Kilde:
Møde nye mennesker kan gøre mig nervøs.
Det er ikke generthed eller mistillid eller en bekymring for, at de ikke vil kunne lide mig (jeg mener, kom nu, hvem ville ikke kunne lide mig?). Det er fordi jeg ved, at inden for vores allerførste samtale vil det uundgåelige ske:
“Så … hvor kommer du fra?”
“Så … har du nogen brødre eller søstre?”
“Så … hvor ofte kommer du til at besøge din familie?”
Og så har jeg et valg at træffe:
For hvis jeg lyver, er det ikke kun en skam for min igangværende, succesfulde eksistens, men det ville også gøre tingene meget akavet, hvis denne person viste sig at være mere end en engangs samtalepartner.
Hvis jeg fortæller sandheden, risikerer jeg at ødelægge enhver chance for et venskab ved at de 1) føler sig utroligt akavet over mit svar eller 2) betegner mig som et mindre vigtigt menneske på denne jord, fordi jeg ikke har en familie.
95% af tiden fortæller jeg sandheden.
Men bare fordi jeg ikke skammer mig over, at jeg ikke har en familie, gør det ikke nemmere at leve med i vores samfund.
Familier (dvs. styrke i antal) er ikke længere organisk vigtige for os, da vi ikke risikerer at blive ædt af løver hver dag, men vi fortsætter alligevel med at fastholde dem som noget, der er langt mere end en uudforsket kulturel værdi.
Hvis du fortæller folk, at du har mistet din familie i en forfærdelig ulykke eller på grund af en række sygdomme, bliver du “tilgivet” af samfundet for din situation. De kan nu i det mindste have medlidenhed med dig bag din ryg resten af dine dage. (Yay?) Men hvis det viser sig, at du har forladt din blod- eller juridiske slægt af egen fri vilje – hov, du er en forfærdelig, forfærdelig person.
Der er dog alle mulige grunde til, at folk måske ikke hænger på (besværlige) familier, herunder, men langt fra begrænset til:
- Individer, der forlader familien på grund af misbrug eller omsorgssvigt i familien
- Individer, der forlader familien på grund af familiens manglende støtte til dem – enten generelt eller i en svær tid (som død, skilsmisse eller misbrug)
- Individer, der forlader familien på grund af familiens afvisning af deres identitet (som at være LGBTQIA+, for eksempel)
- Individer, der forlader familien på grund af familiemedlemmer, der udøver svækkende aktiviteter (såsom stofmisbrug, kleptomani, pædofili eller mord)
Men disse grunde er ofte ikke gyldige nok for den gennemsnitlige, familieglade person og anses ofte for at være upassende bagage at nævne for en person kort tid efter at have mødt vedkommende.
For at sige det ligeud, vil vores samfund kun tillade, at vi ikke har familiemedlemmer, hvis de er døde. Eller med andre ord, hvis der ikke er noget andet muligt alternativ til at have dem.
Dette spiller ind på den antagelse, at alle familier er gode, om ikke andet så over for deres egne slægtninge.
Og når nogen slår denne antagelse i ansigtet (ved at sætte deres egne behov først – skandalen!), bliver de identificeret som den skyldige.
Nogle af os kan ikke forestille os, hvordan det ville være, hvis vi ikke havde haft vores sunde familiære støttesystem gennem livet, og derfor gør vi det ikke. I stedet undgår vi dem, der allerede har det svært.
Folk, dette er undertrykkelse på sit fineste – så indgroet og udbredt, at stort set ingen af os bemærker det, medmindre vi er på den modtagende ende.
Og det tvinger folk til at holde sig til familier, der sårer dem, ikke respekterer dem eller på anden måde holder deres eksistenser under deres tommelfinger.
Gennem at undgå og bekæmpe nedenstående grove overbevisninger kan vi komme så meget tættere på at befri folk fra usunde og giftige forhold.
Vi kan gøre det godt igen med vores familier, hvis vi ‘bare prøver’
Som sagt i en tidligere artikel er dette et udsagn, der ofte fremsættes af folk, der – velsignet være deres hjerter – ikke har nogen skide anelse.
