5 hjælpsomme ting at sige til en ven, der skader sig selv (og 3 at undgå)

Hvis en person, du holder af, skader sig selv ved at skade sig selv, kan du føle dig rådvild. Måske har de ikke fortalt dig det, men du har selv bemærket det, så du spekulerer på, om du skal konfrontere dem – og hvordan. Eller måske har de åbnet sig for dig, men du er stadig usikker på den rigtige måde at hjælpe på.

Selvskade forstås typisk bedst som en usund håndteringsmekanisme til følelsesmæssig lidelse, ifølge National Alliance on Mental Health (NAMI). Ofte skader folk sig selv for at frigøre intense følelser, som de ikke har redskaberne til at udtrykke på anden vis, siger NAMI. Andre mulige årsager til selvskade er ifølge U.S. National Library of Medicine at forsøge at bryde igennem følelsesmæssig følelsesmæssig følelsesløshed, at undgå smertefulde minder, at signalere et behov for hjælp, at straffe sig selv eller at have behov for at udøve en følelse af kontrol.

Da alle selvskadescenarier (og venskaber) er lidt forskellige, er det svært at give et enkelt råd, der passer til alle. Meget af hvordan du håndterer dette vil afhænge af den specifikke situation. Eksperter inden for mental sundhed har dog stadig nogle forslag til, hvordan du måske og måske ikke vil gribe denne samtale an.

Hvor du siger noget, skal du vælge et godt tidspunkt for jer begge.

“Du vil slå til, mens jernet er koldt,” siger Elaina Zendegui, Psy.D., assisterende professor i psykiatri ved Icahn School of Medicine at Mount Sinai, til SELF. Det betyder, at du ikke skal kaste dig over din ven lige efter, at han/hun er kommet ind ad døren fra sit udmattende arbejde, eller på en dag, hvor han/hun tydeligvis er i dårligt humør.

Du skal også være opmærksom på, hvor du er, så du kan være så støttende som muligt. “Sørg for, at du faktisk er i et rum, hvor du kan tale om det på en rolig måde, for det kan være virkelig foruroligende,” siger Zendegui.

Mens dit første instinkt måske er at reagere på din vens selvskadebekræftelse eller detaljer med chok, rædsel eller sorg, så gør dit bedste for at forblive ikke-dømmende og ikke-reagerende (eller i det mindste ikke overreagerende), siger psykolog Joan Freeman, M.A., M.A., grundlægger af de almennyttige centre for intervention ved selvmord og selvskade Pieta House i Irland og Solace House i New York City, fortæller til SELF.

Her er forslag til, hvad du kan sige:

1. “Jeg lagde mærke til nogle mærker på din arm, og jeg er bekymret, fordi jeg holder af dig. Gør du dig selv ondt?”

Hvis din ven ikke har fortalt dig, at han/hun skader sig selv, men du har grund til at tro, at han/hun gør det, skal du indlede med noget enkelt og ligetil. “Beskriv, hvad du har bemærket, og hvad der får dig til at tro, at der er et problem, udtryk din bekymring, og spørg dem direkte,” siger Zendegui.

Du er måske nervøs for at spørge specifikt, om de gør skade på sig selv. Du kan prøve et mere åbent spørgsmål for at se, om de frivilligt giver oplysningerne, f.eks. “Hvad sker der?”

Selv om det er muligt, at din ven vil lyve eller undvige spørgsmålet, kan det at give nogen plads til at tale om deres selvskade være det første skridt i deres bedring, siger Pamela Cantor, M.D., en udviklings- og klinisk psykolog i privat praksis i Massachusetts og tidligere formand for American Association of Suicidology, til SELF. “Det kan frigøre det, der måske har været en skræmmende hemmelighed,” siger Dr. Cantor.

Meghan S., 29, der selvskadede sig selv i omkring to år, mens hun gik på college, fortæller til SELF, at “det faktisk var en slags lettelse”, da en nær ven spurgte, om hun gjorde skade på sig selv. “Jeg tror, at en del af mig ønskede, at nogen skulle spørge, om jeg var okay,” siger hun.

2. “Jeg kan se, at du har meget ondt. Vil du fortælle mig, hvad der er foregået?”

