“Problemer kommer fra munden.”
– Kinesisk ordsprog
Overlever du kommunikationsudfordringer i dit parforhold? Mange undersøgelser har identificeret dårlig kommunikation som en af de vigtigste årsager til parterapi, samt en af de vigtigste årsager til skilsmisse (1)(2).
Nedenfor er fire store fejl, som par begår i interpersonel kommunikation, med referencer fra mine mine mine bøger (klik på titlerne): “How to Communicate Effectively and Hand Hand Handle Difficult People” og “How to Successfully Handle Passive-Aggressive People”.
1. “Du”-sprog og direktiver*
Ineffektiv kommunikation er ofte kendetegnet ved brugen af visse typer “du”-sprog, såsom “du er. . . .”, “du bør. …”, “du er nødt til. …”, “du er nødt til. …”, “du må hellere. …” og “I mennesker…”. . .” Direktiver er udsagn, der enten giver en negativ dom eller beordrer en anden person rundt.
Nogle eksempler på “du”-sprog med et direktiv omfatter:
“Du er ikke god nok…”
“Du bør være opmærksom…”
“Du er nødt til at gøre dette nu….”
“Du er nødt til at forstå min holdning…”
“Du må hellere gøre det rigtigt…”
De fleste af os kan ikke lide at få at vide, hvad vi skal gøre, og når vi bruger “du”-sprog plus et direktiv, er det nemt at vække følelser af vrede og afværge hos andre mennesker. Denne type kommunikation er også problematisk, fordi den har en tendens til at invitere til et “nej”-svar, hvilket ofte resulterer i uenighed og konflikter.
Der er effektive måder at få din pointe klart og succesfuldt frem på uden at bruge “du”-sprog og direktiver.
2. Universelle udsagn
Universelle udsagn er udsagn, der generaliserer en persons karakter eller adfærd på en negativ måde. De mest almindelige typer af universelle udsagn involverer brugen af ord som “altid”, “aldrig”, “igen”, “så”, “hver gang”, “sådan en” og “alle”. Universelle udsagn bruges ofte i kombination med “du”-sprog.
For eksempel:
“Du lader altid toiletsædet være oppe.”
“Du sætter aldrig tandpastahætten på igen.”
“Du roder igen!”
“Du er så doven!”
“Du glemmer at gøre det her hver gang!”
“Du er sådan en sjusk!”
“Alle ved, at du er dårlig.”
Universelle udsagn er problematiske på mange måder. For det første er det iboende budskab i disse udsagn, at der i hovedet på den person, der udtaler sådanne generaliseringer, ikke er nogen mulighed for, at den anden person er noget andet. For det andet, fordi universelle udsagn har en tendens til at pege på “hvad der er forkert” i stedet for “hvordan man kan blive bedre”, modvirker sådanne udsagn forandringer. Endelig kan universelle udsagn, ligesom med de tidligere eksempler på “du”-sprog, let anfægtes. Hvis jeg siger til dig: “Du vasker aldrig op”, skal du blot komme med en enkelt undtagelse: “Det er ikke sandt, jeg har vasket op en gang sidste år”, og så er det lykkedes dig at modsige mit udsagn. Den generelle karakter af universelle udsagn gør dem meget sårbare over for specifikke modeksempler.
3. Hårdt mod personen, blødt mod emnet
I enhver kommunikationssituation, der involverer en anden person, er der to elementer til stede: den person, du er i relation til, og det problem eller den adfærd, du tager fat på. Effektive kommunikatører ved, hvordan de kan adskille problemet eller adfærden fra personen og være bløde over for personen og hårde over for problemet. Ineffektive kommunikatører vil gøre det modsatte. De bliver bogstaveligt talt “personlige” ved at være hårde over for personen, mens de minimerer eller ignorerer problemet eller adfærden.
For eksempel:
Ineffektiv kommunikation: “Du er så dum!”