De forestiller sig, at ethvert skænderi kan afhjælpes, at ingen forbrydelse er stærkere end blod.
Dette er baseret på to antagelser: Det er baseret på to forudsætninger: 1) at alle familiemedlemmer automatisk og betingelsesløst elsker hinanden gennem en eller anden kosmisk kraft, og 2) at intet familiemedlem nogensinde ville eller kunne skade et andet familiemedlem. Det er tilsyneladende bare ikke muligt.
Der er også den tro, at du på en eller anden måde er ansvarlig ikke blot for de problemer, du har med din familie, men at du er skyld i, at du ikke på magisk vis kan overbevise dem om, at de er ligeglade.
Det er ikke på de personer, der har udøvet nogen familiemæssige forseelser – det er på dig. For det er dig, der forlader dem. Det er dig, der måtte kaste hænderne op efter familieterapi og retskendelser og alt muligt andet, som din familie nægtede at imødekomme dig på halvvejen (forudsat at disse overhovedet var værd at forsøge). Det var dig, der tog et standpunkt for at holde dig selv sikker eller fornuftig, eller hvad det nu var for en grund. Det er din skyld, at du er fantastisk.
Illogisk, er det ikke?
I sidste ende er alle disse negative antagelser, der lægges på dig, lig med én ting: De negative modstandere har aldrig været der, kan ikke forstå deres egen eksistens uden deres familier, og på grund af 404-fejlen i deres hjerner, forsøger de at gå efter det eneste koncept, der giver mening for dem: Det er på en eller anden måde din skyld.
Vi bør have medlidenhed
For stort set alle os gør det ondt at forlade familien. Det er ligegyldigt omstændighederne.
Det er ikke desto mindre de eneste mennesker, vi måske føler, at vi virkelig kender, og vi er blevet konditioneret til at tro, at disse mennesker altid bør være de vigtigste for os.
Det gør ting ved din psyke – oven i den tyr, som din familie smider efter dig til at begynde med.
Så der er helt sikkert en helingsproces, et paradigmeskift af dit liv. Og det vil være surt i varierende grad. Men ved du hvad? Efter et år eller to efter at have startet mit nye liv, indså jeg, hvor meget mere fantastisk tingene var.
Når jeg fornemmer medlidenhed fra nogen, når de finder ud af, at jeg ikke har en familie, gør jeg mit bedste for at sluge min irritation. Det er fornærmende at tro, at jeg på en eller anden måde er et ufuldstændigt væsen, bare fordi jeg ikke taler med dem, der deler mit blod. Jeg mener, der er så meget mere i mig end det. Jeg er ikke blot en forlængelse af de mennesker, der har været før mig. Mine ejede ikke mig, og dine ejede ikke dig.
Sikkert, der vil altid være smerte og længsel og nostalgi efter de få gode tider, der blev haft. Men så husker jeg, hvor smertefuldt det også var, og hvordan de gode tider ikke kunne retfærdiggøre eller opveje de dårlige.
I sidste ende har jeg ikke tid til at have ondt af mig selv. Jeg har for travlt med at leve et ret fantastisk liv.
Og hvis jeg ikke har ondt af mig selv, bør du heller ikke have ondt af mig.
Vi har intet at lave på familiebaserede helligdage
Jeg kan ikke fortælle dig, hvor mange gange jeg har haft bekendte eller venner af venner, der har henvendt sig til mig og sagt: “Du har ikke en familie, vel? Åh godt, så kan du fodre min kat/hund/fugl/gremlin, mens jeg er væk til jul/Hanukkah/Thanksgiving/Min offergedesceremoni!”
Jeg har nogle gange haft så mange mennesker, der har henvendt sig til mig omkring højtiderne, at deres anmodninger overlappede hinanden, hvilket fik dem til at kæmpe om mig, uden at nogen stoppede op og spurgte mig, om jeg overhovedet ønskede at påtage mig ansvaret.
For det første, uhøfligt.