“Du kan bekræfte, at den smerte, de føler, er reel uden at bekræfte sig selv,” siger Zendegui. Som et alternativ kan du prøve noget som: “Jeg ved ikke, hvad du går igennem, men jeg kan se, at du har det rigtig svært lige nu.”

Så kan du invitere dem til at tale om, hvad der forårsager deres smerte, siger Dr. Cantor. Lyt, indtil de er færdige med at fortælle – du skal ikke springe ind og give råd eller forsøge at relatere det til dine egne erfaringer.

3. “Hvad giver dig trangen til selvskade?”

Hvis din ven har signaleret, at de er åbne for at tale, er det okay at stille flere spørgsmål for at forsøge at forstå bedre, hvad de går igennem, siger Zendegui.

Fokuser dine spørgsmål på de følelsesmæssige udløsere, der går forud for selvskaden, og de virkninger, der følger efter. “Du ønsker at identificere de følelser, der opstår omkring handlingen, ikke at dømme selve handlingen,” siger Freeman.

Spørgsmål som: “Har du lagt mærke til, hvilke følelser der fører til impulsen til at skade dig selv?”, “Hvordan har du det bagefter?”, og “Hvor længe varer lindringen?” er generelt passende, siger Dr. Cantor. Ikke alene lærer du mere om din vens erfaringer, men du giver ham/hende også en chance for at tale processen igennem på en måde, som han/hun måske ikke har gjort før.

4. “Jeg vil gøre alt, hvad jeg kan, men jeg kan ikke hjælpe dig alene. Kan vi skaffe dig noget støtte?”

Du kan også prøve noget som: “Har du tænkt på at tale med nogen?”

Selvskade er et komplekst problem, der ofte kommer sammen med andre adfærdsmæssige og mentale sundhedsproblemer som farligt stofmisbrug og depression, ifølge NAMI. At stoppe adfærden og lære nye håndteringsmekanismer kræver normalt hjælp fra en professionel inden for mental sundhed, så din prioritet bør være at guide din ven til en kliniker.

“Når du lytter og tilbyder støtte og omsorg, er den bedste måde at hjælpe på, at få din ven til en ansvarlig professionel,” siger Dr. Cantor. Dette kan også hjælpe med at sætte grænser mellem dig og din ven, hvilket kan være vigtigt, hvis du føler dig overvældet, siger Zendegui.

Lad os sige, at din ven virker modstandsdygtig over for terapi, selv om. Prøv at nævne personer i dit eller din vens liv, der har gået i terapi (så længe disse personer er åbne om det, så du ikke krænker deres privatliv). Du kan sige noget i retning af: “Jeg ved, at terapi var virkelig hjælpsomt for den og den, da de havde det svært”, siger Zendegui.

Da tanken om ubestemt terapi kan virke skræmmende, kan du også prøve det, som Zendegui kalder “foden indenfor døren”-teknikken og foreslå, at din ven bare ringer til nogen for at se, hvad de kan tilbyde, eller prøver en indledende konsultation. De behøver ikke at forpligte sig for livet, blot til det første skridt.

Hvis din ven virker afskrækket ved udsigten til at finde en terapeut til en overkommelig pris, som han/hun kan stole på, kan du hjælpe ham/hende med disse tips. Du skal bare ikke ignorere din egen mentale og følelsesmæssige kapacitet i processen.

5. “Det er okay, hvis du ikke har lyst til at tale om det nu. Jeg er her når som helst.”

Din ven er måske ikke klar til at kaste sig ud i en længere samtale eller gå med til at få hjælp med det samme. Respekter det, siger Zendegui, og giv en åben invitation til at tale når som helst. Du kan altid forsigtigt bringe det op igen senere. Det kan tage uger eller måneder og flere forsøg, siger Zendegui. Det er også muligt, at din veninde aldrig vil være klar til at åbne op over for dig om dette, tilføjer hun. Selv om det kan være frustrerende og foruroligende, kan du ikke tvinge det.

I Meghans tilfælde satte hun pris på sin venindes stående tilbud om at tage emnet op igen på et senere tidspunkt. “Jeg tror faktisk ikke, at vi nogensinde rigtig talte om det igen,” siger hun. “Men det var en lettelse at fortælle det til nogen, og det var nok godt for mig at skulle sige det højt.”