Effektiv kommunikation:
Ineffektiv kommunikation: “Du er en klog person, og det, du gjorde i morges, var ikke særlig klogt.”
Ineffektiv kommunikation: “Du rydder aldrig op. Du er en sjusk!”
Effektiv kommunikation: “Jeg lagde mærke til, at du ikke har vasket op i denne uge.”
Hvis du er hård ved personen og blød ved problemet, kan det let vække negative reaktioner hos folk, som sandsynligvis vil tage det, du siger, mere personligt og som følge heraf føle sig vrede, vrede, såret eller modstandsdygtig. Bemærk, at hård mod personen og blød i forhold til sagen også indebærer hyppig brug af “du”-udtalelser og universaler.
4. Invalidering af følelser
Invalidering af følelser sker, når vi anerkender følelser, positive eller negative, der kommer ud af en person, og enten diskonterer, nedgør, minimerer, ignorerer eller dømmer disse følelser negativt.
For eksempel:
“Dine bekymringer er meningsløse for mig!”
“Dine klager er helt ubegrundede.”
Relationer Essential Reads
“Du blæser tingene helt ud af proportioner.”
“Din vrede er en stor overreaktion.”
“Hvad så, hvis du fik et B i matematik? Jeg plejede at få A’er hele tiden.”
“Du skal ikke være så glad – din forbedring betyder i virkeligheden meget lidt.”
Når en persons positive følelse bliver invalideret, vil hans eller hendes positive følelse sandsynligvis formindskes eller forsvinde. I takt med at de positive følelser mindskes, mindskes også styrken i forholdet. Når en persons negative følelse bliver ugyldiggjort, vil hans eller hendes negative følelse sandsynligvis intensiveres og blive hængende. Efterhånden som de negative følelser øges, øges også barrieren i et forhold.
Når vi invaliderer en anden persons følelser, vil vi sandsynligvis forårsage øjeblikkelig bitterhed. Den person (eller gruppe), hvis følelser vi lige har invalideret, vil sandsynligvis føle sig såret og vred. I nogle tilfælde vil en person, hvis følelser er blevet invalideret, måske lukke sig følelsesmæssigt ned fra dig, så hendes/hans følelser ikke vil blive såret igen. Invalidering af følelser er en af de mest destruktive ting, man kan gøre i nære, personlige relationer. Det er en af hovedårsagerne til, at der opstår “nedbrud” mellem venner, familie og mennesker i intime forhold.
Følgevirkninger af ineffektiv kommunikation – kamp, flugt og frysning
Som tidligere nævnt forårsager ineffektiv kommunikation konflikter, forsvarsvilje og forværrer relationer. Almindelige reaktioner på ineffektiv kommunikation omfatter de tre “F “er: Folk er mere tilbøjelige til enten at bekæmpe en ineffektiv kommunikator; tage flugten fra en ineffektiv kommunikator; eller fryse følelsesmæssigt (følelsesmæssigt lukket af/lukket ned), når de har med en ineffektiv kommunikator at gøre. De tre “F’er” er naturligvis væsentlige hindringer for udviklingen og opretholdelsen af sunde relationer, både i hjemmet og på arbejdspladsen. De forårsager lidelse, både for afsenderen og modtageren af ineffektiv kommunikation.
Hvis dit forhold lider under ineffektiv kommunikation, er den gode nyhed, at så længe du og din partner er villige, kan man hurtigt lære forbedringer og tage dem i brug med det samme. For flere ressourcer om dette emne, se mine bøger (klik på titler): “How to Communicate Effectively and Handle Difficult People” og “How to Successfully Handle Passive-Aggressive People”.
“Kommunikation er en færdighed, som du kan lære. Det er ligesom at cykle eller skrive på maskine. Hvis du er villig til at arbejde på det, kan du hurtigt forbedre kvaliteten af alle dele af dit liv.”
– Brian Tracy
