men det skal vide, at du holder nok af det og dets krop til, at du vil presse dig igennem akavetheden for at have samtalerne.