Den eneste undtagelse til rådet om bare at lade din ven være er, hvis du tror, at deres selvskade er et tegn på, at de ønsker at afslutte deres liv. Selv om selvskade normalt ikke er et selvmordsforsøg, øger vanen en persons risiko for at forsøge at begå selvmord, hvis de ikke får hjælp, ifølge U.S. National Library of Medicine.

Hvis du er bange for din vens liv, så ring 24/7 til den nationale hotline til selvmordsforebyggelse på 1-800-273-8255 eller brug 24/7 Crisis Text Line på 741-741. Du kan også tage din ven med på skadestuen eller ringe til hans/hendes familie, afhængigt af omstændighederne. Her er flere oplysninger om, hvad du skal gøre, hvis du tror, at en ven har selvmordstanker.

Her er nogle ting, du ikke skal sige:

1. “Må jeg se?”

Undgå voyeurisme, siger Freeman. Selv om du måske er nysgerrig efter at høre detaljerne, er de ikke relevante for at få din ven til at få hjælp. Du risikerer også at reagere negativt på det, din veninde viser dig, hvilket kan være stigmatiserende.

Meghan havde denne oplevelse med en anden veninde, som bad om at se hendes skader efter at have fået at vide, hvad der foregik, men som derefter blev synligt ked af det, da hun indvilgede i det. “Jeg bebrejdede hende ikke for hendes reaktion, men det sårede helt sikkert mine følelser lidt,” siger Meghan. “Du skammer dig allerede temmelig meget og dømmer dig selv.”

2. “Tingene er ikke så slemme.”

Forsøg ikke at overbevise din ven om, at deres følelser ikke er berettigede, eller at deres opførsel ikke er “rationel”. Glas halvt fuldt virker ikke her.

Din ven er sandsynligvis i enorm smerte, og det sidste, du ønsker at gøre, er at invalidere det, siger Zendegui. “Det kan virkelig minimere deres oplevelse og få dem til at føle sig værre,” forklarer hun, “og det kan endda skade dit forhold til dem.”

3. “Hvis du ikke holder op, kan jeg ikke være din ven længere.”

Du skal ikke give din ven nogen form for ultimatum, siger Zendegui. At holde op med at skade sig selv kræver meget mere end viljestyrke, forklarer NAMI. Der er en rimelig chance for, at det faktisk vil gøre tingene værre, hvis du stiller et ultimatum.

Udsigten til at miste dit venskab (eller andre konsekvenser) kan kun få din ven til at føle sig mere isoleret, fanget, misforstået og magtesløs. Hvad mere er, truslen om at miste den eneste håndteringsmekanisme, som din ven måske har i øjeblikket – uanset hvor usund den er – kan potentielt bringe ham/hende i en mere prekær psykisk helbredssituation.

Husk, der er grænser for, hvor meget du kan gøre.

Og uanset hvad, kan din ven måske afvise eller afvise det, du siger, siger Dr. Cantor. Du føler måske, at du har fejlet, eller at situationen er håbløs, men det betyder ikke, at dine ord ikke har nogen effekt. Disse ændringer er ofte kumulative og tager tid. ” ændrer måske ikke umiddelbart adfærd, men du har plantet frøene,” siger Dr. Cantor.

Meghan, for eksempel, fortsatte med at skade sig selv i mindst seks måneder efter, at hendes veninde første gang bragte det på bane over for hende, siger hun. Hun stoppede til sidst med hjælp fra sin mor og en terapeut. Men at hendes veninde talte med hende “var ligesom en slags baby, baby skridt, der stoppede”, forklarer hun.

Det er rimeligt at være nervøs for at have denne samtale. Prøv at øve dig på, hvad du har tænkt dig at sige på forhånd, siger Zendegui. Det er også en god idé at være forberedt på at bruge støttende nonverbal kommunikation. Hun tilføjer: “Du kan være klar med øjenkontakt og spejle noget af deres kropssprog – deres udtryk, deres holdning – for at møde dem der, hvor de er.”

Relateret:

• ‘Get Help’ Doesn’t Cut It-How to Actually Help a Friend Dealing With Mental Illness
• 7 Things to Say When a Friend’s Loved One Dies by Suicide (and 3 to Avoid)
• 12 Ways to Show Up for a Friend With Bipolar Disorder