For det andet har jeg det røvhamrende sjovt omkring “familie”-helligdage. Jeg samler ofte mine medforældreløse medmennesker til en dag med brætspil, film, mad, eller bare slå sig løs.
Uanset af metoden har jeg altid, altid elsket mine ferier, siden jeg forlod min familie. Jeg bliver virkelig begejstret, ikke kun på grund af alle de muligheder, der ligger foran mig i forhold til, hvordan jeg kan fejre, men også fordi jeg simpelthen ikke længere sidder fast i et giftigt miljø som et burdyr. Hvordan i alverden er det mindre grund til at fejre det end det, du har gang i med din blodsfamilie?
Så gå ud og få en anden til at passe din skide skildpadde. Jeg elsker den lille skid, men jeg ønsker ikke, at mine egne planer bliver afbrudt, lige så lidt som du ønsker, at dine bliver afbrudt.
Vores personlige liv er mindre vigtigt end dit
En smule ligesom ovenstående uhøflighed, bare det ofte drejer sig om kolleger i stedet for venners venner.
Og uanset hvilken type arbejde jeg havde (madlavning, kundeservice, virksomhed), så undlod jeg aldrig at få folk til at henvende sig til mig og sige: “Kan du tage min vagt de tre dage før Thanksgiving? Jeg vil virkelig gerne besøge min familie tidligt, og jeg ved, at du ikke har nogen.”
Det er jeg ked af, men tal langsomt og udførligt, mens du forklarer mig, hvad du lige har antydet om mit liv. For jeg har steder at tage hen, mennesker at møde og mange planlagte date-aftener i akvariet. Så mit svar er nej. Gå hen og spørg en anden.
I min erfaring er dette den antagelse, der får mest modstand, når den bliver udfordret.
Jeg har lige afvist at tage din vagt eller dit projekt, når jeg ved, at du har familie at se, og du ved, at jeg ikke har det? Fanden tage mig og mine ydmyge, ikke-familieplaner. Mine folk kunne aldrig være lige så vigtige som dine folk. Selv om de – du ved – samlede mig op, støvede mig af og sørgede for, at der blev taget hånd om mig, selv om de ikke var lovmæssigt forpligtet til det.
Det er fordi, vi ikke har “familie”, at vi ikke har familie
Det bringer mig til mit næste punkt: Nej, vi tror ikke, at vi på en eller anden måde er bedre end dig.
Men husk, at du heller ikke er bedre end os.
Vi har måske ikke blodsfamilie, men vi har stadig familie. Jeres er bare anderledes end vores. I er simpelthen heldigere på nogle områder, og vi er heldigere på andre.
Grundlæggende blev vores familier ikke givet os som en gave fra starten. Og selv om vi anerkender og respekterer vigtigheden og helligheden af jeres blodsbånd (og seriøst, det er vidunderligt for jer), er der alligevel en følelse af stolthed ved at skulle opnå dem på egen hånd, uden blod.
Det er det officielle stempel på, at vi har klaret det, at vi skal nok klare os. Disse herlige mennesker overbeviser os om, at vi faktisk er værdige til at blive elsket alligevel.
Kort sagt, vores familier er meget vigtige for os. Lad være med at slå dem.
Hvis du slår dem ned, ugyldiggør du deres betydning for os som virkelige, åndende påvirkninger i vores liv.
Du viderefører den tro, at nogle mennesker har ret til at besidde andre mennesker. I signalerer, at I er bedre end os alene på grund af skæbne og tilfældigheder og privilegier.
Så gør os alle en tjeneste og genovervej, hvad familie betyder for jer.
Det vil være med til at afmontere noget af den undertrykkelse, der hænger over vores alles hoveder. Alle har ret til at fjerne sig fra giftige situationer og mennesker, til at være trygge og lykkelige. Det er så simpelt som det.
James St. James er medvirkende skribent for Everyday Feminism. Han er ikke særlig glad for sit navn, men han må indrømme, at det gør ham lettere at huske. Når han ikke har travlt med at skræmme cis-kønnede mennesker med sin transkønnede dagsorden, kan han godt lide at spille SEGA og spise slik.